kunyit_ijo!

2012-01-26T21:55:00.000+07:00

“ngga ada orang yang cinta karena kekurangan.”
“aku. Aku cinta kamu karena kekurangan kamu.”
“bullshit! Bohong! Udahlah, stop.”
“aku ngga bohong. Aku ngga pernah bohong soal cinta.”
“tapi kenapa? Mana mungkin?”
“karena kekurangan kamu yang membuat aku ada. karena didalam kekurangan kamu aku hidup.”
“aku ngga ngerti.”
“karena untuk kekurangan kamu aku berharga. Karena kekurangan kamu kita saling utuh.”
“afterall, bukankah kesempurnaan hadir saat kita saling melengkapi?”

2012-01-15T15:41:00.000+07:00

Hari, datang bersama terang mentari
Hari, berikan warna dalam senyuman pagi
Yang menggetar rasa dalam sendu
Meluluh logika dalam kalbu

Hari, cerah bersama rintihan embun
Menghentak nafas tanpa tegun
Saat anggun melintas mata,
Maka merah berdetak dalam dada

Maafkan senja, yang sepintas berani melintas
Karena mungkin, selamanya, hari telah ditemani malam
Maafkan senja, yang hanya menjadi jeda
Untuk hari berjalin malam

Tak banyak harapan dalam senja,
Hanya mendoakan pelangi untuk hari
Agar cerah meski hujan tak kunjung urung
Maka izinkanlah senja untuk mengagum

return

2012-01-07T23:36:00.000+07:00

Terakhir 16 juni 2011. Sekarang udah 29 desember 2011. 6 bulan lebih gw ga nulis apa-apa disini. Udah banyak banget yang terlewat. Saking anyaknya, sampe gw bingung ngurutin ceritanya. Udah banyak pelajaran yang gw telen, saking banyaknya, gw bisa nulis buku tersendiri kali buat pelajaran ini.

Terakhir, juni 2011, gw masih sibuk nangis-nangis darah buat ngerjain project DVB. Project ini sendiri menurut gw sukses outstanding. Banyangin, enem orang yang sebelumnya rabun soal programming, soal manipulasi video, soal tv digital, dengan modal mepet sana sini, bisa berhasil bikin sebuah platform siaran DVB mobile yang siap launch, asal ada investor. Salut buat semua anggota dvb dev team: dimas, panji, nicky, ganang, bagas, ditambah mas fendi, pak hendrawan, dan pak iskandar.

Dari awal agustus sampe akhir September, gw dan tim DVB kembali harus bedarah-darah ngonvert penelitian kita jadi sebongkah tugas akhir yang bisa dsidangkan. Selesai tepat waktu semua sih. Deadline nya tanggal 22, ya selesainya tanggal 22. Tepat kan? Dan kami semua akhirnya, Alhamdulillah lulus barengan pada oktober 2011.

Oh, iya, di sela-sela itu, gw dimas, dan nicky sempet maen ke surabya buat ikutan lomba gemastik. Da menang sih, tapi lumayan lah, dapet uang perjalanan 200 ribu yang akhirnya membuat kami produktif berwisata. Rawon setan, sampoerna house, jembatan suramadu, lumayan lah buat dua hari petualangan. Dan berkat bakat kami, tersisa 200an foto, yang udah gw upload ke facebook.

Anyway, akhir oktober gw dan semuatim dvb wisuda. Entah kenapa, gw ga merasakan euphoria seperti yang gw harapkan. Gw sendiri ga ngerti kenapa. Padahal yang namanya wisuda tuh rasanya lega dan puas buanget!!! Tapi karna gw tau setelah hari itu gw akan menghadapi kenyataan yang sebenarnya dimana gw menjadi tanggungan bonyok gw yang paling ga produktif, gw merasa takut kalo lulus dari kampus. Ditambah lagi, status mahasisa cap gajah, udah ga bisa dipake lagi kemana-mana, turut menurunkan self esteem gw. Gimanapun juga, kehidupan mahasiswa selalu lebih indah dari kehidupan pengangguran, atau karyawan 9-to-5. Disisi lain, anggota tim dvb laen udah jelas abis lulus mau kemana: bagas kerja di Ericsson, dimas di huawei, ganang bisnis, panji ipk nya cumlaude, dan nicky daftar s2 di Australia. Gw, bener-bener ga tau mau kemana. Gw sempet punya mimpi buat s2 ke jerman, udah mulai daftar, tapi malah mandeg di beasiswa, sampe bonyok gw sempet nawarin ngasi gw biaya buat s2. Bukan itu mau gw. Gw pengen kuliah ke luar negri, bertualang, ngeliat dunia, pake hasil usaha gw sendiri, entah itu beasiswa, exchange, atau apapun itu lainnya.

Akhirnya, setelah daftar sana sini, gw diterima di bank mandiri. Yak, bank. Seperti anak ipb yang selama ini gw cengin mampus gara2 belok dari teknik ke perbankan. Sekarang gw adalah bagian dari mereka. Gw belok jauh banget dari Telkom ke perbankan. Pertimbangan gw Cuma dua: disini gw bisa minta disekolahin s2 lagi ke jerman, dan ini perusahaan bumn yang walaupun gajinya ga gede2 amat, gw tetep bisa berkarir, ga erlu jadi kutu loncat.

Ternyata, setelah masuk training ODP, gw justru nikmatin banget!!! materinya menarik, temen-temen nya asik, dan makanannya uenak!! Ga tau si, setelah kerja ntar gimana, semoga aja ga jauh-jauh dari kaya gini (ngarep apa loooo???)

By the way, gw akhirnya putus dari VA. Ga ada hal-hal signifikan yang terjadi. Cuma segunung hal-hal kecil yang udah ga bisa lagi di tolerir oleh baik gw, maupun VA. kecewa? Pastilah, semua orang yang punya harapan sama pacarnya pasti kecewa kalo putus, beda sama orang yang pacaran emang sekedar jalan aja. Gw sesali? Nggak. Kami berdua yakin kalo ini adalah keputusan terbaik. Dan gw emang selalu berusaha untuk ngga menyesali apapun yang udah terjadi. Instead, gw lebih milih buat introspeksi dan mencari kehidupan yang lebih baik. Well, rain falls, shit happens, life gets fucked, but still, the feet you can stand on is your own and your own only. And eventually, you can open your eyes to enjoy the sunrise.

Waktu putus, gw berusaha untuk putus baik-baik, menjaga silaturahim, dan mungkin, bisa tetep saling bantu. Sayangnya itu bukan pendapat terbaik menurut VA. Dia memilih untuk sama sekali ga berhubungan dan bener-bener go on separate ways. Well, gimanapun, itu hidup dia, dan gw ga bisa maksa dia untuk ikut pendapat gw. Walhasil, sampe sekarang gw Cuma pernah 3 kali sms dia, itupun gara-gara dia nanya instalasi java di computer.

Dan sekarang, gw kembali jomblo untuk sekitar 3 bulanan. Bukan perkara besar, really. Karna sekarang gw tinggal di kalibata sama kaka gw yang udah punya bayi berumur setaun, baru aja ultah tanggal 28 kemaren. Dan nyokap gw sekarang lebih banyak di Jakarta daripada di medan. Rumah bekasi rasanya nyaman banget. udah lama banget rasanya gw ga tinggal di rumah penuh keluarga. Gw jadi ngarep semoga bokap gw bisa cepet balik ke Jakarta biar bisa makin lengkap. Dan ini semua membuat waktu gw lebi banyak habis untuk ngajarin kekas, keponokan gw, berbagai macam hal baru yang ada di dunia ini. Lebih banyak habis buat maen sama taka, ade gw yang 4 taun, yang lagi aktif-aktifnya dan hobi bereksperimen dengan apapun yang dia liat, termasuk pempers bekas beserta isinya. Lebih banyak habis buat nganter nyokap kesana sini, dengerin curhat nya dia sebagai orang tua. Dengan ini semua gw lebih ngerasa kalo gw udah pulang, dibanding selama kuliah. I’m home.

jangan pernah ketiduran disebelah pacar yang keliwat iseng

2011-06-16T04:07:00.003+07:00

Engkau bukan malaikat.

Namun engkau wanita.

Engkau bukan bidadari.

Namun engkau wanita.

Aku bukan santo.

Namun engkau wanita.

Aku bukan kesempurnaan.

Namun engkau wanita.

Wanita yang ada,

saat nafas ini dihirup,

saat darah terpompa,

saat kulit terkoyak,

saat rambut memutih,

dalam hati saya.

Secangkir vanilla,

meredam maki,

saat hati ini tersayat.

Secangkir vanilla,

memberi cahaya,

saat bintang timur padam.

Secangkir vanilla,

menyentuh rongga,

saat dingin mengikis.

Secangkir vanilla,

menyejuk mata,

saat sayu membutakan.

Secangkir vanilla,

untuk athena,

untuk venus,

untuk ku, cukup.

ini adalah buah dari mantengin vivi tidur. ngga tau gimana ceritanya, apa sebabnya, setelah tanpa sadar, (mungkin dengan creepy) melototin vivi mangap (kasihan nyamuk-nyamuk yang sukses berlabuh di kerongkonannya) sambil mimpi selama 2 jam, gw nulis ini buat dia. niatnya si mau ditinggal di main menu hp dia, tapi gw ga tau gimana cara naronya. yang ada dia malah tiba-tiba bangun, terus kebaca lah puisinya pas dia lagi ngantuk. respon pertama setelah dia baca adalah : dengkuran. -__-"

anyway, dallas sama miami makin seru aja nih! gotta go, bye!

2011-06-06T02:27:00.002+07:00

This shit just got worse. Now I can’t even stop wondering about my future. Setiap apapun yang gw liat seperti mencambuk gw. Gw semakin merasa sampah. 20 tahun gw hidup dan gw ngga punya prestasi apa-apa. Gw ngga punya piala. 20 tahun gw hidup gw ngga pernah ngelakuin apapun yang bermanfaat. 20 tahun gw hidup sampe sekarang gw ngga ngerti gw mau kemana.

Setelah gw ngeliat mba dea gw jadi bertanya-tanya “kapan ya gw idup bener. Kapan ya gw idup serius. Kapan ya gw ngelakuin sesuatu yang berarti . kapan ya gw gendong anak gw sendiri. Eh, anak gw ntar lucu ga ya, jangan2 geles lagi..” Setelah bang is maen ke rumah gw makin bertanya “kapan gw mandiri. Gw mau ngapain biar bisa maju kaya dia. Gw mau ngapain biar anak istri gw bisa damai. Gw mesti ngapain biar bokap nyokap bisa nyengir.” Setelah gw jalan sama vivi gw makin sadar “ni anak orang mau gw apain. Kalo gw serius gimana cara ngasi makannya. Kalo ngga serius malaekat mah ngga turun dua kali. Kalo serius mau ngomong apa ke bonyoknya. Kalo ngga serius bisa-bisa gw ditodong bedil kaya noni belanda. “

Dikamar gw sekarang cuma ada kasur, meja belajar tanpa buku, lemari baju tanpa pakaian. Boro-boro mau gaul, tipi aja ga punya. Minta kirim lagi ama nyokap? Sampe kapan gw ngempeng. Nebeng temen? Udah pada begah kali mereka.

Gw ngga tau apakah orang-orang pada normalnya mengalami fase kaya gw atau ngga. Tapi gw sekarang bener-bener dalam keadaan tertekan. Ngeliat temen-temen gw udah pada dapet penghasilan. Ngeliat temen-temen gw udah pada lulus. Ngeliat temen-temen gw udah pada kerja. Gw ngga tau apakah orang-orang juga mengalami fasa seperti ni. Tapi sekarang gw sedang benar-benar menyayangkan masa lalu gw. Pepatah “sesuatu yang paling jauh adalah waktu” bener-bener kerasa sekarang. Gw kelamaan bersantai dalam hidup gw. And that costs me time. Nyesel? Jujur aja gw nyesel. Ngga ada gunanya emang, tapi ngga bisa dipungkiri perasaan itu ada. Semoga aja gw bisa mengarahkan pada sesuatu yang positif.

Mungkin kalo ada orang berumur liat tulisan gw mah dia Cuma bilang “ah, ini Cuma minor setback dalam hidup lo. Ntar lo bakal ngadepin yang jutaan kali lebih susah dari ini.” Dan jujur aja, gw berharap ada orang yang bilang kaya gitu sama gw. Bukan biar gw bisa tenang dan balik leha-leha. Sumprit, udah ngga kepikiran lagi leha-leha. Kalo aja listrik pln ngga mati nyala fluktuatif kaya ababil dateng bulan gw milih jadi robot deh. Kalo aja idung manusia bisa dicolokin kabel, gw milih jadi robot deh. Biar gw ga perlu tidur. Biar gw bisa ngejar ketinggalan-ketinggalan gw dari orang-orang yang kerja keras pas gw tidur siang 8 jam. Jujur aja gw berharap ada leluhur tiba-tiba dating dan ngasih petuah gw mesti gimana sekarang. Jaman dulu sig w bakal ngobrol ma bokap. Sekarang, lulus aja molor, mana punya muka gw nelpon bokap.

Ya Allah, saya mungkin tidak bermanfaat, saya mungkin tidak pantas memohon padamu, tapi paling tidak, jangan permasalahkan kedua orang tua saya di akhirat nanti. They’ve done a great job raising me up. They’ve done every single thing they can to make me worth born. It’s me. I’m the one who should be punished. Dan kalo bisa, pasti bisa lah ya. Bahagiakan bapak sama ibu di akhirat nanti Ya Allah. Kalo saya emang sulit ngeliat mereka nyengir di dunia, saya mohon, berikan mereka tawa paling bahagia di akhirat. Oh, and about vivi, I’ll try to make the best out of me to ensure her happiness, but if you think I’m not worth her life or time, just save her away from me. But please, do so gently that I won’t cry. (but if I may, please, let me try first.. please…..)

2011-06-03T03:43:00.003+07:00

beberapa hari terakhir ini gw lagi rajin buka-buka blog nya adhitya mulya. salah satu, bukan hanya penulis, tapi figur dunia maya yang gw kagumi. tulisnya segar. juga berisi. kita ngga cuma ketawa setelah baca tulisan-tulisan dia. biasanya, gw sih, setelah baca tulisannya dia bakal mikir tajem, tersadar, dan ngga jarang justru jadi introspeksi. yang menarik adalah, meskipun tulisan-tulisan dia adalah personal opinions and thoughts, tapi mostly basec on facts. itu yang bikin para pembacanya jadi tersentil dan mikir setelah cengar-cengir baca tulisannya dia.

ada beberapa post yang sampe sekarang masih mandeg di kepala gw. menjadi sentilan bagi persepsi gw.
http://suamigila.com/2007/12/cerita-3-anak-sulung.html
http://suamigila.com/2006/06/bapak-dan-gua.html

yang mampet di kepala gw adalah, mungkin ini alasan gw beberapa taun terakhir takut sama hubungan serius. jadi kutu lompat sana sini.

bokap gw, menurut gw, orang yang sangat sukses. dia punya prinsip. dia tau agama. dia punya ilmu. beberapa hari yang lalu bahkan gw sempet ribut ma nyokap soal kapan gw bakal nikah dan hidup dengan serius. mungkin sebenernya gw cuma takut gw bisa tumbuh jadi pria yang setara dengan bokap. bahkan mestinya gw lebih baik dari bokap.

ngejar batas standar yang udah ada semenjak lo lahir terkadang bisa dangat menakutkan. apalagi kalo standard bar itu ngga pernah berenti menghantui lo selama 20 taun hidup lo. gw rasa selama ini gw cuma pura-pura men-deny semua ini. gw berusaha ngga perlu mengejar standar ini. tapi pada akhirnya gw cuma bisa jadi kalo ngga sukses, ya pecundang.

and it's all up to me now.

2011-06-01T03:02:00.002+07:00

dad, i miss you. i wish i could make you proud.
dad, i miss you. but i won't come at you.
not until i can bring you something.
something you can be proud of.

writing to reach to you

2011-05-21T02:50:00.003+07:00

ini adalah judul lagu nya travis, band britpop yang kebetulan aja gw dengerin.

awalnya si cuma asal dengerin banget, kebetulan nge-tune ama kuping gw. tapi setelah gw perhatiin lagi liriknya, wah, rada dalem juga nih.. berlanjutlah penasaran gw ke nyari arti ni lagu dan akhirnya nemu http://www.songmeanings.net/songs/view/15758/ dan ternyata di website ini banyak banget review mengenai arti lagu-lagu laen yang sebelumnya ngga kepikiran ole gw ada sudut pandang kaya gitu i.e. sidewalks nya SOTY. selama ini gw kira sidewalk itu certa tentang orang yang selalu menghindari masalah. ternyata, well, ada banyak ulasan disana.

oiya, beberapa hari yang lalu VA, cewe baru gw (yeaa,, finally i can settle down with one particular girl. thank god!) nanya kenapa gw udah jarang ngepost blog lagi. well, gw terlalu sibuk sama dunia nyata belakangan ini. tapi hari rabu kemarin, gw baru aja bikin tulisan - sebenernya buat tugas UAS MPD - yang menurut gw layak untuk di post disini. tapi karna panjang banget, daripada bikin panjang post ini, mending filenya gw upload, dan inilah link nya :

https://docs.google.com/document/d/1wh-mb0io0SrKwL8pD-OPhcYUglblVwlkVDcc0Bn9WJ0/edit?hl=en_US#

buat VA, sabar-sabar ya dapet pacar kaya gini. harap maklum, otak saya miring 27 derajat.

Gw sendiri pernah merasakan penyesalan seubun-ubun. Sedih minta ampun. Mulut berbusa kaya nelen aer sabun.

2011-01-28T06:19:00.000+07:00

Ngga ada yang perlu disesalin. Seburuk apapun itu, ngga ada yang perlu disesalin. Setelah apa yang gw alami dalam hidup gw, gw berani mengatakan ini. Emang, gw masih ijo, gw baru menjalani sepertiga dari umur hidup normal orang indoesia. Dan ini sekedar opini – jika bukan nilai dan pelajaran – yang gw yakini.

Kita, manusia, emang selalu bikin kesalahan dalam hidup. Dan masa lalu juga ngga pernah bisa ditampik. Gimanapun juga, masa lalu dan kesalahan adalah bagian dari hidup kita. Kalo kita menganggap hidup kita berarti, maka masa lalu, sekelam apapun itu, juga merupakan sebuah bagian yang berarti. Sepait apapun, itulah bagian dari buku harian kita.

Penyesalan sendiri juga ngga akan pernah bisa dihindarin. Ngga ada orang yang ngga nyesel waktu dia sadar dia telah melakukan kesalahan dalam hidupnya. Ngga ada orang yang ngga nyesel waktu dia sadar dia telah mengecewakan dalam hidupnya. Kecuali orang yang bener-bener bebel dan hatinya udah ngebatu sebelum dikutuk. Malin kundang aja sempet nyesel sebelum jadi batu. Udah jadi batu aja masih sujud. (iyalah, kalo udah jadi batu masi begerak-gerak mah warga setempat bakal pada patungan manggil dukun) The point is, penyesalan bakal tetep ada dan itu emang nature dari manusia. Dan sebuah fakta, kalo penyesalan selalu datang diakhir dan terlambat. Dua hal ini ngga akan pernah dirubah. Ngga akan.

Sebenernya ngga ada yang salah dengan penyesalan. Indeed, penyesalan biasanya memotivasi kita untuk bisa lebih baik lagi di masa depan atau paling ngga itu bisa menjadi sebuah indikator kalo kita sadar sama kesalahan atau situasi dalam hidup kita. Penyesalan kita juga bisa jadi pelajaran buat orang lain biar ngga ngelakuin apapun itu yang kita sesali. Walau in some cases, bisa juga jadi pelajaran buat orang lain justru melakukan si “apapun itu”. Let’s say seorang cowo A yang menyesal karna kawin sama lesbian B, bisa mengajari lesbian C untuk mulai pdkt sama si B. Atau kisah si cewek D yang diperkosa setelah dihipnotis sama E, bisa mengisnpirasi F yang udah kebelet ejakulasi buat belajar hipnotis untuk memenuhi kebutuhannya. Seperti E.

Yang jadi masalah adalah : seringkali kita menjadi irasional, ngga sehat, terhanyut, dan melemah dalam penyesalan. Ini terbukti. Bahkan tokoh besar pun seperti ini. Contoh: colin brandy – mantan defender Blackburn, wyatt earp – koboi legendaris, huo yuenjia – pahlawan cina.

Penyesalan normalnya membuat kita kesal dengan apa yang terjadi, tapi kita ngga bisa berbuat apa-apa lagi, karna semuanya emang udah terjadi. Ini yang membuat kita gila. Membuat kita ngga bisa pake logika. Membuat kita mencari pelarian sana-sini. Membuat kita lari dari kenyataan. Atau bahkan menyerah pada hidup. Ngga jarang orang bunuh diri sekedar (gw akan mengatakan sekedar karena kenyataannya, banyak orang yang bisa jump back up setelah jauh terpuruk) karena menyesal atas sesuatu.

Penyesalan juga ngga jarang membuat kita menyangkal masa lalu kita sendiri. Penyesalan membuat kita ngga bisa menciptakan masa depan karena masa kini kita masih menempel pada masa lalu. Penyesalan ngga jarang membuat kita berandai tanpa usaha. Memang, masa lalu terkadang begitu nikmatnya sehingga kita sulit melepasnya. Atau begitu kusamnya sehingga kita menganaktirikannya. Dan itu semua membuat kita hanya bergerak pada masa depan palsu dan semu.

Gw sendiri pernah merasakan penyesalan seubun-ubun. Sedih minta ampun. Mulut berbusa kaya nelen aer sabun. Gw menghabiskan 6 bulan menyesali VYG. Hampir segala aspek gw sesali, mulai dari kenapa putus, kenapa takdir gw gini, kenapa takdir dia gitu, kenapa posisi kita di sini, kenapa dulu bisa jadian, bahkan sampe kenapa dulu mesti temenan. Dan gw menghabiskan 6 bulan lagi buat recovery, buat ngatur ulang orientasi dan tujuan gw, buat ngerubah konstelasi prioritas gw dan justru menyesali 6 bulan gw yang terbuang sebelumnya.

Gw bukan ujub. Gw ngga menceritakan semua ini dengan bangga. Ini bukan perstasi. Gw juga ngga ingin dikasihani. Karna kenyataannya, dunia ini adalah sebuah rimba, yang kuat yang menang dan yang lemah yang kalah. Setinggi apapun peradaban, rimba ini ngga akan pernah berubah. (kecuali orang -orang udah mewarisi semua sifat rosul, atau paling ngga sahabatnya.) Gw Cuma perlu memahami kalo penyesalan gw ngga akan menyelesaikan masalah dan ngga akan membuat hidup gw lebih baik. Yang gw perlukan adalah memahami dimana letak-letak kesalahan gw dan menjadikan yang udah terjadi sebagai pelajaran.

Yang perlu dilakukan oleh semua orang adalah memahami dimana letak-letak kesalahan kita dan menjadikan yang udah terjadi sebagai pelajaran. Mencari tau di mana posisi kita, ke mana kita tadinya akan beranjak, dan kemana kita akan beranjak setelah ini. Yang perlu dilakukan adalah menginventarisasi setiap sikap dan sifat kita yang salah dan membuat sebuah black list untuk itu semua. Yang perlu dilakukan adalah bangkit dari keterpurukan dan mulai melakukan sesuatu yang dapat memperbaiki situasi. Yang perlu kita lakukan adalah mengakui kenyataan dan mengikhlaskan masa lalu. But don’t deny it. Your past is your life. Sama seperti masa kini dan masa depan. Kalo lo dulu psk, akuilah dan kemudian lo bisa mengatakan “saya sudah bertobat”. Itu lebih mulia dari berbohong. Kalo lo dulu konglomerat, relakanlah dan katakana “sekarang saya kuli dan harus banting tulang untuk nasi”. Itu lebih baik dari pada tetap sombong.

Melakukan semua itu tiga perempat mati susahnya. Serius. Cobain kalo ga percaya. Dan melakukan semua akan semakin sulit dengan kepala kita masih tersangkut pada penyesalan. Akan semakin sulit dengan emosi yang berapi-api akibat penyesalan. Dengan rasio yang tersangkut kekecewaan. Logika yang terpengaruh nafsu. Tapi bukan tidak bisa.

Ngga ada yang perlu disesalin. Yang perlu dilakukan adalah memahami di mana letak-letak kesalahan dan menjadikan yang udah terjadi sebagai pelajaran.

sok english

2011-01-16T21:33:00.002+07:00

Bahasa inggris bahasa internasional? Nggak. Bahasa inggris sekarang uda jadi bahasa gaul di kalangan anak muda. Terutama di dunia maya. Sayangnya, banyak orang yang sebenernnya belom cakap berbahasa inggris, tapi maksa, kalo kata hardrock FM mah, sok-eng.

Apa salahnya si, sok sokan pake bahasa inggris? Ngga ada sih, malah ada manfaatnya : mungkin bibir lo bisa maju 1 -2 cm yang membuat lo lebih handal dalam berciuman. :p hehehe... seriously, manfaat si ada, ya, lo makin terbiasa dengan pronunciation, vocabulary, dan siapa tau ada sesuatu yang salah tapi selama ini lo anggep bener yang bisa di koreksi orang lain. Tapi disisi lain, keliatannya konyol aja. Lo orang indonesia, bahasa indonesia aja belom tentu khatam, malah pake bahasa inggris, banyak yang salah pulak... :p menurut gw itu nunjukin kalo lo ngga kenal budaya lo sendiri malah sok sokan ngekor budaya orang. Salah pulak. Karna bahasa adalah akar budaya. Identitas sebuah bangsa atau sebuah populasi. Kalo bahasa lo ngga jelas, ya identitas lo juga ga jelas.

Gw sendiri salah satu orang yang suka nyampur-ynampur antara bahasa indonesia dan bahasa inggris. Dan gw juga sering melakukan kesalahan. Contohya gw bilang “besok kaka gw merit!!!” maksud gw sebenernnya adalah kaka gw mau nikah besok. Mestinya gw bilang married, bukan merit. Merit mah artinya jasa ato pahala ato kalo dijadiin verb ya artinya patut ato pantas. Tapi emang dasar gw pemales, apa yang kesebut di mulut ya itu yang gw tulis. Dan menurut gw ini juga konyol banget.

Gw akhirnya browsing mengenai fenomena ini, dan ternyata banyak banget loh kesalahan yang sering banget terjadi. Nih:
Ini gw ambil dari http://revinaoctavianitadr.multiply.com/journal/item/309/No_heart_hurt_atau_hard_feelings_sih tribute to the author.
No heart feelings
Sungguh, meskipun salah (karena yang benar adalah no hard feelings) tapi ternyata ungkapan no heart feelingsini masih sering dijumpai terutama di dunia maya yang lebih banyak memakai bahasa tulisan.
Entah karena heart dan hard yang bunyinya hampir sama itu sehingga membuat rancu atau memang karena banyak yang meniru dari yang keliru sehingga akhirnya terjadi kesalahan massal yang justru dianggap benar.
Contoh penggunaan idiom no hard feelings yang benar:
I hope you don't have any hard feelings.
No, I have no hard feelings.
Friendship
Jangan kaget, sekitar satu tahun yang lalu saya masih ketemu dengan orang yang berkomentar, "Wah, dia emang friendship banget! Enak buat diajak temenan."
Er, maksudnya mungkin friendly ya, mas?
Massage
Ada yang menulis di email, "Kamu udah baca massage-ku belom?"
Langsung mikir, 'Sejak kapan pijet bisa dibaca, ya?'
Desert
Di sebuah etalase cafe yang enggak terlalu terkenal, terpampang leaflet berukuran medium dengan tulisan, "Menudesert hari ini: cheese cake dan tiramisu".
Ngebayangin gurun pasir yang menyediakan menu dessert: cheese cake dan tiramisu.
Joint
Sempet baca update-an status seorang temen di FB, "Lagi ngider di PS. Siapa mau joint?"
Mbak, kayaknya kata yang bener dipakai dalam kalimat tersebut adalah join, deh.
Lagian kenapa enggak ditulis 'gabung' aja sekalian, siy? Lebih aman, loooh ...
Dan lebih parah lagi, dalam bahasa slang, joint itu artinya hang-down yang artinya adalah alat kejantanan pria. Jadi kebayang ngga kalo ada cewe yang nanya sama lo “siapa yang mau joint”? sumpah, gw mah bakal jauh dari tu orang!!

Satu lagi kesalahan yang kayanya udah umum banget. malah kayanya kesalahan ini udah dimaklumin, bahkan beberapa orang pernah ngotot sama gw kalo inilah yang benar. Kesalahan itu adalah kesalah nyebut url. Contoh www.itb.ac.id Hampir semua orang nyebutnya we we we dot i te be dot a ce dot ay di atau we we we dot i te be dot ey si dot ay di. Ayolah bung, dot itu bahasa inggris dan we itu ngga pernah ada dalam kamus bahasa inggris. Apa susahnya si nyebut triple dobel u dot i te be dot ey si dot ay di? Atau kalo mau ya we we we titik i t e be titik a ce titik i de. Dan saya mohon pahami ini, ITB adalah sebuah nama dan singkatan dari Institut Teknologi Bandung. Jadi ngga perlu di sebut dalam bahasa inggris jadi ay ti bi. Bukannya arogan, tapi gw si sebagai ican ga mau di panggil ay ken. Apalagi institut terbesar ini. Dan menurut gw, mestinya ini juga berlaku untuk UI, ITS, UGM, dan lain-lain. Toh sekalian nunjukin ke dunia luar kalo Indonesia punya bahasa lho, dan huruf i dibaca i, huruf t dibaca te hurub be dibaca be. Kalo mau bikin akronim internasional, ya nama resminya di translate dulu. Contoh institiut teknologi bandung --> bandung institute of technology --> BIT.

Tapi sebenernya wajar banget kalo orang indonesia membuat eror dalam penggunaan bahasa inggris. Toh orang inggris ato amerika sendiri sering bikin eror. Malah ada website yang bikin listnya : http://www.wsu.edu/~brians/errors/errors.html disini juga http://writingenglish.wordpress.com/2006/09/18/ten-common-writing-mistakes-your-spell-checker-won’t-find/ atau disini http://www.copyblogger.com/5-common-mistakes-that-make-you-look-dumb/

jomblo

2011-01-16T00:30:00.000+07:00

Baru abis nonton jomblo. Lokasinya di ITB. Ngga tau perasaan gw doang atau emang bener, tapi ITB yang gw alami kok ngga kaya ITB yang ada di jomblo ya? ITB yang di jomblo asri banget, hijau. Terlihat sangat sejuk. Bersih. Kondusif banget buat belajar. ITB yang gw alami kaku, tertuama labtek VII. Minim pohon. Panas. Kotor. Terutama toilet. ITB yang gw alamin kok ngga sebagus yang di film ya...

Anyway, di film ini salah satu tokohnya ngomong gini “kalo saya terus mencari yang terbaik, suatu saat saya juga bakal ninggalin kamu. Saya harus punya komitmen. Sesulit apapun itu.” Pas denger dialog ini, gw jadi inget sama kisah cinta gw. Sejauh ini, gw selalu mencoba untuk berkomitmen. Dengan semuanya. Gw emang bukan orang yang nganggep sebuah hubungan itu main-main. Kalo gw sampe jadian, berarti gw udah beneran niat ma tu cewe dan emang udah serius banget. kalo ngga, gw ngga akan jadian. Menurut gw jadian itu salah satu bentuk komitmen, dan kalo setelah berkomitmen lo masih memaklumi pembatalah komitmen itu, ya konyol. Dari SMA gw kaya gini. Tapi tetep aja ngga ada yang sukses. Gw sempet cerita sama temen gw yang baru gw kenal (iya gw tau ini konyol, tapi dia rela-rela aja tu denger cerita gw, gw emang dasarnya charming kali ya) dan dia bilang dia juga sama kaya gw. Malah dia pernah pacaran 12 tahun, bertahan sana sini, berkorban sana sini, berubah sana sini, tapi pada akhirnya tetep putus. (wheks! Untung gw ga pernah selama itu)

Tapi sampe sekarang gw tetep keukeuh sama keyakinan gw kalo komitmen itu nomer 1. Makanya gw sampe sekarang belom jadian lagi. Karna gw ngga mau jadian setaun dua taun terus udahan. Gw pengen kalo jadian ya berarti gw sampa pasangan gw mesti siap merit. Tinggal ngumpulin modal sama mapanin idup doang. Om tante gw suka nanya, bahkan nyokap gw pernah ikutan nanya “bang, kamu kok belom punya pacar lagi si? Emang kamu masi patah hati sama V? apa sama PPY? Kalo sama HM mah ngga mungkin kan? Yakinlah, kamu lagi khilaf aja dulu..” (-__-“) gw bener-bener ga bisa komentar soal bagian yang terakhir. Keliwatan emang itu orang-orang, emang gw dulu segitu sedihnya sampe bisa khilaf? Padahal diantara tiga itu, HM yang paling oke.

Tapi jawaban gw buat pertanyaan bagian awal adalah “bagemane mo jadian, gw disini dititipin tuyul segede dublag yang kemauannya ga bisa ditebak dan kelakuannya fluktuatif. Mana bisa jadian kalo bentar-bentar mesti ngurusin ini nya marda, tiba-tiba mesti ngurusin itu nya marda. Besok marda mesti gini lusa dia mesti gitu.” Gw ngga nyesel si dengan keadaan ini. Marda emang ade gw. Dan dia emang beda dari yang lain. Dia punya kekurangan dan kelebihan dia sendiri yang membuat dia emang butuh dijaga dan dibantu. Apalagi gw abangnya satu-satunya dan bokap gw udah memasuki paruh abad kedua dalam umurnya. Siapa lagi yang njagain ade gw?

Gw bukan orang naif yang menganggap suatu saat jodoh gw akan datang dengan sendirinya. Seperti halnya rejeki, jodoh juga harus dikejar. Tapi dengan cara yang benar dan waktu yang tepat. Temen gw pernah bilang kalo waktu yang tepat adalah selama kuliah. Karena gw masih berstatus mahasiswa ITB. Bayangin, ITB, institut terbesar di indonesia. Masa depan gemilang. Calon sukses. Bukti kalo otak gw adaan. Dan gw orang yang gigih. Nilai jual banget kan? Bayangin kalo udah lulus, gaji pas-pasan, kredit dimana-mana, badan ga keurus, muka lusuh ( na’uzubillah), apa yang mau dijual ke cewe-cewe? Tapi kenyataannya emang gitu. Lulusan ITB belum tentu lebih hebat dari univ lain. Dan kehidupan setelah lulus pun belum tentu lebih mapan. Harga gw bakal jauh lebih turun dibanding pas status gw adalah mahasiswa ITB.

Tapi gw memandang semuanya realistis. Kalo sebagai mahasiswa ITB gw berhak mendapat mahasiswi unpad, maka setelah gw lulus, gw juga akan mencari yang levelnya sama ma gw. Kalo setelah lulus ternyata gaji gw kecil (na’uzibillah) yang itulah yang akan gw tawarkan pada target gw. Gw percaya kalo dunia itu harus seimbang. Pernah liat, cewe super cakep ToGe PaSar montok sana sini tajir mampus boker duit jalan ma cowo yang bakal lo kasih recehan kalo lo liat di pinggir jalan? Pernah liat wanita karir sukses terkenal disegani merit ma pria culun cungkring kurang gizi? Itu adalah bukti kalo dunia ini harus seimbang. Harus. Tapi fakta kalo titi kamal merit sama christian sugiono atau brad pitt merit sama angelina jolie juga ga bisa ditampik si.

Argumen gw emang sama sekali ngga konsisten. Gw Cuma mau nunjukin kalo jodoh ga bisa ditebak. Dan apapun gw setelah gw lulus atau pada saat gw mencari jodoh nanti, itulah gw. Dan sesuai dengan komitmen yang gw bilang diatas, gw akan berusaha buat jadi yang terbaik buat cewe gw nanti dengan catatan cewe gw pun harus berusaha menjadi yang terbaik buat gw. Gw ngga mau cewe gw jalan ma gw Cuma karna status mahasiswa ITB. Cuma karna isi dompet gw. Cuma karna tampang gw. Cuma karna isi celana dalem gw, walau gw akui yang satu ini cukup krusial. :D Gw pengen cewe gw jalan sama gw ya karna gw, regardless attribut yang menempel pada gw.

Gw si ngga pernah peduli cewe nanti toge pasar ato kurus kering, tajir mampus ato susah makan, wanita karir ato pengangguran, cantik manis apa demek-demek. Bukannya sombong. Doa gw si tetep yang terbaik. Siapa si yang ngga mau cewe yang te o pe. Tapi yang paling penting adalah gw dan cewe gw bisa saling jujur terbuka dan saling berusaha buat masing-masing. Masalah kekurangan mah mungkin bisa diatur. Tapi kalo dari awal udah ngga saling berusaha dan terbuka, kekurangan sekecil apapun akan tetap menjadi tembok tinggi walaupun atribut pada masing-masing gw dan cewe gw topclass lahir batin.

anak zaman

2011-01-16T00:15:00.001+07:00

Beberapa hari yang lalu juga, gw masuk ke museum pos indonesia. Tujuannya ngga ada. Masuknya juga ngga sengaja. Gw mesti ketemu orang di buah batu jam 5 padahal itu masih jam 2 dan gw masih di martadinata. Ngga tau gimana ceritanya, belok aja ke museum pos. kaya ngga tau gimana ceritanya dulu gw bisa belok ke goethe institut. “Tapi lumayan lah. Ngabisin 2 jam disini, abis itu cabut ke buah batu” pikir gw waktu itu. Museum pos itu ada di basement gedung kantor postel jalan cilaki. Begitu masuk, suasanyanya kaya lagi nonton film susana. Mencekam! Tapi lo ngga bakal takut karna, well, susana, gw ngga pernah berenti ketawa ngeliat mukanya. Dan suasananya tua banget. (apa yang lo harepin si can, ini museum gitu.. -_-“)

Dari semua exhibit yang ada di museum pos, Cuma 2 yang cukup menarik : perangko dan seragam dinas tua pak pos. gw jadi inget dulu nyokap gw pernah ngoleksi perangko terus turun ke tante2 gw dan terkahir turun ke kaka gw. Seinget gw gw sempet pipis di atas salah satu album perangko itu. (hey, jangan salahin gw, dulu gw kira pipis adalah hak prerogative pemilik *****, dan bukan salah gw kalo tu album tergeletak di bawah pohon mangga favorit gw. Kebayang ngga si gimana aroma mangga dari tu pohon dengan gw langganan pipis disitu? Yaiks...) sekarang si albumnya udah ngga tau kemana.

Setelah keluar dari museum pos, gw baru sadar kalo gw udah 4 taun di bandung. Udah njalajah sana sini. Udah nyoba mall sana sini. Udah nyoba cafe sana sini. Tapi ngga pernah ke museum. Gw bahkan ngga tau ada museum apa aja di bandung. Pas didalem museum pos, gw sempet mikir kok ni museum kaya ngga kerawat begini. Dan sekarang gw mikir, siapa juga yang mau ngerawat, kalo masyarakat bandung juga ngga pernah nongol disitu.

Tapi mungkin memang seperti inilah anak jaman. Mall dan cafe lebih populer dibanding museum atau perpustakaan. Coba tanya sama orang yang lagi jalan di trotoar, dia pasti tau ada mall apa aja di bandung. Tapi dia ngga akan tau dimana aja museum yang ada di bandung, kalopun dia tau ada museum apa aja. Gw bukan sinis. Tapi gw rasa itulah kenyataannya. Anak muda modern lebih tertarik sama blitz, the valley, skybridge, the heritage, atau the secret dari pada sama museum, perpustakaan, gedung sate, dan tempat goib lainnya. Contohnya? Ya gw sendiri. Gw apal ada FO dan distro apa aja sepanjang dago dan riau. Gw apal isinya ciwalk atau PVJ. Tapi gw ngga pernah tau dalemnya gedung sate kaya gimana. Ngga usah jauh-jauh, isinya perpus ITB aja gw ngga tau kaya gimana.

Makanya jangan heran kalo tiba-tiba FO, distro, dan cafe menjamur di bandung. Gedung mall nongol gede walaupun tujuan dan pasarnya ngga jelas, bahkan ada yang persis disebelah jalan layang. Lalu tempat-tempat yang menyimpan sejarah, yang katanya identitas sebuah bangsa mulai berdebu dan usang. Makanya, jangan heran kalo sekarang jalanan di bandung padet sama mobil, macet dimana-mana, dan komersialisasi muncul hampir ditiap pojokan. Lalu siapa yang mesti disalahin kalo udah kaya gini?

Bis Kota

2011-01-16T00:00:00.001+07:00

Wah, udah lama banget ngga nulis disini lagi. Padahal banyak terjadi akhir-akhir ini. Dari yang seneng kaya kaka gw akhirnya melahirkan bai laki-laki yang sehat, yang ajaib kaya takadut sekarang udah berhasil merangkai sebuah kalimat penuh (sayang aja, kalimat pertama yang dia rangkai adalah lagu band wali -__-“) yang mencekam kaya mobil gw diseruduk avanza mabok di jalan tol (ngga mabok si, gw nya aja yang masih kesel) yang benar-benar menyedihkan kaya kucing piaraan gw mangkat (yah, percaya ngga percaya, gw punya kucing piaraan. Dan dari dia gw tau kalo di komplek ini, populasi kucing lebih sehat daripada populasi manusia)

Anyway, daripada ngalorngidul ngga jelas, gw pengen cerita soal sesuatu yang udah lama gw lupain : bersikap rama pada orang lain. Dulu, pas masih ngekos dan belom mengenal pather, gw selalu bepergian dengan angkot. Dan setelah mencoba bepergian dengan panther, ada perbedaan yang sangat dramatis : interaksi sosial. Walaupun gw tetep sering ngobrol ma panty – panggilannya panther gw – di tengah macet, di parkiran, maupun saat gw lagi butuh curhat soal cewe (panty memang pendamping setia hidup gw) gw tetep merasa tidak sedang melakukan interaksi sosial apapun. Semingga terakhir ini, karena panty digasruk orang dan terpaksa masuk bengkel, gw yang harus tetap menjalankan aktifitas mau ngga mau mesti pake bis dan angkot lagi. Unkinya, gw justru merasa menemukan diri gw yang dulu, yang selama ini ilang dan sempet gw cari-cari. Gw jadi sadar kalo udah lama gw ngga senyum sama orang random yang ngga kenal. Udah lama banget gw ngga ngobrol sama orang-orang yang ngga pernah bisa diduga. Udah lama banget gw ngga bantuin ibu-ibu yang tanganya penuh sama peralatan bayi.

Beberapa hari terakhir ini, gw mesti jalan jauh ke terminal bis. Mesti ketemu sama anak-anak penjual jagung rebus. Ketemu sama pemain kecapi khas bandung. Ketemu sama tukang sampu kota. Ketemu sama kakek-kakek bertongkat. Ketemu sama penjual minuman yang lagi puasa. Ketemu penjaga musola yang belom makan siang. Tiap kali gw ngobrol sama mereka, gw selalu ngelus dada. Bukan, tapi mereka yang pasti bakal ngelus dada kalo mereka denger cerita gw. Hidup mereka semua keras. Kasar. Tapi mereka semua bertahan. Kerja. Usaha. Bayangin, anak sd kelas 5 keliling alun-alun jualan jagung bakar di bakul. Terkahir kali ada jagung diruma gw, ngga ada yang nyemtuh sampe akhirnya busuk. Bayangin, kakek-kakek yang jalan aja pake tongkat masi ngotot ngurusin toko karna ngga mau bergantung sama anak-anaknya. Gw malah tiap bulan jadi pengemis ma bokap. Bayangin, emang-emang jualan mijon (iyah, dia ngga jualan mizone, tapi jualan mijon) di tengah hari bolong, terik, tapi keukeuh kuat puasa. Gw bangun malem aja susah amit-amit.

Gw jadi bertanya, dua puluh taun gw idup, gw udah ngapain aja? Nangkep kecebong di empang? Neriakin maling ke hansip? Udah dua puluh taun gw idup, gw mau ngapain si? Jadi gremo perawan? Jualan kecebong? Makelar kambing? Apa tukang jagal? Pertanyaan in sebenernya klise. Tapi buat gw dua pertanyaan ini penting banget dan ngga bisa Cuma ditanyain sekali. Pertanyaan ini mesti muncul tiap hari. Tiap kali gw merasa nyaman. Tiap kali gw merasa lengah. Pertanyaan ini harus selalu timbul. Dan ini lah yang ngga pernah panty tanyakan sama gw selama kami bersama. Dia terlalu penurut. Gw rasa kalo dia manusia dan dia cewe, dia ngga akan keberatan gw suruh joget striptease di gudang tetangga saking nurutnya. Berbeda jika gw naik bis kota, angkot, kereta, jalan nyusurin gang-gang sempit dengan anak kecil telanjang joget2 di dalem baskom berisi aer kali. Pertanyaan tadi selalu muncul. Dan gw selalu berpikir keras untuk menjawab. Jawaban gw emang ngga pernah sama si. Selalu ada ide-ide baru yang gw ngga tau nongol dari mana. Tapi gw jadi selalu ingin melakukan lebih tiap kali gw akan menjawab pertanyaan-pertanyaan tadi. Gw emang lemah. Gw emang ngga kuat iman dan motivasi. Ini penyakit lama. Dan itulah sebabnya gw butuh suasana yang selalu mendukung jawaban-jawaban gw. Gw rasa mulai sekarang gw akan lebih sering naik bis kota. Just like old time.

serenity in monoism

2010-12-09T12:41:00.001+07:00

Oke, sekarang gw punya ide yang rada isian buat ditulis di sini. Ini timbul karena akhir-akhir ini gw sering berhadapan dengan perbedaan agama atau kepercayaan.

Akhir-akhir ini gw sering denger lagu mengenai perbedaan keyakinan. Ya dari dewi lestari lah (kalo ga salah) dari marsel lah, dari john lennon lah,, dari homogenic, atau artis laen yang gw ga kenal. Karna lagu homogenic juga, gw jadi inget sama film cin(t)a. film yang mengankat diversitas ras dan agama di Indonesia. Beberapa hari yang lalu gw juga hampir terjerumus dalam perdebatan mengenai perbedaan agama. Ini semua bikin gw jadi kepikiran.

Oke ini semua dimulai saat temen gw HM dateng ke bandung karna punya masalah dengan cowonya. Ini udah gw ceritain di post sebelumnya. Waktu itu kita lagi ngumpul di rumahnya HI. Gw lupa gimana tepatnya atau awalnya. Tapi tiba-tiba ada pembahasan mengenai islam dan kristen. Mengenai tuhan yang disembah muslim dan kristian. Gw mengatakan kalo itu beda. Banget. tapi menurut HM tuhan itu sama. Untuk tiap agama dan cuma cara menyembahnya yang berbeda. At the moment gw tau kalo masalah dia sama cowonya berhubungan dengan topik ini. Dan mengingat dia sedang labil dan emosional, gw memilih untuk bersikap evasive dan menghindari pembahasan atau perdebatan lebih lanjut. Gw milih diem, ga menunjukkan ide gw.

Beberapa hari ini gw juga lagi kecanduan sama lagu-lagunya homogenic. Lagunya homogenic yang kekal ngingetin gw sama film cin(t)a. Film ini juga menceritakan perbedaan agama namun dari segi pluralisme. Cin(t)a bercerita tentang hubungan cinta seorang tionghoa kristen dengan jawa islam yang penuh perbedaan dan bertentangan dengan paradigma umum. Dan mereka berusaha menyamakan perbedaan itu. Cina, si tionghoa kristen, pernah bilang di film itu kalo lebih baik ngga ada agama di dunia ini daripada ada agama tapi justru menjadi alasan berperang.
Ide dari film ini bagus si, mempertanyakan kenapa ada perbedaan, mempertanyaakan kemanusiawian dan toleransi kita sebagai manusia. Film ini juga penuh dengan sindiran dan sarat kritik. Tapi sayang, ide yang ditampilkan hanya dari sisi pluralisme. Gw bukan pluralis. In fact gw cenderung anti dengan pluralisme.

Beberapa hari terakhir gw juga sering denger lagunya marcel yang soal cinta beda agama. Dia bilang kalo tuhan memang satu dan hanya manusia yang membeda-bedakannya. Menurut gw ini either stupid atau konyol. Gw rasa ini adalah kata-kata orang yang putus asa dalam menghadapi perbedaan. Gw juga denger lagunya john lennon yang imagine. Ada lirik kaya gini:
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

Menurut gw lagu ini sama putus asanya sama lagunya marsel. Atau begah. Atau kesal. Atau marah. Atau murka. Logis sebenernya seseorang berpikir seperti ini jika menilik kepemerintahan dihampir semua negara di dunia. Ngga tau lagi kemana perginya konsep pemimpin yang seharusnya bertanggung jawab atas rakyatnya. Ngga tau lagi kemana perginya konsep kemanusiaan dimana yag kuat menolong yang lemah. Tapi konsep rimba dimana yang kuat akan melahap yang lemah sangat terlihat jelas dan harus diakui, ini adalah konsep interaksi yang paling tua dan paling cocok dengan tabiat dasar manusia. Manusia dasarnya lebih binatang dari binatang kok. Tapi tanpa religion, semua kerusakan yang udah ada akan semakin terpuruk. Dan living life in peace akan benar-benar cuma bisa jadi imagination.

Gw seseorang yang sangat toleran. Sangat toleran. Tapi gw bukan pluralis. Bahkan, gw anti pluralisme. Menurut gw, ide bahwa tuhan itu sama sangat konyol. Sama sekali konyol. Ide bahwa yang sebenarnya mengotak-kotakkan agama adalah manusia sendiri juga lebih konyol.

Menurut gw, ketuhanan adalah sesuatu yang paling fundamental dalam sebuah agama. Dan perbedaan ketuhanan adalah perbedaan paing fundamental dari agama-agama yang ada. Islam mengajarkan menyembah Allah, katolik mengajarkan konspe trinitas, dan hindu mengimani Sang Hyang Widhi, lalu budha mengajarkan konsep Atthi Ajatam Abhutam Akatam Asamkhatam. Ini semua adalah konsep yang sangat berbeda. Karna perbedaan-perbedaan dasar inilah kemudian setiap agama memiliki cara menyembah yang juga sangat berbeda. Not the other way around.

Menurut gw, konsep tuhan dan Allah / trinitas / Sang Hyang Widhi / Atthi Ajatam Abhutam Akatam Asamkhatam adalah konsep yang berbeda. Tuhan secara umum diartikan sebagai sesuatu yang disembah. (regerdless representasi / sifat / karakter) jadi menurut gw saha aja kalo gw bilang tuhan gw adalah uang jika gw memang menyembah uang dan gw akan melakukan apapun untuk mendapatkan uang. Ngga salah juga kalo gw bilang tuhan gw adalah cewek jika gw memang benar-benar mengagungkan cewek dan gw bersujud pada cewek. Tapi menurut gw salah kalo gw bilang tuhan gw sama dengan tuhan dia kalo gw menyembah uang sedangkan dia mengagungkan cewek. Begitu pula dalam agama. Ketika gw sebagai seorang islam mengatakan gw berharap tuhan menolong gw, makan gw mengacu pada Allah dengan tuhan yang gw maksud itu. Dan menurut gw, semestinya, begitu pula dengan agama lainnya. Menurut gw konyol ketika kita berkata “tuhan, berikanlah aku kesehatan” tetapi kita sendiri ga tau sebenernya kita meminta kesehatan itu pada siapa dan menelan kata tuhan bulat-bulat tanpa mengerti apa yang kita sembah. Ibaratnya kita bilang “oi, bor, gw pinjem pulpen dong”. Oi ke siapa? Bro itu siapa?
Jadi meurut gw, tuhan itu ngga sama. Dan ngga akan pernah bisa disama-samain. Dan keyakinan mengenai ketuhanan adalah hak tiap individu. (regardless resiko/ implikasi/ alasan/ latar belakang individu itu). Menurut gw, sebagai individu, yang perlu kita lakukan adalah mempelajari agama kita dengan dalam dan memahami apa yang kita sembah. Jangan sampe kita menjadi keledai karena menyembah tuhan tapi kita ngga tau apa tuhan kita itu.

Setelah memahami perbedaan-perbedaan, ada sebuah konsep yang menurut gw komplementer yaitu konsep toleransi dan penghargaan. Semua perbedaan-perbedaan ini semestinya ngga menjadi masalah jika kita tidak mempermasalahkannya. Jika seseorang memang meyakini Allah, kenapa harus dipermasalahkan? Jika ada seseorang yang meyakini trinitas, kenapa harus diganggu? Semestinya ada kesadaran dalam tiap individu bahwa agama, adalah hak prerogatif dari tiap individu masing-masing. Dalam islam diajarkan bawa tidak ada paksaan dalam agama, yang diwajibkan adalah menyampaikan berita. dalam agama lain, yah, silahkan pembaca tambahkan, saya takut salah.

Sebagai seorang muslim, tentu gw meyakini kalau tuhan gw adalah Allah dan tuhan lain selain Allah itu salah dan tidak ada. Tapi itu tidak memberikan privilege apapun pada gw untuk mempermasalahkan keimanan orang lain. Itu tidak lantas memberikan gw hak untuk marah jika ada teman gw yang percaya pada trinitas atau mengimani Sang Hyang Widhi. Itu tidak menjustifikasi gw untuk lantas memusuhi mereka, apalagi sampai mengolok dan mempersalahkan. Jika pun gw melakukan diskusi dan debat mengenai agama, itu semata gw lakukan untuk memperdalam pemahaman gw menenai agama gw sendiri, agar gw kritis dan gw benar-benar paham agama gw, ngga sekedar nelen mentah. Yah, sukur-sukur kalo bisa ngasi wawasan kepada temen gw yang beda agam. Tapi generally gw jarang memulai diskusi agama kalo ngga diajak duluan.

Tanpa mempermasalahkan keyakinan seseorang toh kita tetap bisa hidup berdampingan, rukun dan bermanfaat. Tanpa mempermasalahkan keyakinan orang lain, toh kita tetap bisa menjalani kewajiban agama kita dan menghindari larangan-larangan dalam agama kita. Kita tetap bisa beribada kan? Mungkin ada beberapa hal yang bentrok dan harus diselesaikan dengan diskusi dan perundingan, tetapi itu tidak erta merta memberu justifikasi untuk mempermasalahkan keyakinan orang lain.

Gw sendiri ngga jarang kok nganter temen ke gereja, atau nungguin temen ibadah di klenteng. Gw juga sering minta temen gw nunggu sementara gw solat atau ngaji. Dan selama ini gw merasa sangat bahagia dengan sahabat-sahabat gw, dari etnik manapun dan agama manapun. Gw rasa ini semua karna mereka pun, menghargai kalo tiap orang punya keyakinan dan ngga perlu dipermasalahkan.

Jadi, ayolah, kenapa sih musti menyama-nyamakan sesuatu yang memang berbeda? Yang kita perlukan hanya toleransi dan saling menghargai. Ngga perlulah disama-samain.
Gw seorang yang toleran. Sangan toleran. Tapi gw bukan pluralis. Indeed, gw seorang anti pluralisme.

Nb: tulisan ini semata ide gw yang gw tulis sambil nungguin orang. Maka gw emang ga nyantumin sumber atau dalil. Kalo mau sumber atau dalil, nanti gw bahas lebih dalem.

ngasi judul aja males banget si!?

2010-11-17T23:57:00.000+07:00

Okey, hari ini gw mempelajari sesuatu yang sangat berarti : berendem aer panas pagi-pagi buta di alam terbuka itu ngga sehat! Apa lagi kalo besoknya lo langsung begadang. Bener-bener ga sehat.

Beberapa hari yang lalu ada temen gw yang dateng dari jakarta, dan gw diajak jalan ke ciater. Well, ciater, cuma sejam dari bandung, what harm could it do to you? Maka sukseslah gw bergreak dari puri jatihandap jam setengah 2 malem dan sampe di ciater jam 3an. Gw ga langsung berendem, karna sebenernya gw emang ga suka berendem di tempat publik karna menurut gw, mestinya, berendem itu adalah momen lo rileks, santai, bebas, ngelepas semua beban. Tapi mana bisa lo ngelakuin itu semua kalo disekitar lo banyak orang cekikikan ga jelas, siram-siraman aer panas atau bahkan mesum-mesuman di dalem kolam. Butuh waktu cukup lama dan dorongan ga mau rugi yang kuat karna gw udah nyetir, bayar tiket masuk, dll, buat gw akhirnya memberanikan diri nyemplung. Dan sesuai dugaa, gw sama sekali ga menikmati berendem itu. Airnya kotor, berminyak, ga ada tempat duduknya, dan well,, akhirnya gw malah berenang kaya lagi di kolam renang. -__-“

Sebenernya ada sebuah alasan yang menyebabkan gw dan temen-temen gw pengen ke ciater : salah satu dari kita lagi dirundung duka yang mendalam teramat sangat hingga frustrasi dan butuh meditasi. (ngga, sebenernya mungkin ga selebay ini si, taulah, gw, selalu ada bumbu) gw sendiri ga tau jelas masalahnya apa dan orang yang bersangkutan seperti tidak ingin untuk membagi. Well,, sebagai temen mah gw berusaha melakukan yang gw bisa aja. Tapi sejujurnya, selama perjalanan, gw tersiksa. Banget. gw tau temen gw lagi punya masalah, dan dia duduk di seat tepat dibelakang gw, dan gw ga tau apa masalahnya! Itu fucked up banget! gw ngerasa useless, ga ada manfaatnya. Ga janji juga si kalo gw tau masalahnya gw bakal bisa ngasi jalan keluar, tapi seriously, i thought friends are supposed to help each other or at least say “im so sorry you got into this”. Tapi kemaren gw ga bisa ngomong gitu, masalahanya aja gw ga paham... -__-“

Anyway, berkat bakat gosip yang tidak terbendug, akhirnya gw tau a glance masalahnya apa. Intinya si karna temen gw ini baru putus ama cowonya. Jujur, ini membuat gw berpikir, apakah bahkan untuk orang dewasa putus akan mejadi sebuah masalah besar. Ini baru putus, bukan cerai atau separated. Gw kira setelah menjadi adult, kita bisa ngebedain mana hubungan serius mana yang sebenernya Cuma maenan. Temen gw yang lagi dirundung masalah ini sebenernya udah pernah bilang dari dulu kalo dia ga sayang sama cowonya dan berusaha menjalani hubungan karna “life” bukan “love”. Gw kira itu pemikiran yang udah dewasa banget karna hampir semua orang tua yang pernah ngobrol ma gw bilang, “life” lebih penting dan lebih realistis dari “love”. Tapi gw kira dengan berpikir seperti itu mestinya temen gw ini udah perkirain semua resiko dan udah siap dengan hal terburuk. I thought that’s what adults do : getting ready for the worst so you can cope with everything coming up.

Kejadian ini membuat gw berpikir ulang mengenai apa yang akan gw lakukan. Marda akhir-akhir ini udah mulai mandiri dan bisa gw tinggal. Kuliah udah mulai dapet arah lagi. Gw mulai berpikir dengan semua ini, mungkin ini saatnya gw mulai nyari cewe dan mulai serius lagi. Tapi perjalanan ke ciater kemarin, membuat gw sadar kalo hubungan cowo-cewe, gimanapun juga akan sangat berpengaruh pada pikiran lo dan well, everything you do. Dan gw mulai kembali mengurungkan niat gw lagi. Masalahnya, kalo nungguin semuanya settle, gw ga akan bergerak. Toh hidup adalah berpindah dari sebuah masalah ke masalah yang lebih besar. Dan, well, gw balik lagi pada metoda konvensional: jalananin tanpa target, dan ga menolak jika oran dan saatnya benar-benar datang.

2010-11-12T21:11:00.000+07:00

Barusan ga sengaja gw ngebaca script blog gw yang dulu yang berjudu survival of a kiss. Dan tiba2, gw jadi penge nulis lagi. hehe

Baiklah, dengan ini, inkonsistensi gw dalam menulis resmi terbukti. Gw makin males nulis, makin ngga jelas arahnya kemana, dan sampe sekarang gw masih belom nyelesein tulisan soal keperawanan. Well, gw emang udah ngga napsu nerusin. Toh sekarang gw ngga tau gw mau milih cewe perawan, atau non perawan. Cewe perawan menurut gw punya persembahan sendiri ke suaminya, ibarat zealot yang punya seserahan untuk sembahannya. Di sisi lain, cewe ngga perawan, pasti lebih berpengalaman dan, damn, pasti bisa memuaskan suami dengan lebih HEBAT! (yeaaa... right... as if gw pernah nyobain satu-satu aja... hahahaha)

Anyway, beberapa hari yang lalu ada 2 temen gw yang dateng dari jauh. W dateng buat nengokin U, RA dateng gara2 mau ada aeroexpo. W dateng duluan, dan gw kaget banget waktu ketemu. Gw kira, sewajarnya, namanya mahasiswa anak kost tu hidupnya prihatin, belajar tekun, hemat, dan sejenisnya, maka, mestinya mahasiswa anak kost itu mestinya makin hari, beratnya makin turun. (ini bukan pembelaan diri atas berat gw yang ngga pernah bangkit dari 52) tapi pas W dateng ke bandung, dia kaya babi peternakan di tanggerang! Gemuk banget! pipinya tembem, lehernya tembem, tangan kakinya tembem, perutnya well,, gw sempet curiga dia mau implant silikon kaya carmen electra tapi merosot ke perut... (ampun wok,, hahaha) Tapi yah, gw si berbahagia aja dia gemukan, berarti jogja memang benar-benar kota pelajar, dimana para pelajar hidup damai tenang dan kenyang.
Anyway, W dateng ke jogja buat nengokin U. W sama U dulu sempet punya masalah dan sempet putus lumayan lama. Tapi W kayanya berjuang mati-matian biar bisa balik lagi. Dan nampaknya U luluh dengan itu. Jujur, ngeliat W sama U, gw jadi mendapat sedikit harapan lagi kalo mungkin diluar sana, ada orang yang percaya pada “true love” dan mungkin dia adalah “true love” gw. Dulunya gw sempet troma ama hubungan gw dan ngga percaya ama yang namanya “true love” (well, i never really did believe anyway) karna kenyataannya realita selalu pahit. But again, thanx to W dan U, gw mulai mengulang konstelasi asumsi gw.
Gw sempet bingung mau bawa W kemana pas di bandug. Dia ngga mungkin gw bawa ke amnes ato mansion karna gw sendiri ga doyan. Dia ngga mungkin gw bawa ke octopus karna itu akan menstimulasi U untuk jadi penjagal kelamin. Khususnya kelamin W.. (gw jadi penasaran W udah sunat apa belom,, mungkin justru bisa jadi momen yang bagus kalo belom.. hahaha) akhirnya gw bawa W ke tempat ngongkrong gw kalo lagi ga punya duit, tapi ga bisa tidur: tabuga cieumbeuleuit (sumpah susah banget si nama!) Disana, gw, W, U dan 3 lainnya, karna ga punya kartu, mahjong atau gaplek, berinisiatif buat maen truth or dare. dan mulai lah kelakuan busuk gw, SA dan RF kambuh. Tiap kali W dan U kena, pertanyaan kami selalu menjurus ke arah seksualitas, keintiman, dan well, perselingkuhan. Dan, wow, tau jujur ato ngga, ternyata W sama U tu sama aja ma gw dan V dulu. Dalam hati gw, gw merasa tenang karna ternyata gw punya temen. Walau gw yakin W belom pernah seliar gw waktu gw sendirian di bandung tanpa arah.. hahahaha...

Pas RA kesini, dia ngga pake protokoler, karna naman belakangnya dia bukan kartini.. (Jayus!! Ngga lucu!!) seriously, pas RA kesini, barengan dengan kedatangan temen lainya yang gw kenal di FB dari BN dan CG: RM (bukan, bukan RM salero bundo!) dan kebetulan hari itu gw mesti nganter nyokap ke cengkareng. Jadi paginya gw nganter nyokap ke cengkareng, balik ke bandung, dan sekitar jam 12an gw ketemuan ma RA. As i suspected, tampang habibnya RA makin menjadi! Dan jerawatnya mulai pamer. Tapi yang unik, dia juga gemukan! Gw mulai merasa nyesel milih kuliah di bandung yang harga makanan dan angkotnya mahal!

Anyway, begitu ketemu gw ma RA langsung ngobrol panjang. Kayanya RA rada kaget dengan perubahan karakter pada diri gw. Well,, gw pernah jadi malaikat, dan gw pernah jadi setan. IP gw pernah 3,9 dan pernah 0,9. Harga makanan gw pernah ratusan ribu dan pernah ratusan rupiah. Dan setelah melalui itu semua gw mulai mengerti arti diri gw dan dan saat ini dalam masa transisi untuk pulang ke mana semestinya tiap manusia berada. Menurut gw, manusia itu bener-bener clueless tentang hidup ini, tenang benar dan salah, tentang baik dan buruk, tentang apa dimana kapan. Dan beruntungnya, manusia dilahirkan dengan manual book yang lengkap. Sayangnya, sering kali kita terlalu sombong untuk membuka manual book dan lebih suka metoda trial dan error. Above all, satu hal yang pasti, gw hetero seksual, dan NGGA pernah homoseksual, walau gw ngga tertutup pada three-way-play... hahahaha....

Soal RM, gw ngga akan cerita banyak disini, soalnya gw tau dia suka baca blog ini. Dan, well, gw adalah pemalu berparas tampan yang ngga berani mengungkapkan sesuatu mengenai sesorang secara langsung (bahasa indonesia nya kalo bukan pengecut ya tukang gosip! Hahaha) gw baru kenal RM sebulanan terakhir. Dia orangnya asik, baik, ramah, dan, lucu. Gw suka chuck! Dan jarang ada yang suka chuck buat diajak ngobrol. Orang terakhir yang doyan (dan ngeracunin gw) dengan chuck pindah ke jakarta dan sekarang sibuk sendiri.
Sebenernya pertemuan gw dan RM ga berjalan seperti yang gw harapkan. Disana ada BN dan RA yang juga temen smp gw, dan tau seluk beluk kekonyolan gw pas smp. Dan gw ga tau gimana ceritanya, tragedi jempol kaki kembali terangkat dan habislah gw dicengin malem itu! Abis-abisan!
Sebenernya tragedi jempol kaki adalah bukti ketulusan cinta gw (aside dari bukti ketololan gw). Jadi ceritanya pas smp gw pacaran sama O. dan O dulu fisiknya lemah. O sering sakit, gampang cape, dan suka pingsan. Well, sering pingsan, gw yakin dia ngga suka pingsan, mana ada orang suka pingsan. Anyway, suatu ketika, O pingsan, dan gw, sebagai anak smp sok jagoan, sok peduli, sok tau, dan sok konyol (bukan sok, si, gw emang konyol), sekonyong-konyong nyamperin ke kelas O dengan panik, berusaha menyadarkan, dan berusaha mencari solusi. Yang konyol, masih sempet mikir mungkin O masih bisa denger gw (melalui kekuatan batin atas nama cinta or, whatever) dan tiba2, out of nowhere, gw nyeletuk “ o, kalo kamu masih bisa denger aku, kamu gerakin jempol kamu! Ayo o, gerakin! Gerakin jempol kaki kamu, o!”
WHAT!? What a stupid dumb silly thing i said! Kenapa gerakin jempol!? Dan, kenapa tiba2 jadi jempol kaki!? Sialnya, monolog itu kedengeran sama BN dan RA, dan mereka adalah anggota 2 geng mayoritas terbesar di smp gw! Sukses lah gw diomongin semua orang sebagai ican yang berusaha membangunkan O dengan gerakan jempol. Dan jempolnya jempol kaki pula! Gw rasa saat itu gw sedang membayangkan gw sekolah di pedalaman belitong, dimana sepatu dianggap tabu dan semua orang menggunakan jempol kaki sebagai media batin pengganti handphone.

love history playlist

2010-09-25T03:22:00.000+07:00

udah lama banget ga nulis disini lagi. beberapa wakatu terakhir gw emang lagi sibuk ma dunia nyata. jarang nyentuh fb, jarang on di IM, jarang ngaskus, dan rasanya kangen juga. sayang malem ini matrix gw bwlom dibayar, tagihannya rada2 gila! ga tau gila kenapa, padahal punya pacar kaga, gebetan kaga, proyek juga lagi dikit. jadi gw rasa ini adalah anti-thesis teori nyokap gw yang mengatakan kalo hidup gw boros karna pacar atau gebetan. kayanya emang gw nya aja yang ga ketulungan. hahaha.

anyway, barusan banget gw mindahin lagu dari desktop ke laptop. ngga gw sortir, langsung maen copas aja. begiu selesai, gw baru kepikiran, jangan-jangan video dangdut gabus ato suara desahan cewe yang pernah gw rekam ikut masuk lagi.. -__-" canda deng, hehe.

tapi akhirnya gw tetep penasaran lagu-lagu apa aja yang baru aja masuk. pas gw lagi liat-liat, gw nemu beberapa lagu yang bersejarah buat gw :
valentine-jim brickman (ama cewe siapa ga tau)
ramance d'amour-teuing.. :p
first love-utada hikaru
belahan jiwa-seismic
aku mau-once
menghapus jejakmu-peterpan
when you love someone-endah and rhesa

dan lucunya, playlist diatas seperti membawa gw ke perjalan waktu untuk menikmati semua yang pernah terjadi. valentine itu lagu gw sama O, dia cewe resmi pertama gw, waktu smp. dia suka banget ma ni lagu. dan lagu ini kayanya lagu melow instrumental pertama gw. sebelumnya yang gw tau ya LP, limp bizkit, rancid, cake, atau tiesto. O emang pemain classic guitar, dia sering banget maenin romance d'amour (bener ga nih nulisnya) dan dari dia gw mulai menikmati lagu-lagu classic dan gw mulai kenal ma bethoven, bach, dan sejenisnya.
gara-gara denger valentine juga, gw jadi inget kisah-kisah smp: malu-malu ngejar O, tiba2 tau O tu mantan sahabat gw, nutup mulut pake plester di kelas, sampe berantem dan memecah persatuan smp1. duh, konyol banget deh, gw sampe sekarang gw ga abis pikir, kenapa kelakuan gw dulu segitu anehnya coba. kalo ada tmn smp gw yang baca, pasti pada ngecengin gw nih. dasar anak smp

lanjut lagi, first love nya utada hikaru adalah lagu yang gw dengerin pas gw sma kelas 2. waktu itu gw ikutan klub bahasa jepang dan lagi hobi-hobinya ma jepang-jepangan. di klub jepang itu ada 2 orang yang menarik perhatian gw. yang satu inisialnya N yang satu inisialnya P. N ini menurut gw kualitasnya tinggi dan emang dasar gw ga pedean, gw ga berani deket-deket ama N jadinya gw ngedeketin P. yang jadi masalah, P sama N ini sahabatan banget, jadi kalo gw deket ma P, gw jadi ikut deket ama N dan emang dasar gw bangsat, dengan seenaknya gw putar haluan ke N, sampe akhirnya gw sadar, ada sahabat gw yang laen yang lagi ndeketin N juga. nah, acakadut lah semua itu. akhirnya gw kabur dengan seenaknya dan nyari cewe laen setelah keadaan ga jelas mau gimana. tapi akhirnya kita semua malah jadi sahabatan sampe sekarang. dan jujur, gw ngerasa beruntung banget punya sahabat kaya mereka. tapi gw dulu sempet ngomong sama N si, dan N yang nyadarin gw kalo gw tu bajingan dan berpotensi merusak ketentraman persahabatan. thanx N, i learnd a lot.

nah, saat gw pergi meninggalkan kekacauan pas kelas 2, gw jadi inget ama cewe yang selalu gw lirik dari kelas 1. sebut saja W. W juga sebenernya anak klub bahasa jepang, tapi gw justru tau tu fakta setelah gw deket. gw sama W deket karna waktu itu W salah sms. dasar gw, ga bisa nganggur dikit, gw godain de. dan ternyata nyambung, dan akhirnya deket. pas gw lagi deket sama W, status gw adalah ikhwan rohis. BEUUUHHH!!! ngeri ga tuh, bajingan bisa jadi ikhwan.. hahahaha... gw sama W dulu sempet serius, dan berkomitmen. menururt gw juga, W tu terlalu berharga buat maen-maen dan gw yakin gw bakal nyesel kalo ga ngeseriusin W. tapi setelah dijalanin, gw ngerasa berhubungan dengan W tu susah banget. mau ketemu susah, mau ngomong susah, bahkan mau ngenalin ke ortu gw juga susah gila! padahal gw ga minta yang aneh2, gw ga pernah minta ngedate, gw ga pernah minta nongkrong, gw waktu itu paham banget batasan antara wanita dan pria dan gw sangat menghargai dia. dan ga tau kenapa gw merasa suasana udah ngga sehat dan ngga kondusif banget. bonyok gw bahkan sempet menilai kalo W ga serius dan ngasi saran distop dulu aja, sampe gw dan W bener2 mateng. pada saat itu gw sering banget dengerin lagunya seismic yang belahan jiwa. lagunya nancep. karna W adalah orang yang selalu ngajarin gw untuk sabar, untuk bisa menahan emosi. gw dulu adalah orang yang sangat tempramental. W adalah orang yang mengajari gw arti amanah. gw dulu adalah orang yang ngga pernah peduli sama posisi gw. W adalah orang yang ngajarin gw buat nyari arti hidup. gw dulu adalah hedonis murni yang sangat sekuler, ngga pernah peduli gw mau ngapain selama hidup. sebenernya W hebat dan gw berhutang banyak sama W. gw sempet nyimpen semua catatan yang W kasih buat ngingetin gw, mulai dari lukisan, sampe secuil sobekan kertas. tapi pada akhirnya gw tetep merasa kalo ini ga sehat, dan ini ga baik juga buat W. dan gw memutuskan untuk udahan sama W. to be honest, sampe sekarang gw masih sering doain biar W dapet pasangan yang terbaik. yang jauh lebih baik dari gw. yang bisa jadi imam buat dia. gw merasa berhutang sama W. belahan jiwa yang membuat gw menjadi orang baru yang lebih baik, itu W.

setelah gw udahan sama W, sekitar 3 bulan kemudian gw deket lagi sama tmn smp gw yang sempet menjadi komandan batalion waktu gw perang sama O. yah, V. hahahaha.. gw suka geli sendiri kalo inget pas smp. anyway, gw rasa gw ngga pernah bener2 serius sama 1 cewe dan terfokus tanpa memikirkan orang lain sebemlum sama V. jujur, bahkan maen hati gw udah ada dari smp. dari jaman gw masih sama O juga sebenernya gw udah geter-geter sama V cuma gw masih menghormati hubungan gw sama O. pas sama P dan N, itu mah jelas-jelas gw berengsek!. pas sama W, gw juga sebenernya sering buka-buka FS nya V dan sering nanya-nanya soal V sama seorang informan. jadi bisa dibilang V adalah cewe pertama gw yang bener-bener bikin gw puas. ga tau kenapa, gw ga pernah tertarik ato napsu ma cewe laen, bahkan gw pernah ngeliat gambar bokep di inet dan si "jagoan" ga bangun! buset gw sempet panik, jangan-jangan gw impoten! tapi ternyata setelah gw telp V dan ngomong yang rada-rada menjurus, ternyata "jagoan" gw siap tempur kok. (kalo V tau, pasti dia jijik. maaf ya, saya hanya ingin memastikan sebelum saya ke dokter kok. hehehe) setelah gw dan V deket banget dan hubungan gw udah melangkah ke tahap yang lebih serius, tiba-tiba V cerita soal kekurangan-kelurangan dia yang selama ini ditutupin. jujur, gw sempet kaget banget, buanget. tapi waktu itu si gw udah bener-bener ga peduli dia gimana. mungkin ini yang disebut cinta itu buta. gw sempet kepikiran kalo pun ternyata (nauzubillah. kalo nih, kalo doang, kaga ada niat apa-apa) dia mecun dibelakang gw, gw tetep ga mau kehilangan dia. gw bahkan sempet mikir kalo itu kejadian berarti gw mesti lebih tajir dari orang yang make dia ato gremo nya biar gw bisa ngebawa dia kabur.
anyway, setelah denger cerita dia, gw jadi sedih. bukan sedih karna "kenapa cewe gw begini, kenapa nasib gw ketemu cewe begini", tapi sedih karna "kenapa ini mesti terjadi ma cewe gw, kenapa gw ga bisa ngapa2in". lalu, biar adil, gw pun merespon dengan menceritakan kekurangan-kekurangan gw yang selama ini gw tutupin juga. nah, yakinlah gw, V pasti ilfil amit-amit abis gw ceritain kekurangan gw. tapi ternyata dia berusaha bertahan. dan saat itu gw sama dia jadi sering banget dengerin lagunya once yang aku mau. karna saat itu kita berdua jadi bener-bener ngerti kalo manusia tu ga ada yang sempurna dan kekurangan itu mesti diterima. bukan sekedar ngerti kaya anak sma belajar biologi. buat V, semoga keadaan lo membaik, dan kalo sempet, doain juga dong, gw cepet sembuh dari penyakit cuek. hehehe.

pada saat gw berhubungan dengan V, Pu, atau biasanya gw sebut PPY, sempet beberapa kali menghubungi gw. tapi emang dasar gw udah ga napsu ma cewe laen, dan gw emang cuek nauzubillah, yah, jadi gitu lah. at the momment juga PPY udah punya cowo, gw akan jauh lebih menghargai dia kalo dia menghargai cowonya. tapi dia sempet ngasi gw CD yang isinya lagu pilihan dia buat gw. salah satunya adalah menghapus jejeak mu dari peterpan. ni lagu nancep si. gw si nangkepnya berarti dia udah nganggep gw ngga worth lagi dan dia akan menjauh dari gw. wah, harga diri dong gw, masa iya ada cewe yang nganggep gw ngga worth, tadinya gw sempet mau nyari lagu tandingan, tapi waktu itu gw lagi intensif banget sama V dan lagi punya sandungan, jadi gw rasa first thing first better. cuma setelah gw pikir2 lagi, itu lagu kayanya lebih cocok jadi lagu gw waktu kelas 3 smp gw ditolak sama dia. duh, ketauan deh pernah ditolak. :p

yang terakhir when you love someone dari endah and rhesa, itu adalah lagu yang ternyata lagi diputer prambors waktu gw bilang ke HM kalo gw punya perasaan lebih ma dia. gila, jackpot abis ga si nih!? emang dasar hoki lah! hahaha... at the momment emang gw ngga ngarepin apa2 si, gw juga belom yakin 100% ma tu perasaan, dan gw juga masih kawatir masih ada bayang-bayang V di hidup gw. cuma besoknya, HM bakal pindah ke jkt, dan gw ngerasa gw akan jadi pengecut seumur hidup kalo ngga berani bilang ke HM. terlebih, gw akan jadi pengecut seumur hidup kalo gw ngga ngakuin kalo tu "perasaan lebih" pernah ada. jadi kedengeran egois ya. but perhaps, it really was, just about me. hehehehe... :p

that's it, that's my love history playlist.

again and again and again

2010-06-19T02:37:00.001+07:00

Malam! Seperti biasa, gw lebih produktif nulis malem di banding siang. Gw sendiri jarang inget juga si siang gw abis dimana, kayanya kalo ngga setir ya, leptop. :D

Anyway, beberapa hari terakhir gw mencoba untuk konsultasi dengan beberapa orang terkait masalah “cinta-cinta-an” gw. Hampir semua saran yang gw denger emang seperti apa yang gw harapkan dari orang bersangkutan si, Cuma beberapa temen gw cukup berhasil mengurangi “beatrate” jantung gw dan membuat gw berpikir logis.

RA ngasi saran ke gw kalo langkah gw emang udah salah banget dari awal. Ngga awal banget si, 3 taun yang lalu la.. emang si, gw sendiri juga ngga begitu yakin (pada saat itu) tentang pacaran. (Tapi ternyata setelah di jalanin, GANE GAN! Hehe..) Cuma ya mo gimana lagi, dulu dia ngasi pilihan kalo ga pacara sekalian ngga sama sekali. Goyah lah, iman gw.. T_T RA ngasi saran ke gw kalo gw sekarang lupain, fokus ma kuliah dan kerja, setelah mapan, baru coba samperin lagi. Gw uda duga si, RA bakal nyaranin kaya gini, tapi argumennya dia membuat gw lebih yakin soal ini. Cuma yang gw pikirin : lah emang gw siapa, kalo tampang gw mirip krisitan sugiono ato rekening gw kaya ardi bakrie ato gombalan gw kaya bang thoyib mah iya kali, gw nyamperin cewe, ngajak merit langsung diterima. Nah, ini, tampang (dikit lagi) ngepas, duit urusan ama debt collector, boro-boro gombal, mau kenalan ma cewe baru gemeter, kalo gw ujug-ujug nongol ngajak merit, yang ada gw dilempar kucing garong. Tapi di penghujung percakapan ada dialog gini si:
RA : tenang aja can, jodoh udah diatur, kalo dia emang sayang ama lo dan serius ma komitmen, lo bakal diterima
Gw : (mendapat secercah harapan seraya ngangguk2 sok oke)
Gw : tapi ji, kalo ternyata emang uda ga sayang dan dia uda ga nganggep apa yang pernah diomongin dulu?
RA : ya itu si urusan lo.
Gw : (merasa jatuh dari wisma BNI tower) SETAN!

Gw juga ngomong sama P, secara dia juga psikolog, jadi gw pengen ngebandingin pendapat produk UGM dan UI. Hasilnya ya ngga jauh dari dugaan gw juga. P nyaranin untuk approach sekarang, liat sitkon, kalo kondusif dan kooperatif tancap gas, kalo ngga ya banting setir. Dan ada dialog kaya gini
P : ayo dong can, kamu pasti bisa! Kamu pasti berani! (persis takeshi castle)
Gw : (merasa kembali melambung ke puncak wisma BNI) iya, iya. Dicoba dulu aja kali ya..
Gw : eh, tapi kalo ternyata mesti banting setir kan gw frustasi gigit jempol nangis kejer-kejer!?
P : sok ajah
Gw : asem!

Gw juga ngomong sama sesepuh HI. Mengingat usianya yang lanjut, gw mengharapkan saran yang wise dan bisa memberi win-win solution. Tapi ternyata dia malah marah-marah ma gw gara-gara stuck sama satu cewe yang uda asik ma cowo laen regardless alesannya. Dan ngga berenti disitu, abis marah-marah dia ngecengin gw abis-abisan sampe mati kutu! Untung kutu gw banyak, jadi masi nyisa buat gw biakan kembali! Siyal! Yah, tapi intinya mah, dia nyuruh gw untuk tunjukan mereka buah pelir gw (asli, terjemahan kamus gw buat “show them my balls” tu gitu) walaupun gw sempet sekelibat kebayang aksi eksebisionis amatir, tapi gw ngerti kalo HI nyuruh gw untuk jadi jentelmen. Pake J.

Terakhir, gw ngomong sama OE. OE, bukan U. OE ngga banyak ngomong si. Dia lebih banyak ngedumel, nyalahin, nyindir, dan mendiskredit. OE banget si, jadi gw mah uda ga kaget. Gw juga udah puasa mutih sebelum ngomong ama dia, bikin pager goib. Inti dari yang dibilangin OE adalah:
1. Dia sekarang udah hepi dan jangan diganggu lagi.
2. Gw mesti introspeksi
3. Gw ngga banyak berbuat buat dia
4. Ndumelan dan cengan.
Sebenernya gw rada kurang setuju pas OE bilang “dia udah berkorban banyak buat lo. Elo apa? Ngehargain ga? Lo udah ngapain?” kesannya kaya gw ngga ada usaha sama sekali dan Cuma jadi bos gendut doang. Menurut gw, gw melakukan sesuatu, gw beruasaha, gw juga berkorban. Walaupun gw ngga akan bilang kalo yang gw lakukan lebih banyak/berat/berarti di banding V. karna mungkin emang yang buat gw udah maha dasyat, bisa aja buat dia mah usaha ngga niat. Lagipula toh gw ngga bisa nginget-nginget lagi bukti-buktinya (secara teoretis, ngga bisa nginget itu bisa diseabkan memori yang terlalu banyak hingga tidak bisa dilakukan indexing, atau emang ngga ada memori. :P kalo gw si ngga tau de yang mana :D) dan yaudahlah, gw memberikan pembenaran pada OE pun ngga ada gunanya, kecuali mungkin OE bisa mempertimbangkan ulang bargain position gw, dan mungkin sarannya bakal beda. Kemudian tetep aja ngga akan ngerubah kondisi yang ada. Tapi sebeda bedanya juga tetep aja N4 : ndumel, nyalahin, nyindir, dan ndiskredit. Yakin. (^_^)v

Sewajarnya, dari 4 saran yang ngga ada benang merahnya ini, gw ngga bisa narik kesimpulan apa-apa. Tapi paling ngga, sekarang gw udah ngga bergantung ama tom and jerry atau happy tree freinds buat menyalurkan adrenalin. Degub jantung gw udah normal, walau pertimbangan logis tetep belom terbit.
Wal hasil, sekarang mah gw pasrah aja dah. Teserah Allah aja gw mau diapain. Kalo dia mau balik lagi ya,, hepi, kalo jadinya perjaka ting ting ya,,,... jangan.. lah.. T.T

yang jelas si gw bakal tetep disini, dan nampaknya 3 hal memang ngga akan pernah berubah.

PS : dialog yang tertulis diatas sudah dikemas dengan lebih singkat dan apik menggunakan bahasa gw.

2010-06-14T00:19:00.000+07:00

Merengkuh biru dalam sadar.

Bukan haru melagu,

Tapi sendu seiring nafas menderu.

Apa yang terjadi, terjadilah.

Bukan mudah mengatakan. Bukan juga konsisten dalam implementasi.

Mereka bilang penyesalan itu percuma.

Namun nila telah mendesir dalam nadi, maka menangis pun manusiawi.

Bukan lemah, hanya lelah, untuk bersandiwara. Lelah berjalan tanpa arah.

Bukan arah ku berhenti, namun sendiri ku berhenti.

Sendiri. Seperti matahari muncul saat fajar. Meski bulan tak lagi sendiri ketika petang.

Mungkin bodoh, karna mereka tak akan bertemu.

Mungkin bodoh, hingga mereka bertemu, aku tetap berharap.

Karena kapanpun bulan meminta, matahari membagi sinar yang ia sanggup.

.

2010-06-10T09:10:00.000+07:00

00.30
Disini terang. Jauh lebih terang daripada di dalam. Nggak ngaruh berapa lampu yang saya nyalakan, di dalam tetap gelap. Atau paling tidak, remang. Terlalu remang. Remang tentang masa lalu yang belum bisa terhembus. Disini, secangkir teh ini, dercik air ini, udara malam ini, setidaknya membuat saya sedikit lebih sibuk. Disini, untaian daun ini, setidaknya cukup untuk membuat saya berpikir tentang hal tak hirau yang melelahkan. Pengalih perhatian temporal yang memang tidak pernah punya efek permanen, sekuat apapun dosisnya. Disini, saya tidak perlu melihat benda yang menjadi saksi atas masa lalu yang tidak menyenangkan, walau harus diakui, saya dapat tersenyum dan tertawa ikhlas saat itu. Bukan topeng seperti saat ini.

Disini, tiga tahun yang lalu, saya menangis, bersujud, sendiri, saat semua orang saling bersua, atas hal yang tidak perlu. Tiga tahun yang lalu, saya menelisik kedalam kepala. Memaksa nadi, darah, dan otot untuk berjalan, walau kenyataannya, seekor nyamuk pun iba untuk mendekat. Semua karena saya punya mimpi. Saya punya harapan. Saya punya keinginan. Saya punya ALASAN. Dulu tak ada derungan mesin yang melaju diatas roda. Dulu tak ada irama dari kawat di telinga. Dulu tak ada yang ada sekarang. Tapi dulu ada semangat dan keinginan yang didasari ALASAN. PENDIDIKAN.

Disini, tiga tahun yang lalu, saya berdebar, merana, mengilu. Mencairkan rasa yang telah tertanam tiga tahun sebelumnya. Bodoh mungkin. Tidak, pengecut, seperti selalu. Tidak pernah bergerak, takut akan gagal, takut akan ketidak mampuan, atau ketidak cukupan. Bahkan untuk dia yang selalu melelahkan. Dengan pesona. Dengan kata. Dengan deru nafas yang terasa dibawah sadar. Bahkan untuk dia yang acapkali merenggut mimpi buruk dan menebar indah di bawah sadar. Tiga tahun bukan waktu yang sebentar. Pun, bukan waktu yang cukup lama untuk bukti. Begitu pula enam tahun. Demikian, tak banyak yang berubah. Kecuali restriksi atas dia. Atas apa yang saya mau.

Cangkir ini sudah dingin. Seperti kaki, jari, dan mata ini. Seperti lidah ini. Yang tak pernah tau apa yang harus dikatakan pada saat seperti apa. Mungkin sudah waktunya melupakan harapan kosong yang memang tak mungkin tercapai. Walau manisnya pernah tercicip, meneguk adalah khayalan. Mungkin enam tahun ini adalah waktu untuk berlalu. Namun jika memang enam tahun telah terlalu, mengapa tak dua belas atau delapan belas? Jika memang harus, mengapa tak enam puluh?

Bukan waktu yang tak mungkin. Tapi apa yang tegores, apa yang terpatri, sebagai bagian sejarah yang, mungkin, tidak akan dikenang, bahkan oleh pelaku dan saksi, membuat jarum detik di kamar saya tidak bergerak seperti jarum detik di luar. Bukan waktu yang tidak mungkin. Tapi debar, deru, dan ungu sang pelakon, yang lupa akan dalang, yang selalu menulis naskah sempurna, melumatkan tiap segmen baginya tanpa alur, mengacaukan konstelasi dan konfigurasi naskah yang semestinya. Mungkin.

Jikapun waktu dapat mengntar saya kambali, mungkin saya sendiri yang tidak bisa memenuhi janji pada waktu. Tidak dengan tubuh saya yang saling menggerogoti. Tidak dengan darah ini yang perlahan menetes, kedalam, hancur lalu menyisakan nanah disana. Bukan sombong, toh, bukan saya yang tau kapan buku ini akan ditutup, tetapi seorang penulis akan tahu jika bukunya telah tipis. Dan saya akan tau jika saatnya akan datang. Untuk menghembus, mengikhlas.
Mungkin.
02.30

Dia bukan malaikat.
Dia bukan bidadari.
Dia hanya manusia.
Ciptaan paling sempurna yang pernah ada.
Maha karya yang membuat saya bertekuk lutut.
Bintang timur yang akan selalu membawa saya pulang.
.

mengenang mayang

2010-05-29T09:32:00.000+07:00

AMAZING! Gw bener-bener gagal jadi anak. Bokap yang dateng jauh-jauh dari medan gw sambut dengan telat jemput! Alesannya : ketiduran. Untung ada pakde gw yang iseng ngetok pintu. Kalo ngga, gw yakin sekarang bandung bakal punya malin kundang sendiri atau bahkan sebuah landmark mirip pancoran namun tercipta alamiah, karna gw yakin, kalopun bokap gw bakal ngutuk, gw, dia bakal ngutuk gw sambil nyepetin sapu lidi atau sarung apek ke pantat gw yang emang udah tepos. (waw, i actually miss those old times). Anyway, gw sadar banget gw udah ngelakuin kesalahan fatal. Gw berusaha lari sekencengnya sampe gw ngga inget lagi, pas di jalan tol tu gw lagi di jalur 1, 2 atau 3 (kalo ada) atau bahkan bahu jalan. Biasanya pada saat-saat seperti ini gw akan merasa kalo mesin teleportasi instan akan sangat bermanfaat. Tapi kemaren ngga, karna gw merasa gw lagi berada dalam proses teleportasi mesin itu sendiri. Yah, intinya gw tetep ngerasa bersalah dan berusaha membayar kesalahan gw. Untunnya, bokap gw suasana hatinya lagi cerah, pas ketemu, gw cium tangan, cipika cipiki, gw minta maaf mati-matian, dan bokap gw dengan ngga tega luluh maafin gw. Thanx dad! I love you! And i am awfully sorry. You are the best dad in the world.

Iya, bokap gw dateng ke bandung dari medan. Tadinya ada kerjaan di jakarta, tapi gw rasa dia kangen sama gw ( gw tau si, kangen ama prihatin tu bedanya tipis). Bokap gw bener-bener ngga ada keperluan ke bandung, emang Cuma mau maen doang. Yah gw si hepi banget, bokap gw dateng, udah lama banget gw ngga ketemu. (beberapa bulan itu lama banget buat gw. Terserah mau dibilang manja ato apa kek, pokonya lama!) wah, gw ngobrol banyak banget ma bokap. Mulai dari dia marah karna ujian gw ga ada yang sukses, dia kecewa gw belom bisa ngomong “was wis wus” pake bahasa jerman, dia nasehatin gw biar makan yang banyak, dia nyuruh gw solat jangan belang betong, dan, yah, banyak. Yang diobrolin. Rada satu arah si ngobrolnya. Tapi tetep ngobrol kok. Dan gw sekarang semakin yakin kalo gw anak kandung. Walaupun beberapa saat yang lalu, terutama pada saat menjelang kaka gw merit gw lebih mirip supir dan EO ketimbang anak laki-laki satu satu nya, gw sekarang yakin banget kalo sifat gw dan bokap gw sama persis. Gw yakin bokap gw juga setuju.

Anyway, ada kejadian seru minggu kemaren. Hari senen kemaren adalah hari uas terakhir gw, yang menjelang saat itu, gw mulai merenungi, kenapa gw mesti belajar sinyal kalo gw lebih suka belajar mesin bakar torak, kenapa gw mesti belajar transmisi atau propagasi kalo gw lebih doyan termodinamika atau mekanika. Gw rasa jawabannya adalah karna konsekuensi hidup harus dijalani dengan ikhlas. Mungkin dulu gw salah karna Cuma doyan separo dari pelajaran telkom, eh malah nyoblos telkom. Tapi ini konsekuensinya. Dan gw mulai berpikir kalo hal ini juga berlaku untuk aspek lain dalam hidup gw. Tempat tinggal contohnya, gw mungkin salah milih tinggal di KBP yang terpencil dan minim peradaban, tapi mau gmn lagi, gw mesti berpacu dengan waktu, bensin, oli, dan karet ban untuk bolak balik ke bandung. Atau kisah cinta, misalnya, (lagak-lagaknya gw bakal curhat melow lenje cuih nih. Tapi ngga kok, ini Cuma contoh.) gw memutuskan untuk single sekarang dan ngga berusaha buat ngedeketin siapapun. Terserah si kalo mau dibilang patah hati. Yang pasti sekarang gw mau fokus sama kuliah dan bahasa jerman. Hasilnya ya, emang rada garing si, rada sepi juga karna gw ga pernah berantem ato cembitutan ga jelas. Ngga ada yang bangunin pagi. Balik ke bekasi juga ngga ada tujuannya lagi. Positifnya si jadi bisa fokus ama apa yang pengen gw capai, gw jadi bisa introspeksi diri, jadi bisa lebih intensif jagain ade gw. Deelel deelel lah pokonya.

Nah, ditengah-tengah galaunya pikiran gw, yang konyolnya gw pikirin sambil nyetir, tiba-tiba gw tersadar saat mobil gw udah tinggal 3 cm sebelum nggaruk volvo item yang lembut. Ceritanya, gw lagi di pertigaan tusuk sate, gw mau ke kiri. Dari arah kiri itu ada mobil box. Gw tunggu tu mobil box, setelah lewat, gw langsung jalan, tau-taunya dari kanan ada sedan volvo item yang udah masuk, untung gw ujungnya sadar. Kalo ngga wedew, panjang de tu urusan.

Beberapa hari kemudian, (setelah semua uas selesai dan gw udah ngga lenje-lenjean lagi) gw nanya ke satpam rumah yang punya tu volvo, langsung lah gw samperin. Niatnya si Cuma mau minta maaf. Ternya ibu-ibu yang bawa tu volvo juga baik banget, yang ada, disana gw disuruh masuk di kasi minum, diajak ngobrol, dll. (bukannya gw punya bakat buat nempel ibu-ibu, tapi emang tu ibu-ibu baik. Sekali lagi, gw BUKAN berondong!) ngga lama kemudian, datanglah dua orang anak kecil berumur sekitar 5 dan 9 taun. Tampangnnya si indonesia banget, tapi kalimat pertama mereka adalah “mommy, who is this guy?” lalu terjadilah percakapan:

Mom : patcha, do still remember the other day when a car almost hit our car?

Kid 1 : yea, ah, so this is the guy driving that car?

Gw : apparently, unfortunately, :D

Kid 2 : do you even have a driving license? Can you even drive?

Gw : again, apparently, unfortunately, :D anyway, would you please forgive me? Im deeply sorry..

Mom : ngga papa kok can, yang penting kan ngga ada kecelakaan, hati-hati aja lain kali

Kid 2: No mom! He has to apologize to the whole family. (Starring and pointing at me) you, have to apologize to the whole family!

Gw : the whole family? The whole entire family?

Kid 1 : yea! Including our grandpa!

Gw : okay, i can apologize to your grandpa, where is he?

Kid 1 : he’s in palembang (lempeng)

Gw : (dalam hati: ni anak ngga tau kali ya kalo gw mesti jadi gatot kaca sebelum gw bisa begulat ma macan sumatra buat minta maaf ma kakeknya yang lagi damai di pedalaman tanpa tau apapun soal panty gw nggaruk volvo orang. Cuma hampir pula!) but how can i go to palembang? would you accompany me to palembang?

Kid 2 : we have to go to school, arent you aware we’re elemenatries? What kind of grown up are you?

Gw : not a pretty good one i suppose?

Kid 1 : sorry. Well, if you cannot go to palembang, you at least have to apologize to aunty mayang.

Gw : (dalem hati lagi, man! Siapa lagi si aunty mayang!? Kayanya hidup gw bersahabat banget si sama tante-tante!)

Tiba-tiba, nongollah seorang perempuan cantik jelita. Gw taksir, umurnya sekitar 19-21. Wah, bisa jadi mangsa nih. Putih, mulus, cantik, seksi, dan pakaiannya sopan! Selera gw! (mulai nongol adegan porno amatir di otak gw) :p

Kid 1 : tante mayang! Inget ga yang mobil kita hampir di tabrak? Dia nih yang hampir nabrak kita!

Kid 2 : iya! Dan dia harus minta maaf sama tante mayang!

Gw : (sambil senyum najong lebar teu puguh. Oh, jadi ini tante mayang... :-?) maaf ya, waktu itu lagi ngelamun...

Cewe putih cantik seksi mulus sopan (CPCSMS) : oh, jadi elo..

Gw : iya, waktu itu pikiran gw lagi penuh, jadi.. ya gitu deh..

(CPCSMS) : ah, gapapa kok, di pertigaan itu emang bahaya tuh, ati-ati aja laen kali. Lo tinggal disini? Eh, btw, gw mayang (sambil nyodorin tangan)

Gw : (sambil nyalam tipis) gw ican, heeh gw disini di XXXXXX

(yah intinya gw jadi ngobrol sama ni mayang)

Sialnya, gw selalu grogi, malu dan panik kalo ketemu cewe baru. Apalagi yang menurut gw varietas unggul kaya gini. Gw yakin omongan gw ngga ada yang penting dan ngga bergerak sedikitpun ke arah ngedapetin facebooknya, atau no hape, atau apapun yang bisa membantu. Sampai suatu ketika, kita berdua diem. Siiiiinggg sampe sekitar 5 menit. Dan ngga tau kenapa gw malah reflek pamitan. ( duh, goblok!) yah, akrinya gw balik ke rumah sekitar jam 7 malem tanpa membawa hasil apapun. Gw langsung iseng ngutak atik facebook. Sampe sehari kemudian, gw masih ngga nemu account bernama mayang tinggal di bandung dengan foto yang mirip mukanya dia. Akhirnya gw menyerah. Sudahlah. Sekarang malah gw lupa tampangnya kaya gimana, pokonya CPCSMS lah!

Sekarang si gw uda ga napsu amat, biarlah mayan hanya untuk dikenang. Tapi gw rasa gw bakal sering lari pagi dan lari sore di kbp nih, gw udah yakin juga ama jalur nya.. hehehehe....

ngga bole kufur nikmat

2010-05-17T01:54:00.000+07:00

Wew...

Barusan bokap gw nelp. Sesuatu yang sama sekali ngga diduga. Gw kira ada hal penting banget yang mesti diomongin tengah malem gini. Ternyata Cuma nanya kabar. Lah, ada angin apa ini bokap gw anya kabar hari gini... Nada ngmong bokap keliatan bergetar kaya kawatir banget ngga kaya biasanya. Bokap orang yang keras. Keras, tapi ngga kasar. Dia tegas banget. Tegas, bukan irasional. Tiba-tiba dia nanya ipk gw sekarang berapa. Dan ternyata bokap udah tau kalo ip gw semester kearen nasakom. Iyah, gw udah ngerasain, ip 3,9 sampe 1,9. Yang gw heran, bokap ngga marah. Ini aneh. Bokap udah tau ip gw satu koma tapi dia ngga marah ma gw. Dia malah ngajak gw ngobrol yang aneh dan ngga penting. Menurut gw buat dia ngga penting. Bokap bukan orang yang bakal ndengern curhatan melow anak lakinya. Dia bukan orang yang nganggep persoalan wanita, cinta, persahabatan adalah hal yang seru untuk dibagi. Tapi barusan bokap beda banget. Yah, gw ceritain lah semuanya. Mulai dari gw lagi jenuh sama kuliah, gw pengen pindah jurusan, soal kisah ababil gw dengan V, cerita gw ketemu HM, dan perkara PPY. Semuanya didengerin bokap dengan sabar. Gw bahkan sempet kepikiran jangan-jangan abis ini gantian bokap gw yang curhat, makanya dia rela dengerin cerita gw. :p

Ngga tau gmn caranya, tapi bokap bisa pengertian banget. Dia bisa ngertiin gw kalo jenuh dengan kuliah dan butuh motivasi baru. Dia ngerti keluarga gw sekrang mencar nyebar kesegala penjuru butuh penyesuaian. Dia ngertiin posisi dan kondisi gw pas ada masalah sama V. Bokap ngga keberatan gw sering maen sama HM. Dan bokap sempet becanda soal PPY.

Ini bener-bener aneh dan ngga biasa. Bokap akhirnya Cuma ngomong “bapak sama ibu punya harapan di kamu. Kamu nanti jadi anak laki paling tua, kamu punya tanggung jawab. Kalo kamu lagi hilang semangat, coba inget-inget ini. Kamu harus bisa jadi imam.”

Akhir-akhir ini gw sempet kepikiran apakah gw kufur nikmat dengan ngga nerusin hubungan gw dengan PPY. Apakah gw kufur nikmat dulu ngelepasin V. Apakah gw kufur nikmat dengan ngga nyari cewe sekarang. Tapi sekarang gw sadar, gw kufur nikmat kalo bokap gw udah ngasih segudang fasilitas, dan gw tetep ngga bisa bikin dia senyum. Gw kufur nikmat kalo gw punya kesempatan untuk maju, tapi gw malah tidur seharian.

Gw sibuk mikirin hal-hal yang penuh dengan nafsu sedangkan kewajiban gw lupain. Gw sibuk mikir apa yang gw mau padahal semuanya udah tersedia.

Im so sorry dad, mom, i wasn’t a better person.

Btw, gw akhirnya tau judul film drama korea yang dulu gw bilang bagus : “sad movie”

2010-05-16T08:18:00.000+07:00

Waw, udah lama banget ni blog ngga gw jamah. Sampe passwordnya aja gw lupa. Baiklah blog, gw minta maaf kalo lo ngerasa Cuma kepake pas gw punya masalah doang, tapi percayalah, sebulan belakangan bukanlah masa-masa senang buat gw. Gw juga tau kalo gw ngga konsisten dengan ngga nyelesein tulisan gw soal keperawanan. Yah, suatu saat akan gw terusin.

Well, banyak banget kejadian heboh belakangan ini. Mulai dari gw jadian sama PPY, V jadian sama T, gw udahan sama PPY, gw ngeberaniin diri ngomong sama HM, hilangnya kecintaan gw pada bidang kuliah yang berujung pada kemungkinan gw ngulang lagi medan ditambah beberapa kuliah lainnya, HM pindah ke jakarta, gw dan HI mulai jarak berhubungan, bonyok dateng ke jakarta, kaka gw pindah ke singapur dan sekarang hamil, ade gw mulai punya TTMan di medan, tante gw pindah ke bekasi, bah, banyak banget lah. Butuh banyak penyesuaian banget dari gw. Dan butuh banyak rehabilitasi dan recovery juga.

Sekarang gw lagi dengerin lagunya the cors yang what can i do to make you love me. Enak. Ringan. Ngena. Gw rasa pertanyaan dalam hidup gw sekarang adalah what can i do to make you love me. What can i do to make me better. :)

Gw mungkin belom cerita kalo gw dan PPY jadian. Ngga lama, sekitar sebulan lebih. Dia nembak gw dan gw terima. Menimbang momennya si wajar banget kalo banyak yang bilang gw Cuma nyari pelarian doang. Honestly, pertimbangan gw nerima PPY adalah gw rasa dia serius dan gw emang lagi males anget buat maen-maen, jadi gw rasa mungkin dia adalah orang yang tepat. Pada saat gw nerima dia, gw bener2 berusaha untuk ngga pertimbangin cewe lain. Gw bener-bener ngga ngejadiin dia pelarian. Dari siapapun. Gw bener-bener salut sama dia. Gw rasa gw mesti mengangkat topi dan membungkuk buat dia. Gw menghargai semua usaha dia. Waktu dia nembak buat pertama kali, gw masih kalut sama V dan gw ngga mau nerima dia karna gw takut dia Cuma bakal jadi maenan gw buat ngelupain V. Dan gw berusaha objektif waktu dia nembak lagi. Yah, tapi gimanapun juga, perasaan ngga bisa dipaksain. Gw jujur sama PPY kalo gw ngga punya “crush” sama dia pas nerima, dan kenyataannya gw tetep ngga bisa sayang sama dia sebagai “couple”. Dan gw ngga mungkin selamanya bermanis didepan dia tanpa perasaan yang pasti. Dia juga ngga layak ngedapetin gw dengan pengorbanan dan pengeritannya yang segitu gedenya. Jadi gw rasa buat sekarang yang terbaik adalah gw dan dia jalan masing-masing.

V dan T si cerita lama, gw tau. Tapi seinget gw, gw belom sempet cerita disini. Yah, setelah “insiden” di rumah sakit, gw dan V emang sempet deket lagi. Tapi itu ngga lama. Dan berakhir karna gw dan V saling salah pengertian. Yang pasti seminggu setelah “insiden” di rumah sakit V jadian sama T. Well, it’s never so bad to kiss someone goodbye. The thing is : gw gampang ge er. Jadi, yah... gitu deh.. hehe... Gw sendiri si ngga tau pasti kenapa V nerima T, tapi logically, cewe mana si yang bakal nolak cowo yang nembak disaat dia butuh senderan. Yah, kalo pun V emang serius sama T, gw harap T is a better person than i was. Other else, gw bakal jadi orang pertama yang ngga ikhlas.

Dua minggu yang lalu akhirnya gw ngomong ke HM soal apa yang gw rasain ke dia. Gw ngga bilang gw sayang, gw bilang gw suka. Yah walaupun gw tau itu ukan suka biasa-biasa aja. Dan bukan suka yang baru-baru aja. She doesn’t believe in love anyway (said her) jadi gw rasa cukuplah dengan gw bilang suka. Itu juga udah susah banget. Iyah, gw tau, gw suck banget soal ginian. Gw emang ngga pernah jago ngegaet cewe, ngga pernah bisa manis-manis depan cewe, but at least i tried my best! :D pas gw ngomong juga ngga ada bagus-bagusnya, di mobil, udah mau nyampe, ujug-ujug nyembur. Kalo gw jadi HM gw udah ilfil banget, gw yakin si, HM tu ilfi banget ma gw,, :((. Pas gw ngomong, pas prambors muter lagunya endah and rhesa yang when you love someone. Gilak! Bahkan prambors juga ngecengin gw! Iya-iya, gw tau gw payah... HM sempet nanya “terus gimana?” sumpah gw kesel pas dia nanya gitu! Gw bingung mau ngomong gimana. Yah kalo mau jujur mah maunya dia putus ama cowonya terus jalan ma gw :P (iya-iya, gw tau gw orang sucks yang ngarepnya ngga ketulungan!) tapi gw tau gimana rasanya cewe gw direbut orang, jadi gw rasa gw ngga mau jadi bajingan yang nyaplok cewe orang. Walaupun perasaan ngga bisa dibohongi, tapi manusia dilahirkan untuk menahan nafsu. Jadi gw diem aja pas dia nanya. Daripada gw jadi perusak rumah tangga orang. Sekarang si dia udah di jakarta dan gw rasa udah damai dengan kerjaan baru dan suasana barunya.

Belakangan juga gw sibuk banget dengan.. yah.. hal hal ngga penting. Gw nyoba bisnis, gw cabut-cabut kuliah, ngutak atik komputer sampe berasep, meretelin mobil sampe tukang engkel geleng-geleng, dan banyak hal ngga penting lainnya. Itu semua karna gw mulai jenuh dengan kuliah. Gw ngga begitu aktif di hme ataupun km-itb sekarang. Gw pengen bergerak ke pengmas. Gw pegen banget ikut palapa. Tapi banyak banget halangannya. Ujung-ujungnya gw berakhir menjadi maasiswa tidak produktif. Untungnya gw masih sempet baca-baca buku bahasa jerman, jadi masih adalah yang gw dapet dikit. Tapi yang parahnya, kayanya kuliah gw mulai terancam nih. Uts uas ga ada yang bisa, kuis pas-pasan. Gw malah lebi asik baca artikel soal mobil, termodinamika, tata ruang rumah, sumpah, ngga penting banget dah! Tapi yang pasti gw mulai memperbaiki kekurangan gw dibidang agama. Gw akui, agama gw sempet bobrok, bobrok sebobrok bobroknya sampe ngga bisa gw ceritain disini. Dan yang paranya, bukan Cuma bobrok individual, tapi sampe bobrok komunal! Well, bi individual to be exact. :p yah, gw mulai memperbaiki bacaan al-quran gw, mulai berusaha solat sunah, mulai ngeramein mesjid, mulai ngejaga kata-kata lagi. Dll. Bukannya mau pamer disini, tapi mau bilang kalo gw baru mulai, jadi masih bobrok!

Oh iya, ada berita bagus banget! Bahagia banget! Kaka gw, ayuni maulidya, akhirnya hamil! Hohoho akhirnya gw jadi om! Asli, gw hepi bener kaka gw hamil! Bakal makin banyak anak kecil di keluarga gw dan akan semakin banyak maenan buat gw. :D masih baru banget si, masi 9 bulan lagi sampe anaknya lahir. Yah, gw doain dan anaknya sehat lucu dan aktif!

Well, udah pagi nih, gw mau lari pagi dulu. Tenang aja, gw inget kok sama janji gw buat nyelesein cerita tentang keperawanan. Ok, see ya!

keperawanan part1

2010-03-23T04:12:00.001+07:00

Wah, malem2 gini gw kebangun dan malah nulis blog. Padahal rabu gw uts SKO. Yah, sudahlah, ga tau kenapa insting nulis gw lagi kenceng (walaupun dari dulu juga isinya sampah ..)

Malem ini gw pengen nulis tentang keperawanan. Sumpah, gw bukan abis mimpi basah. Tanya aja sofa tempat gw ketiduran sama celana dalem gw. Bukan abis nyadar dosa atau merawanin anak orang juga. Anyway, bahasan gw mah pasti dangkal. Gw bukan anak kedokteran yang berkutat ma ginian, atau seorang sosiolog yang paham fenomena terkini. Ini sekedar opini yang sedikit gw selipi sudut pandang ilmiah. Sedikit lho. Sedikit.

Oke, kita mulai dengan arti perawan. Menurut KBBI :
pe•ra•wan 1 n anak perempuan yg sudah patut kawin; anak dara; gadis; 2 a belum pernah bersetubuh dng laki-laki; masih murni (tt anak perempuan): meskipun umurnya 30 tahun, ia masih --; 3 a ki belum digarap (diusik-usik, dijamah tt hutan, daerah, dsb): sebagian besar hutan di pulau itu masih --;
-- kencur anak perempuan yg menginjak dewasa; -- sunti anak perempuan yg mulai jadi gadis (perawan kecil); gadis sunti; perawan kencur; -- tua gadis yg sudah tua dan belum menikah;
me•me•ra•wani v ki mengambil keperawanan seseorang;
ke•pe•ra•wan•an n perihal perawan; kesucian (kemurnian) seorang gadis; kegadisan

nah, disini si Cuma diliat dari sisi perempuan. Tapi karna gw ga mau cari masalah sama kaum feminis, mari kita setarakan. Jadi, yan gw simpulkan dari kbbi, perawan adalah orang yang patut kawin, belum pernah bersetubuh dan belum pernah dijamah. Disini sama sekali ngga nyebut2 selaput dara atau buah cherry. Well, mungkin emang esensi dari keperawanan itu bukan di selaput dara walaupun selaput dara dapat dijadikan parameter yang terkadang ampuh. Oh iya, selaut dara atau hymen sebenernya adalah suatu lipatan selaput lendir yang menutupi pintu liang senggama (introitus vagina), bentuknya biasanya bulat sebagaimana bentuk liang vagina, tetapi ada juga yang seperti bulan sabit (Bentuk semilunar), bahkan ada yang mempunyai Septum (pemisah). Konsistensi selaput dara pun berbeda-beda ada yang kaku sampai yang lunak sekali, letaknya hanya sekitas 1-2 CM dari bibir vagina lubang selaput dara yang masih utuh umumnya hanya dilalui oleh jari kelingking. (http://www.pdpersi.co.id/?show=detailnews&kode=978&tbl=biaswanita 23 mar 2010)

Pada umumnya, jika kita melakukan hubungan seksual, selaput ini akan sobek dan menimbulkan luka yang mengeluarkan darah. Ini yang biasanya disebut darah perawan. Tapi, faktanya, selayaknya sebuah organ dalam tubuh manusia, ngga semua selaput dara bisa disama ratain. Ada cewe yang selaput daranya kuat atau cukup elastis sehingga gesekan saat penetrasi ngga cukup kuat buat nyobek. Atau ada yang sangat lemah sehingga benturan sedikit aja bisa bikin sobek. Penyebab sobeknya selaput dara juga ngga mesti penetrasi hubungan seksual. Kecelakaan, terapi medik, benturan, atau jari laknat juga bisa menyebabkan selaput dara sobek. Petting juga bisa menyebabkan sobeknya selaput dara. Kok bisa? Cobain aja kalo berani! Makanya, laen kali kalo petting jangan kebawa napsu, jangan kenceng2, siapa tau cewe lo tipe yang lemah, kalo sobek, bisa panjang tuh ceritanya. Kebanyakan cowo bakal lantang menyerukan cewenya ga perawan kalo pas ML (atau kalo beradab, MP) ga keluar darah. Sebenernya gw rada bingung kenapa cowo2 mesti rewel kaya nenek gw kalo dateng bulan pas mendapati cewenya ga perawan. Toh kalo pun emang masi perawan, tu cewe bakal keilangan keperawanannya gara2 lo MLin kan? What’s the big deal? Kaya… lo mau ngebejatin orang tapi ga mau dibejatin. (yah, kalo sama istri pas MP mah wajar marah kalo baru tau istri lo ternyata ga perawan dan ga ngaku2) Tapi tenang aja si, selaput dara itu organ yang bisa dilacak. Jadi sebenernya lo bisa bawa ke dokter dan cewe lo bakal di cek selaput daranya. Dan bakal ketauan kerusakan selaput daranya emang karna bejat ato kecelakaan ato pengobatan. Gw juga ga ngerti si gimana cara ngeceknya, tapi di kebanyakan rumah sakit di jakarta udah bisa kok. (kok gw bisa tau ginian si.. dasar bejat..)

oke, sekian mengenai selaput dara dan mari kembali ke esensi dari keperawanan. Buat hal ini mah tiap orang pasti beda-beda. Jujur, dulu gw punya presumsi kalo perawan adalah punya selaput dara. Tapi setelah mempelajari fakta2 ilmiahnya, pandangan gw berubah. Menurut gw, keperawanan itu menyangkut tingkah laku dan pengalaman seksual. Menurut gw, cewe yang kehilangan selaput dara karna diperkosa atau dibohongin orang itu adalah perawan. Karna sampe akhir, dia tetep mempertahankan keperawannya. (tapi kalo pas diperkosa taunya dia nikmatin juga, yah, lain lagi itu mah) menurut gw, kehilangan keperawanan ngga cuma karna penetrasi seksual doang. Kalo (maaf) toket lo udah ditoel2, dielus2, diremes2, ato dibejek2 dan lo menikmati itu (intentionally or not) yah, berarti toket lo udah ngga perawan. Begitu pula dengan bagian tubuh lainnya (paha, pantat(dan turunannya), selangkangan, perut, ketek, punggung, leher, bibir, esp vagina) kalo udah di-test drive ama orang dan lo merelakan, diniatin ataupun ngga, yah berarti bagian2 itu udah ga perawan. Tapi dari simpelnya pandangan gw itu, ada beberapa bagian yang menurut gw extraordinary dan akan menjadi pertimbangan gw dalam menilai orang. (yah, sekitaran antara leher-perut dan pinggang-lutut) Jadi sekarang si gw udah ngga terlalu perrmasalahin selaput dara. Maksudnya, kalo emang mau boong, tempel yang baru juga bisa kok. Nah, yang perlu gw tekankan adalah, pandangan gw ini berlaku bagi cewe dan cowo. BUKAN! GW BUKAN BISEX! APALAGI HOMO! NA’UZUBILLAH! Cuma maksudnya, kalo ada cowo yang udah jadi maenan cewe dan dia nikmatin, berarti tu cowo juga udah ga perawan. Sekali lagi gw tekankan, GW BUKAN BISEX! APALAGI HOMO! NA’UZUBILLAH!

Sekarang, yang jadi pertanyaan adalah, gimana jadinya kalo yang menjamah adalah diri kita sendiri? Yah, itu mah ibarat lo tanggung jawab atas diri lo. Yah, lo ga perawan atas diri lo sendiri dan lo mesti ngakuin itu. Mungkin lo bisa nutupin dari orang lain dengan ciamik, tapi kenyataan ga akan berubah, teman.

Ini part 1, besok siang bakal gw lanjutin dengan part 2 yang ngebahas korelasi keperawanan dan interaksi sosial dan cinta.

2010-03-16T04:59:00.000+07:00

Tertawa. Menangis. Bangkit. Jatuh. Bersyukur. Menyesal. Menari. Bernyanyi. Berhitung. Berkata. Terjaga. Tertidur. Melihat. Mendengar. Mencium. Bicara. Merasa. Setiap detik. Setetes darah. Setetes keringat. Setetes ludah. Semua hanyalah media untuk kita belajar. Menjadi manusia. Menjadi ciptaan yang sempurna. Menjadi mahluk yang tidak merugi.

Sejak lahir kita sudah mulai belajar. Dari nol. Sejak lahir kita terus mengalami semua. Tidak pernah menyerah. Tidak ada siapapun yang mengajari kita duduk. Membalik badan. Merangkak. Berjalan. Tidak ada siapapun yang mengajari kita do re mi fa so la si do. Teriak. Mengucap. Mendengar. Semua kita dapatkan dari usaha kita sendiri. Aneh? Tidak. Kita datang dengan nikmat yang tak terhitung. Dengan bakat yang tak terbayang. Allah telah memberi segala modal yang kita perlukan. Gw rasa kita ngga butuh yang lainnya lagi.

Entah sejak kapan kita mulai merasa lelah. Jenuh. Malas. Bukan. Kita merasa takut. Takut akan ketidak nyamanan. Takut akan usaha. Takut akan sakit. Sejak sd gw mulai mengenal takut akan kebingungan. Sejak smp gw mulai mengenal takut akan sakit hati oleh lawan jenis. Sejak sma gw mulai mengenal takut tak dianggap.

Barusan gw teringat sebuah dalil yang menyatakan Allah lebih dekat dari urat nadi kita, nyawa kita (QS. 50 : 16). Jika Allah yang memberikan kita semua modal yang kita perlu ada di dekat kita, lebih dekat dari diri kita sendiri, mengapa kita harus takut? Lalu gw teringat sebuah dalil yang mengatakan jika kita mendekati Allah, maka Allah lebih mendekati. Jika kita menjauhi Allah, maka Allah akan lebih jauh. Oh. Gw ngerti. Kenapa gw selalu takut. Kenapa gw ga inget sama keberanian saat gw bayi. Kenapa gw berenti belajar. Bukan modal yang gw bawa sudah habis. Bukan Allah melepas gw gitu aja. Tapi langkah gw yang menjauh dari Allah. Langkah gw yang merusak diri sendiri yang membuat modal gw banyak terbuang percuma. Investasi modal di tempat yang salah yang membuat gw kehilangan banyak modal. Memboroskan modal tanpa manfaat yang membuat gw kehilangan banyak modal. Lalu gw trauma. Lalu gw takut. Lalu gw lupa kalau sumber modal itu ada di dekat gw lebih dekat dari gw sendiri. Gw lupa kalau sumber modal itu ngga akan pernah kehabisan modal dan ngga pernah pelit.

Barusan juga gw sadar kalo segala yang terjadi dalam hidup gw akhir-akhir adalah harta karun. Bokap gw yang banting tulang mengingatkan gw kalo gw punya tanggung jawab dan janji sama dia. Nyokap gw yang menangis saat gw jatuh mengingatkan gw kalo gw punya tempat bersandar yang hangat. Ade gw yang kurang ajar sama gw mengingatkan gw kalo gw belom memberi contoh semestinya sama dia. Temen2 gw yang sering bicara di belakang orang mengingatkan gw untuk menjaga mulut. Temen2 gw yang bisa saling memaafkan mengajarkan gw kalo yang diperlukan dari masa lalu adalah hikmah dan harus dilupakan adalah sakit hati. Temen2 gw, BA, AF, GNDB, yang ada pas gw jatuh mengajarkan gw betapa pentingnya saling menolong. Temen2 gw, HM, HI, yang dulu sangat hangat tapi sekarang menjadi dingin pada gw mengingatkan gw untuk selalu berhati2 bertindak dan selalu introspeksi. Temen gw PPY, yang selalu menghibur gw, mengajarkan gw arti ketulusan. VYG yang bolak balik datang pergi mengjarkan gw kalo setiap orang berhak melakukan apapun dalam hidupnya dan membuat pilihan apapun. Namun jangan ganggu hak orang lain. Dan jangan pernah mengharapkan balasan atau pamrih dari apa yang lo lakukan. Dari sini gw juga belajar kalau gw bisa bangkit, bukan berarti gw ngga akan terpuruk lagi. Dan itu juga buka berarti gw ngga bisa bangkit lagi. Kalau gw bisa bangkit, bukan berarti gw bisa berjalan kembali menjauhi Allah.

Sering kali, gw terlalu panas, emosi, takut, atau terburu2 melihat suasana. Sehingga hikmah2 yang dapat gw serap menguap tanpa gw sadari. Yang tersisa hanyalah prespektif dan prasangka buruk. Kenyataannya, gw terlalu jauh dari Allah sehingga ketika sebuah investasi gw gagal, gw akan berhenti menjadi pelaku pasar padahal tujuan gw bahkan belum tercapai sedikitpun.

Dari semua ini gw menyadari bahwa logika akan membawa kita pada pelajaran2 yang sangat berharga. Namun hati yang dapat menjaga logika itu tetap jernih dan selektif

Ini Cuma pengalaman gw. Ngga ada kesimpulan dan penutup dari tulisan ini. Karna itu semua ada dikepala dan hati kita masing-masing.

2010-03-13T03:18:00.002+07:00

salah banget buka fesbuk malem ini.
tadinya gw punya banyak topik yang pengen dishare:
1 soal pentingnya keperawanan
2 soal pluralisme dan toleransi
3 soal kemampuan membaca situasi
jah, ga tau kenapa mood gw ga enak banget abis buka milis.
udahlah, gw mau lari pagi dulu

2010-03-05T01:48:00.000+07:00

12.19

sejam yang lalu gw baru aja mendeklarasikan bahwa gw menyerah dalam pertempuran melawan antena besok. menyerah sebelum berperang si, tapi mendingan gini dari pada udah keburu perang dan mendapat banyak kerugian perang dan tetap kalah.

gw iseng nyalain tv. ngga ada film bagus. sumpah. cuma ada drama korea di indosiar. gw bukan pecinta drama. apalagi drama korea. malah, biasanya gw tidur kalo nonton drama. (kecuali beberapa drama yang emang outstanding dan keren abis)
tapi ternyata film drama barusan termasuk yang outstanding. film realistis. alurnya bikin mikir. dan ngga cengeng. gw paling males nonton film yang isinya cinta bla bla bla, haru bla bla bla, nangis bla bla bla, atau sejenisnya. yah, di film barusan emang ada si dikit, tapi ngga lebay dan penempatannya pas.

ada 4 kisah dalam 1 film itu: cowo1, pemadam kebakaran yang ngga berani ngelamar pacarnya, cowo2, pengangguran yang diputusin pacarnya yang masih sayang banget ma dia, cewe bisu dengan muka cacat yang punya pengagum, wanita karir bersuami beranak satu yang sukses, supersibuk namun ternyata menderita kangker. (ga tau kangker apaan) judul film nya pake bahasa korea, jadi gw ga ngerti tu judul bacanya apaan. kalo film yang banyak x nya kan disebut film "xxx" maka judul ni film banyak buletannya anggep aja film "ooo". (ini gw bukan lagi ngaku secara ngga langsung kalo gw suka nonton bokep ya! iyah, pernah si, beberapa kali, tapi itu mah dulu, taunan yang lalu. percayalah. saya sudah bukan orang bejat.)

sisnopsisnya gini:
cowo1 yang berprofesi sebagai pemadam kebakaran, ngga pernah punya keberanian buat ngelamar pacarnya. padahal adik si pacar, udah minta dipanggil adik ipar. si cowo selalu mendahulukan kerjaannya dan menempatkan si pacar di posisi kedua. setelah pasangan ini berantem, si cowo akhirnya mutusin buat beli cincin dan ngelamar pacarnya. sialnya, beberapa saat sebelum pacarnya sampe ke tempat janjian, si cowo1 keburu dapet panggilan karna ada kebakaran. si cowo1 yang berdedikasi sama pekerjaannya akhirnya cabut dan lamaran ngga pernah terjadi. dan ngga akan pernah terjadi. silahkan tebak kenapa.

cowo2 adalah pengangguran yang kerja serampangan ngga pasti. pacarnya yang udah jenuh banget akhirnya minta putus. tujuannya biar si cowo2 lebih serius nyari kerjaan. gw rasa si cowo2 punya jiwa pengusaha yang cukup bagus. dia bukannya nyari kerja, malah bikin agen perpisahan setelah terinspirasi dengan seorang wanita yang tiba2 minta tolong ma dia buat mutusin pacarnya dari telpon umum. jujur, gw salut ma idenya. jadilah dia kerjaannya nyampein pesen2 orang2 yang pengen putus sama pacarnya tapi ngga sanggup nyampein sendiri.

cewe bisu cacat yang notabene adalah adik pacar cowo1, adalah seorang badut di sebuah taman ria. tiap hari ada cowo yang sengaja dateng ke taman ria itu cuma buat nyari ni badut. cowo ini, mulai kagum dan mempunyai harapan sama ni badut walaupun dia ngga tau isi ni badut gmn. mulai dari sombong2an, lucu2an, mesra2an udah lewat sampe akhirnya ni badut dan cowo pengagum janjian buat ketemu dengan catatan si badut mesti nunjukin tampang aslinya. di malam mereka ketemuan, si cewe bisu cacat beneran nunjukin tampang aslinya. dia cacat di pipi kaya luka bakar gitu. dan dengan ditutup make up, sumpah, ni cewe cakep gila! si cewe terus dilukis sama cowo pengagum. begitu selesai, si cewe cabut ke toilet, ngapus make up sampe semua cacatnya keliatan terus balik dan minta dilukis. menurut gw si dengan cacat itu pun, ni cewe masih cakep. (ini masalah selera, bung!) si cowo ilfil tapi dengan sempurna ngga nunjukin sama sekali. dia terus ngelukis ni cewe dan tetap ngga masukin cacat tu cewe dalam lukisannya. dia cuma bilang kalo dia mesti nerusin sekolah ke luar negri. dan masih tersenyum dengan sangat hangat.

yang terakhir adalah seorang wanita karir sukses beranak 1 berumur 6-8 taun. karna sibuknya dia dan suaminya, anaknya ngga pernah dapet kasih sayang ortu. sampe suatu ketika ni ibu nabrak pas nyetir mobil dan dirawat dirumah sakit. pas dirawat inilah baru ketauan kalo ternyata dia mengidap kangker. jadi, walaupun dia ngga luka apa karna kecelakaan, dia tetep mesti dirawat. suami istri ini berusaha nutupin dari anaknya. tapi yah, akhirnya bocor juga. yang unik adalah, saat si ibu dirawat, barulah keluarga ini utuh. si anak menjadi lebih ceria dan dewasa, si ayah lebih perhatian dan sabar, si ibu yaa si ibu. mereka bisa saling ada dan saling ngisi satu sama lain. sayangnya ini ngga berlangsung lama karna kenyataannya kangker si ibu terlambat diketahui dan udah parah dan akhirnya meninggal.

whew... setelah gw baca lagi, kayanya sinopsis yang gw bikin ngga jauh beda sama cerita drama lain. tapi kalo lo nonton, lo pasti ngerasa kalo ini beda. yah, gw bukan penulis yang bagus juga si..

gw sendiri merasa tertohok dengan film ini. dari tiap kisah, gw bener2 merasa kalo gw ngga bersyukur. dari kisah 1, gw jadi sadar kalo dulu, gw punya pacar yang bener2 sayang ma gw, mau ngerelain apa aja buat gw, nerima busuk2nya gw, mau berusaha deket ma keluarga gw, keluarganya dia mau nerima gw, dll. tapi ternyata malah gw sia-siain. dan sama kaya cowo1 tadi, semuanya udah ngga bisa diulang. walaupun berbeda dari cowo1, sekarang si gw masi punya nyawa. yah, sudah lah, mungkin Allah punya rencana lain. toh sekarang gw ga nyari pacar. gw nyari calon istri. makanya gw si ga keburu2.

dari kisah 2 gw sadar kalo gw ngga punya prestasi. ngga ada yang bisa gw kasih ke siapapun. kalo di film masalah uang dan pekerjaan, mungkin di gw masalah prestasi dan hasil kuliah. gw jadi tertohok karna gw baru aja nyerah kuis antena. ngga ada usahanya amat!

dari kisah 3 gw jadi sadar kalo gw udah dikasih banyak kelebihan dan nikmat. pun, gw tetep ngerasa ada yang kurang. ngerasa ngga puas. ngerasa gw masih berhak buat lebih. sebenernya ini mungkin bagus buat memotivasi gw berprestasi tapi ngga buat memacu gw berpikir hidup ngga adil. yang penting sekarang kayanya gw mesti bersyukur dan memperhatikan kelebihan2 gw biar bisa gw pake sebagai alat berprestasi. sukur2 kalo ntar gw bisa bantuin orang yang ngga seberuntung gw. gw jadi inget ada guru gw yang pernah bilang "lihat apa yang ada di atas mu saat siang dan sore. lihat apa yang ada dibawah mu saat pagi dan malam"

dari kisah terakhir gw sadar kalo gw punya keluarga lengkap. selalu ada buat satu sama lain. selalu berkorban buat satu sama lain. gw punya bokap yang mati2an ngehidupin keluarga, nyokap yang banting tulang ngerawat anak2, kakak yang memotivasi gw, asik yang mandiri, dan adik bayi yang selalu bikin semua orang ketawa.

btw, terlepas dari obrolan mengenai film ini, beberapa hari terakhir kayanya ada kesalahan gw lakukan. ngga tau kenapa HM kayanya pundung ma gw. ngga tau si dia emang lagi ada masalah atau emang gw yang salah. kalo emang lagi ada masalah, yah, semoga cepet selesai. kalo emang gw yang salah, mmm... duh, gw ga jago ice breaking nih.... btw, inikan maret, hmm...

kalo dipikir, kurang sempurna apa hidup gw dulu. keluarga lengkap, pacar super, temen2 setia, kecukupan finansial, bahkan sodara2 yang perduli banget! semuanya ada. tapi yang gw inget, sedikit banget gw bersukur sama Allah. sedikit banget gw ikhlas dengan semua itu. justru gw selalu meminta lebih. mungkin kalo lo nyari penggambaran manusia busuk serakah yah, gw lah orangnya. dan sepertinya kata2 Allah benar, sekarang semuanya sedikit bergeser. ngga ada lagi pacar sempurna. bonyok mesti tinggal nun jauh di medan. ade gw mulai ngga percaya sama gw. kaka gw merit dan ikut suami ke singapur. temen2 mencar. sodara mulai sibuk dengan urusan masing2. walau sesekali sitkon dulu kembali terwujud. tapi gw rasa gw harus mulai bersyukur dan ikhlas sebelum semuanya hilang sepenuhnya.

nb: buat bapak, semoga cepet sembuh ya pak...

01.22

2010-02-23T17:13:00.005+07:00

-deleted-

2010-02-23T16:45:00.000+07:00

duh, gw lupa sensor...
udah lah, editnya susah lagi....

survival of a kiss

2010-02-21T22:57:00.005+07:00

-deleted-

2010-02-14T21:49:00.002+07:00

wew... barusan banget gw baca blognya "P". dari tulisannya gw tau dia marah banget sama gw. kesel. kecewa. gw ngerasa bersalah banget. untuk semuanya. gw ngerasa bersalah karna gw sempet cuek sama dia. gw ngerasa bersalah karna gw ga cerita gw ke ujung genteng sama dia. gw ngerasa bersalah gw marah ma dia waktu dia ngejenguk gw.

jujur, gw hanya berusaha bersikap natural. gw emang cuek. banget. salah satu alesan gw putus sama "V" juga karna gw cuek. ditambah lagi gw takut ngasi perhatian berlebih ke "P" disaat yang ngga tepat. gw takut aja gw udah ngasi perhatian berlebih dan "P" menyalah artikan dan ujung2nya gw ngecewain. gw cuma berusaha bersikap seperti apa adanya gw.

jujur, gw emang ngga banyak cerita soal ujung genteng ke siapapun. kecuali nyokap gw buat minta ijin dan temen HME yang juga mau ke ujung genteng, seinget gw emang ngga ada yang gw ceritain. salah satu alesan gw pergi kesana juga buat nyegerin pikiran gw biar gw bsia ngambil keputusan soal "P". gw tau, dengan gaya gw yang kaya kemaren gw ngegantungin "P" dan gw ga mau kaya gitu terus. gw berusaha menentukan sikap secara gamblang dan tersurat. gw rasa dari awal gw dan "P" udah punya persepsi berbeda mengenai hubungan. gw menganggap hubungan adalah interaksi seperti pada umumnya dan gw rasa "P" ngga berpikir kaya gitu. gw ngga mau jadi orang jahat dengan menyimpan persepsi gw sendiri dan membiarkan orang lain bingung dengan persepsinya. banyak yang gw pertimbangin di ujung genteng soal gw dan "P" dan gw selesai dengan kesimpulan seperti yang gw bilang sama "P". yah kesimpulannya mah biar gw dan "P" aja yang tau, ga perlu gw share disini.

cinta itu soal perasaan dan perasaan itu ngga akan pernah bisa dibohongi atau dipaksa. dan logika gw masih penuh dengan tanggung jawab soal kuliah dan marda. maaf "P". gw ngga pernah punya maksud buat mainin lo. gw cuma lagi ngga mau bersandiwara apapun.

gw sebenernya ngga keberatan "P" dateng ngejenguk gw. dengan siapapun dia datang. gw cuma ngerasa dateng jauh2 dari bekasi ke bandung cuma buat ngejenguk orang beberapa jam adalah hal yang konyol. regardless siapapun yang melakukannya. kecuali kalo suami-istri, ortu-anak, atw paling ngga pacar, bakal beda ceritanya. gw bukan ngga mau dijenguk. gw cuma ngga mau nyusahin. gw ngga mau ngerepotin. dan pada kenyataannya gw seneng banget kok waktu "P" dateng. gw ngerasa punya temen yang segitu ngerhargainnya ke gw. jujur, kedatangan "P" dan "V" ngasi gw semangat yang beda. bukan karna latar belakang hubungan atau masa lalu. tapi karna mereka rela ngerepotin diri dateng jauh2 dari bekasi.

maaf "P", gw emang aneh dan selalu punya cara aneh buat nunjukin maksud gw. ngga jarang kok orang justru menangkap sebaliknya dari maksud gw. however, thanx banget udah jengukin gw.

im not a good person anyway, im sorry.

ibu2 di balkon dan penjual koran di kala gerimis

2010-02-14T13:30:00.000+07:00

whaw... these last cople of weeks has been amazing. mulai dari penjual koran yang bener2 ngingetin gw waktu dulu gw sempet jualan koran. masuk rumah sakit dan sesgala pengalaman di dalamnya. temen2 gw yang sedang dirundung masalah. gagal jadi senator HME. dan banyak hal lain yang berlalu dalam hitungan detik.

sekitar 2 mingguan yang lalu, gw sempet ngambl duit di kantor pos di perempatan banda-martadinata. ngambil duit di atm seperti biasanya. ga ada yang spesial. ga ada yang lebih. tapi pas gw keluar atm, tiba2 ada 2 orang anak kecil yang nawarin koran ke gw. sekelijat gw ngeliat masa lalu gw dengan sangat nyata. masa lalu waktu gw bangun pagi dan bertanya2 "gw hari ini bakal makan apa ya?" waktu gw bangun pagi dan mesti berpikir keras apa yang mesti gw kerjain biar gw bisa punya duit buat makan.

waktu itu gw lagi berantem ma bokap nyokap. gw emang orangnya keras dan batu. persis ma bokap gw. jadi kalo berantem yah, begitulah jadinya. gw inget banget alesan gw berantem adalah mantan gw "V". gw yang masih berdarah muda yang berapi2 cabut dari rumah dan balik kekosan hanya dengan modal 60ribu. kepake buat ongkos bis dll 40 ribu dan cuma nyisa 20 ribu yang hanya bertahan 1 setengah hari kemudian. gw emang nekat. orang batu kaya gw kalo emosi dan merasa "pride"nya di ganggu gugat bakal bikin keputusan tanpa banyak mikir. wal hasil selama seminggu gw nyari duit serampangan. mulai dari nyuciin motor temen kosan gw. jadi kuli angkut buat ibu kos. sampe jualan koran.

balik lagi ke 2 orang anak kecil yang nawarin gw koran, ga tau kenapa gw ngerasa kalo "scene" waktu it persis banget sama "scene" waktu gw jualan koran. gerimis, nungguin orang, perut laper, tapi muka gw ga memelas. ga tau kenapa muka gw emang tercetak tengil dari lahir, jadi mau gimanapun sedihnya gw, tetep aja muka gw muka tengil. setelah semingguan gw serabutan nyari duit, tiba2 kaka gw sms "bapak sakit. lo masih anaknya bukan?" ASEM! waktu itu gw bingung banget! sumpah! di satu sisi gw masih gengsi buat balik ke rumah. di sisi lain bokap gw, bapak gw, orang yang mendidik gw dari brojol sampe sekarang, sakit. akhirnya gw nyerah. gw minjem duit sama temen kosan gw. 50rb buat ongkos balik ke bekasi. sampe di bekasi gw ga bisa ngomong apa2 lagi. gw nangis di sebelah bokap gw yang lagi terkapar dikasur. bokap gw ga ngomong apa2, dia cuma megang kepala gw terus senyum. mungkin dia mikir "ni bocah sok hebat banget si, persis ama gw waktu muda." gw ma bokap emang karakternya mirip. keras, ngebatu, dan ga suka kalo prinsipnya disentuh-sentuh. untungnya gw punya darah jawa dikit, jadi gw mah lebih lunak.

setelah semua kejadian ini sekelibat lewat dipikiran gw, pikiran gw kembali ke 2 orang anak yang ada di depan gw dengan tangan mejulurkan koran dibalut plastik. gw tetep teguh pada prinsip gw yang ga mau ngasi duit sama anak jalanan. akhirnya gw mutusin buat beliin mereka makanan. di sebelah heritage ada warung ayam. gw beliin mereka ayam 2 porsi. mereka sempet cerita sedih tentang keluarganya yang mencar2 buat nyari duit. gw ga tau itu bener apa bohong, ga peduli juga, yang penting mereka mesti makan. gw pernah ngalamin ujan2 jualan koran dengan perut kosong. dan gw tau jelas gmn rasanya.

seminggu kemaren gw akhirnya masuk rumah sakit. setelah 2 minggu gw panas dingin ga jelas, akhirnya rapat besar di gelar. sebenernya yang rapat cuma 3 orang: pakde, bude, dan nyokap. tapi karna mereka besar semua gw yakin rapat kemaren pasti menjadi sebuah rapat besar. baik dari segi ruang, waktu, dan pembahasan. (duh, udah ditolongin aja gw masih sempet ngecengin. mau jadi apa gw!?) hasil rapat adalah : gw mesti masuk rumah sakit tempat internist andalan bude gw praktek : RSU cibabat, cimahi. yah, gw mah terima2 ajalah. emang waktu mau masuk RS kondisi gw adalah kondisi terparah. maka, sukses lah gw dirawat inap disana selama seminggu. hari pertama gw dirawat, nyokap masih marah banget gara2 dia ngerasa gw ga bilang2 maen ke ujung genteng. padahal mah seinget gw, gw udah bilang. bahkan sempet ada konflik pas gw bilang. kenapa nyokap gw bisa ngga sadar ya? malem pertama disana panas gw 39,5 dan gw cuma dikasi seprei 2 lapis buat selimut dengan alasan, selimutnya kotor semua. buset! dengan suhu 39,5 gw cuma dikasi seprei 2 lapis? kenapa ga sekalian aja gw disuru tidur dilantai. siapa tau besok pagi suhu gw bisa mencapai 59,3. dengan demikian gw rasa gw ga perlu repot2 dirawat lagi. tinggal siapain pemakaman aja. rumah sakit macam apa ini!? tapi udahlah, demi mimpi2 yang ingin gw capai dan masa depan gemilang, gw bertekat gw akan melewati malam itu dengan sukses dan gw akan sembuh walau malam itu gw ga ditemenin siapapun!

malem kedua nyokap gw udah lumayan adem dan bersedia nemenin gw. kayanya ini faktor nyokap gw emosi juga waktu gw ceritain soal seprei 2 lapis sebagai selimut. malam kedua, gw juga udah dapet selimut yang sebenernya. merah, tebal, dan lembut. beneran deh, gw sempet punya pikiran buat nilep tu selimut buat dirumah. tapi mengingat gw lagi sakit dan setiap perbuatan jahat berpotensi meningkatkan sakit gw, jadi niat licik tadi gw batalkan.

hari demi hari gw lewati. banyak yang membesuk gw. mulai dari mentor gw yang baru abis kondangan dengan pakean casual. "P" yang ditemani oleh "E". bentar, coba dipikir ulang, "P" putus dari "E", belakangan "P" nembak gw, kemudian kemarin "P" membesuk gw ditemani oleh "E". hmm... gw ga bisa komentar lagi deh. kita skip aja cerita yang ini. selanjutnya ada HM dan HI yang membesuk gw pada saat gw lagi cuma make celana dalem. argghhh! gw kan lagi kurus, lagi ga ada seksi2nya! untung ada selimut merah lembut yang bisa gw pake untuk membalut areal pinggang ke bawah. untuk HM dan HI, saya himbau, lain kali kalo mau besuk gw, bilang2 dong, biar gw pake celana dan ganti baju dulu... kasian juga kan ente mesti nyium bau keringet ane... :P lalu ada "V" yang ditemani sahabat kosannya "PA". gw rada kaget si waktu "V" dateng, gw kira dia lagi di solo. yah, karna dia membawa sesajen yang bermanfaat, dia gw terima dengan senyuman. :D ngga deng, becanda, semua orang gw terima dengan bahagia kok. terima kasih untuk semua pihak yang telah datang membesuk saya dan semua pihak yang tidak datang tetapi mendoakan saya dan semua pihak yang ngga membesuk dan tidak mendoakan juga tapi turut berduka waktu gw sakit. :D

pada malam terakhir, ada kejadian seru boy! waktu itu gw lagi smsan ma HM. tiba2, gw mendengar sayu2 suara aneh kaya "noise" waktu kita lagi nelp pake hape. gw si awalnya cuek. tapi kamin lama tu suara makin jelas menjadi suara tangisan. tangisan perempuan. bukan anak kecil, bukan perempuan paruh baya. suara tangisan perempuan muda. asem lah! mana bisa tidur gw kalo denger suara kaya begini! HM yang waktu itu lg smsan ma gw, bersikukuh kalo itu adalah suara burung. akh, suara burung dari hongkong, orang disekitar sini kaga ada pohon gede, padahal gw lagi di lantai 2 rumah sakit yang tiap lantainya sekitar 3,5 meteran. gmn ceritanya suara burung bisa nyampe sini. akhirnya gw manggil suster, dan nanya "sus, denger suara berisik ga sus?" suster cuma jawab "ngga a', perasaan aa' aja kali" hmm.. yah, mungkin cuma perasaan gw. tapi suaranya ga ilang2! akhirnya gw manggil suster buat kedua kalinya gw bilang "sus, kaya ada orang di balkon, tolong liatin dong sus" suster yang dateng adalah suster berbeda, dia nyalain lampu, terus maju 2 langkah, pelanga pelongo terus bilang "ngga ada siapa2 kok a', perasaan aja kali" hmm... beberapa menit kemudian tu suara ga ilang juga. gw manggil suster dan ngotot kalo ada suara dan sumbernya dari balkon. suster ke tiga ini orang yang berbeda juga dan dia juga ngotot kalo dibalkon ga ada siapa2 padahal dia cuma bergerak dua langkah dari kasur gw. yah mana keliatan sus!? akhirnya karna gw penasaran dan kesel, ditambah dengan sms HM yang memanasi gw buat ngecek ke balkon, gw akhirnya turun kasur dan ngecek ke balkon. ternyata bener, disana lagi ada ibu2 telpon2an pake hape (nampaknya) dengan suara sayu dan nangis tersedu. yah, yang gw perhatiin mah, kakinya napak. jadi gw berasumsi kalo tu ibu2 adalah ibu2 yang nungguin pasien tetangga gw. setelah berasumsi demikian, gw balik ke kasur dengan tenang dan gw langsung tertidur dengan sms HM yang terakhir kayanya belom dibales. duh, maaf yan HM...

besok paginya, gw ngobrol2 sama pasien sebelah gw. gw iseng nanya "bapak, semalem ibu yang nungguin kenapa nangis?" tu bapak2 jawab dengan tenang "ibu yang mana? semalem saya ngga ditungguin kok. saya sendiri semalem." sontak gw merinding. asli ga bohong, gw merinding! gw tegang! kalo tu bapak2 ga ditungguin, ibu2 yang dibalkon semalem siapa? gmn caranya dia bisa nyampe situ? ini lantai 2, tinggi balkon paling ngga 5 meter dari tanah! asli gw ga bisa berkata2 lagi! semalem emang gw cuma ngeliat tu ibu2 dari samping, mukanya ga keliatan, gw juga ga ngebuka pintu balkon, gw cuma ngintip dari jendela. ngga kebayang deh gw dibawa terbang kemana kalo gw iseng buka pintu balkon ato nyapa tu ibu2...

pagi itu juga gw minta pulang ma dokter. demam gw emang udah ga kumat2 si. tapi alesan utama gw minta dirawat dirumah bukan itu. gw ngeri kalo ibu2 yang semalem gelayutan di tiang tirai gw. mana tetangga gw juga udah pulang. pokonya gw mesti pulang hari itu juga!

belakangan ini, temen2 gw juga lagi dirundung masalah. HM dan HI kalo gw sapa di YM ato sms, bawaannya bete mulu. gw tau si masalah mereka. yah, mungki karna mereka mah udah lebih gede jadi lebih banyak kepentingan pribadi dan ego dalam tim. gw si masih anak kecil berkorban ini itu juga masi ga masalah. tapi mungkin lain halnya buat mereka. yang gw sesali banget adalah, saat mereka lagi dirundung masalah, gw malah sakit. gw ngga bisa bantu apa2. gw ngerasa jadi temen yang sampah. mungkin nanti setelah gw fit dan siap beraktifitas, gw bisa bantu mereka. bertahanlah HM dan HI dan semua orang lain nya. tiap pintu pasti ada kuncinya kok. asal kuncinya ga dikasi ke de taka sebelum dibikin serep aja... :P

oiya, gara2 sakit ini juga, gw batal jadi senator dan kabarnya sampe sekarang HME masih ga punya senator. wew... maafkan saya wahai orang2 yang telah percaya kepada saya. musibah tu kaya rejeki, kaga bisa ditolak... semoga setelah ini saya bisa ada manfaatnya lagi buat HME..

cinta itu mengenai perasaan. dan hidup itu butuh logika. dan segalanya ngga bisa dipaksain.

2010-01-26T12:07:00.003+07:00

hmm...
banyak banget yang mau gw ceritain sekarang.
sumpah.
mulai dari kepala gw yang sampe tepat saat ini masih berasa di awang2, road trip ke ujung barat jawa, kejelasan gw dan "P", sampe kenyataan gw mesti ngulang medan.

waw...

Buat gw, ada dua hal yang bisa jadi obat dari keadaan sendi2 ngilu, mata perih, dan kepala melayang2 : maen game atau tidur. tapi dari tadi gw maen game, malah tambah pusing, dan semua posisi tidur tuh udah ngga enak. akhirnya gw mencoba buat nulis disini. ternyata cukup manjur. mungkn karna gw juga ngerasa cukup bersemangat buat nulis disini. gw ngga ngerti si sebenernya kenapa tiba2 tubuh gw ngga bersahabat kaya gini. dugaan gw si gara2 gw kualat. kemaren dua orang temen gw udah mulai keabisan energi dan gw nyuruh mereka makan banyak banget dengan ngasi jatah makan gw ke mereka. hmm, sebenernya itu juga karna gw udah makan banyak sebelumnya. banget malah. dan menurut pengamatan mata gw, mereka harus diselamatkan sebelum sakit beneran. hehe tau2 malah gw yang drop.. yah, gapapalah, kalo gw yang drop mah paling cuma butuh tidur atau nulis di blog.. :p hmm... semoga cuma gw yang drop, semoga mereka berdua baik2 aja diluar sana.

salah satu dugaan gw juga, adalah karna semalem gw tidur cukup malam. yah, tadi malem si gw emang mesti tidur malem. karna gw harus nyelesein urusan gw dengan "P". hmm... akhirnya tadi malam gw membuat sebuah keputusan untuk menyudahi apapun yang ada antara gw dan "P". sebelumnya, yang gw harapkan adalah : berhubungan aja tanpa tekanan dan mungkin suatu saat kita akan menemukan titik dimana kita yakin terhadap satu sama lain. tapi ternyata kenyataannya ngga gitu. "P" bener2 berharap dan intensif sedangakan gw masih polos dan cuek. jujur gw tertekan. gw ngerasa bersalah. gw ngerasa mainin anak orang. dan gw ngga suka keadaan kaya gini. gw ga mau jadi penjahat. gw cuma pengen membuka diri gw terhadap dunia dan menikmatinya. gw ga pengen buru2. gw ga pengen intensif saat gw masih polos.

gw tipe cowo yang siap ngasi apapun dan ngusahain semampu gw untuk pasangan gw. gw tipe cowo yang akan memegang erat sebuah komitmen. tapi, gw ga mau memaksakan diri untuk memulai itu semua. gw lebih menikmati kalo semuanya terjadi karna mengalir. mengalir aja. cinta itu mengenai perasaan. dan hidup itu butuh logika. dan segalanya ngga bisa dipaksain. jadi menurut gw, yang terbaik adalah biarkan secara perlahan. toh gw yakin segala akan menjadi secepat kilat setelah kita yakin terhadap satu sama lain.

jujur, mungkin gw bohong kalo sekarang gw bilang hati gw kosong. ngga. bukan "V". gw bisa pastikan kalo gw udah lepas dari bayang2 "V". gw yakin kalo suatu saat gw ketemu "V", gw akan bisa tersenyum iklas layaknya seorang pengemudi motor tanpa helm senyum ke pak polisi. (-.-!) ngga2, salah analogi, selayaknya seorang ican senyum kepada salah seorang teman smp nya. tanpa beban. jujur, gw belajar banyak hal dari kisah gw dengan "V". menerima kekurangan. menyikapi perbedaan. merencanakan masa depan. menghargai kepentingan dan kebutuhan. membedakan keperluan dan urgensi. menjaga cinta dengan perasaan namun tetap hidup dibawah logika. dan banyak lainnya. gw harus banyak berterimakasih sama "V". balik lagi, sayangnya, bukan "P" juga yang ada di hati gw. ditambah lagi, sekarang logika gw lebih dipenuhi oleh tanggung jawab gw untuk kuliah, ngejagain marda, menuhin janji sama javier, dan belajar bahasa jerman. gw bener2 lagi ga bisa nyondongin diri ke "P". jadi, daripada semuanya berlarut2 lebih baik kita lupakan semuanya.

lagipula, "P" tuh udah dapet sebuah tawaran balikan dari mantannya dan sebuah tawaran jadian dari temen sekampusnya. kenapa mesti gw!? gw bukan orang hebat. indeed, gw mah sampah. gw ngga lebih baik dari siapapun, cuma lebih pede aja.. :p mungkin dengan membuat keputusan kaya gini gw sama sekali ngga bersyukur. tapi gw yakin, cinta itu mengenai perasaan dan hidup itu butuh logika. dan segalanya ngga bisa dipaksain. gimanapun juga, gw cowo. gw mesti tegas ngambil keputusan dan mesti siap sama konsekuensinya.

beberapa hari yang lalu, gw jalan ke ujung genteng sama temen2 gw. waw. it was nice! NICE! yang hebat dari ujung genteng adalah ada air terjun di daerah pantai. dan yang lebih hebatnya, gw baru tau mengenai air terjun itu setelah gw sampe HME lagi. (-.-!) duuuhhh..... kenapa si kuliah mesti cepet2... minggu depan kek... gw baru aja beradaptasi dengan ujung genteng, dan tiba2 puger bilang "kuliah mulai besok!". :-o dilema. yah paling ngga daerah panta kaya gitu mengingatkan gw pada masa kecil gw waktu di aceh. gw inget banget, pantai berombak, pasir putih, pohon kelapa, tiker, dan, POPMIE! (dari jaman dulu popmie tu favorit semua milik bersama deh!) gw inget banget dulu gw tidur2an di pasir, bikin istana2an, berenang2. dulu bokap gw cuma punya mobil taft dan marda masih kecil. gw sama mba dea kerjaannya kejar2an. lomba nyari kerang dan keong. lomba bikin instana pasir. mba dea selalu menang. dia selalu dapet kerang yang bagus2, warna warni. istana pasirnya lucu2. dek marda juga sering ikutan. biasanya dia numpukin pasir diatas istananya mba dea. terus cerita2 sendiri. semua orang pasti ketawa kalo udah gitu. i miss those old times... dulu bokap gw cuma pegawai biasa. yang tiap sore bisa ngajak anak2nya main. yang tiap sabtu minggu bisa ngajak anak2nya ke pantai atau pulang ke kampung. dulu tetangga2 gw juga orang2 yang baik dan sangat bersahabat. om alan dan bunda, om arif dan ibu, om soleh dan tante yogas, bu irama, dan banyak lainnya. terakhir kali gw balik ke aceh, lhokseumawe udah jadi kota mati. gw sama sekali udah ngga ngerasain lagi kehangatan kaya dulu. ngga ada lagi kesederhanaan kaya dulu. semoga disuatu tempat, diluar sana, kehangatan dan kesederhanaan akan selalu terjaga. :)

soal medan, udahlah, ngga usah dibahas, pokonya semester ini gw akan dapet IP4!!! :D (bukan sesumbar, tapi berusaha menggapai rencana!)

ps: yah, di sini gw kembali menggunakan sensor, soalnya kemaren ada yang perotes si sama gw... :D tapi kalo javier sama puger mah gapapalah ga disensor...

2010-01-16T02:56:00.001+07:00

duh, what a day banget dah...
mobil mogok, ga dateng muker, ade gw bete...
sabar.. sabar...
ga tau lagi lah mau ngomong apa....
udah, gw mau ketawa2 aja deh....

2010-01-14T19:17:00.004+07:00

hmm.. udah lama juga gw ga nulis disini. kasian ni blog, cuma kepake pas gw bermasalah. :p

well, sebenernya banyak hal yang terjadi belakangan ini. gw runut dari yang paling awal deh.

hampir seminggu yang lalu putri ngajak gw buat nyoba sebuah hubungan sama dia. sebenernya gw ga keberatan. ngga ada salahnya memulai sebuah hubungan setelah venny tetep ngga mau mengulang hubungan dengan gw (dengan berbagai alasannya dia). yang bikin gw berat adalah punya status. buat gw, status itu adalah sebuah komitmen dan tanggung jawab. sebelum gw mengikat diri gw pada sebuah status, gw pengen gw bener2 "paham" lawan main gw, dan status itu harus punya dasar yang kuat. masalahnya, gw dan putri sekarang adalah dua orang yang hampir bisa dibilang "orang lain". putri ngga tau kegiatan gw, karakter gw, sifat gw, gaya hidup gw, pola pikir gw, dll. dan gw juga sama halnya dengan dia. itu yang membeuat gw ga mau punya status dulu sama dia walau gw emang ngga menutup diri dari sebuah hubungan. maksudnya ya jalan aja dulu, sebari saling mengenal, toh pada saatnya nanti gw dan dia akan tau kalo kami emang siap buat sebuah status atau kalo kami emang ngga bisa punya sebuah status. gw berusaha meyakinkan putri atas hal ini.

hampir seminggu yang lalu juga gw ngomong lagisama venny. jujur, selama ini selalu ada yang mengganjal di hati gw karna gw ngga nunjukin semua kenyataan sama dia. tapi kemaren akhirnya seluruh kebenaran terungkap. dan gw mengklarifikasi ke dia kalo dia ngga pernah pindah dari prioritas gw. selanjutnya purely terserah dia. gw cuma ngerasa ngganjel aja kalo venny sampe berpikir gw menurunkan dia dri prioritas gw atau gw mengesampingkan dia atau apalah. karna kenyataannya semua yang dulu pernah gw pikirin, dia selalu ada dalam pertimbangan gw. yah, percaya atau ngga mah terserah dia. gw juga ngga bisa ngasi bukti secara fisik, walau semua hal yang gw sebut gw rasa cukup logis sebagai bukti.

anyway, venny masih bersikukuh dengan pilihannya dia untuk ngga milih. gw ngga tau ini sekedar jawaban diplomatis didepan gw atau menghindari membuat gw merasa seperti "V" atau emang kenyataannya kaya gitu. yah, walaupun pilihannya dia sangat kontras dengan kenyataan kalodia sekarang lebih condong ke tofan which dia akui sendiri. things may not always make sense, that's why humans are given heart. well, venny si tetep ngotot ngga mau bilang kalo gw atau tofan pengganggu. gw si menilai berdsarkan kenyataan ajalah. kalo emang gw pengganggu yah gw mundur. gw juga ngga tau venny masi mengharapkan gw apa ngga. jawabannya dia tu abu2 banget. kaya asep knalpot panther gw. duh, udah musti di cek emisi lagi nih. yaudahlah, kalo emang mesti kaya gitu, gw juga bakal ngambil stance diplomatis. gimanapun juga, setiap bagian dari hidup ini enjoyable kok. the joy, the happiness, the pleasure, the good times, sweets, as well as the pain, agony, ache, troubles, and bitters. pas lagi seneng yah nikmatin aja hati lo di belai kebahagiaan. pas lagi sedih, yah nikmati aja tiap sayatan yang lo rasain di hati lo. seru lagi ngerasain dada lo berdegup kuat tapi lambat, perlahan. ngerasain di dalam paru2 lo kaya ada yang mau keluar, tajem, kaya ujung piso. oh yea baby... :p

beberapa hari yang lalu gw nemenin temen goethe gw survey taman di sekitaran cibeunying. thesisnya dia emang ngebahas soal pertamanan itu. gw baru pernah beberapa kali jalan di sekitar taman2 itu dan baru sekali masuk ke dalemnya, itu juga cuma sempet numpang ngadem. jadi kemaren tu yang kedua kalinya. suasana disana emang cukup enak buat nenangin diri. adem, lembab. yah, kalo aja ngga ada nyamuk dan orang telanjang bulet mandi di kali si gw mau sering2 kesana sekedar buat merefleksi diri. sejujurnya gw juga baru pertama mengobservasi taman disitu. kalo dibanding taman yang di medan si emang gw lebih milih taman di medan. yang bikin gw tercengan, disana ada sederetan taneman yang ditaro di botol aqua trus dijejerin jadi senkedan. ada juga taneman yang di taro di bungkis super pel, trus di taro di sekitar pohon. hasilnya lumayan si. yang gw notice, ini pasti relawan, dan waw, ternyata masih banyak relawan ya dibandung..

kayanya udah cukup banyak laporan gw hari ini. ade gw udah selesai masak tuh. walaupun gw abis kalap makan pecel ayam barusan, tapi kalo masakan ade gw juga biasanya cukup enak kok. nakam ulud ya!

2010-01-09T02:13:00.001+07:00

Hari ini semua uas selesai. Yah, walaupun ngga ada yang sukses, tapi yah mau gimana lagi, paling ngga gw udah usaha. Ngga tau si usaha gw worth apa ngga. Tapi paling ngga kecuali kebablasan pas medan, seminggu ini tidur gw udah irit bgt. Gw orang yang kebluk. Doyan tidur. Dan bisa tidur hampir dimana aja asal kepala gw merasa empuk. Terlepas dari itu semua, sebenernya gw ngerasa berdosa banget sama bonyok. Kemaren bonyok gw nelp trus bilang "bang, kamu beli scott's emultion sama neurobion ya. Beli susu. Beli vitamin. Kamu kok kemaren susah banget si makannya. Kamu tidur malem, susah makan, muka lusuh, jangan2 kamu TBC. Kamu ngerokok? Temen2 kamu pada ngerokok kan? Hati2 lho, kalo sampe kamu TBC atau bronkitis, nanti kamu susah cari kerja. Kamu kan anak laki, mesti tanggung jawab keluarga. Kalo udah sakit, bla... bla... bla... " pokonya saking banyak dan cepetnya gw sampe ga sempet ngomong apa2. Gw kaget banget, knp bonyok bisa segitu kawatirnya sampe2 gw disinyalir TBC.

Nyokap gw bukan orang yang nganggep anaknya adalah "my little doll". Bukan nyokap yang protektif. Bokap gw apalagi. Bahkan setelah taka, ade gw yang bayi, maen aer sampe 3 kali sehari, Bokap gw cuma komentar "dari pada minum obat, mending maen aer 3 kali sehari lah. Kamu juga dulu kerjaannya maen mulu." Gw rasa karna Bokap udah pernah berpengalaman ama gw, dia jadi percaya kalo taka bisa setangguh gw dulu. Gw rasa Bokap gw cuma lupa kalo nama ade gw adalah taka dan gw adalah insana. INSANA. Gw rasa ini sesuatu yang sangat signifikan pengaruhnya. Mungkin gw cuma lagi ga bisa nyembunyiin masalah gw aja didepan bonyok kemaren. Biasanya gw selalu bisa ngeyakinin mereka kalo gw bisa nyelesein masalah gw sendiri. Atau paling ngga gw siap nerima resiko dari apa yang udah gw pilih tanpa nyusahin mereka. Sebenernya gw pengen bilang ke mereka kalo apa yang udah kami bicarakan kemarin ternyata ngga berjalan mulus. In fact, ada hal lain yang belom bisa gw ceritain ke mereka. Gw cuma pengen bilang ke mereka kalo gw ngga TBC. Gw ngga bronkitis. Gw ngga sakit apa2, selain hati. Im so sorry mom, dad, i cant say this directly. But if you read this, please, trust me, im not physically sick nor ill, still, i bought everything you asked. I consumed it. Trust me, im fine.

Ini semua emang masih soal venny. Gw ga tau gw sekarang sama dia gimana. Kalo emang dia mau serius atau intensif dengan tofan, tentu gw hanyalah pengganggu. Kalo dia emang masih nerima gw, gmn kejelasan tofan yang jadi pengganggu. Kalo dia milih jalan tengah, gw justru bingung gw ada dimana. Gw bukan tipe orang yang doyan nyerobot atau nyosor. Gw ga pengen jadi pengganggu walau perasaan ngga akan pernah bisa dibohongi. Tapi kalo emang gw bukan pengganggu, gw ngga mau ada pengganggu lain. Egois? Nggak juga, menurut gw ini namanya fair, masalahnya tinggal siapa duluan mulai dan siapa pengganggu.

Beberapa hari terakhir ini gw berpikir. Kalo mungkin ini semua bagian dari peradilan. Gw sekarang ngerasa bener-bener ngga adil karna gw selalu percaya dan ngasih kesempatan sama venny. Sedangkan dia ngga. Gw sekarang ngerasa tertusuk waktu tau soal tofan. Tapi mungkin dulu venny juga mengalami masa sulit sama gw dan bersabar. Mungkin venny ngerasa dulu ngga adil karna dia mau ngasih semuanya sedangkan gw tetap bersikukuh dengan langkah ekstrem. Mungkin dulu dia ngerasa hancur. Mungkin dulu dia sakit. (walaupun gw bisa kasi bukti kalo dulu ngga cuma dia yang ngerasa kaya gitu). Mungkin gw kurang berkomunikasi dengan dia sampe dia ngerasa ngga adil. Sayangnya komunikasi itu sekarang udah ngga ada gunanya.

Gw berpikir kalo setiap dari kita akan merasa hidup itu ngga adil. Karna kita merasa berhak mendapat sesuatu yang ngga kita dapat. Karna kenyataan ngga selamnya sejalan dengan harapan. Gw tau sekarang gw sedang merasa hidup ngga adil. Mungkin dulu venny ngerasa hidup ngga adil. Mungkin sekarang venny melihat gw sebagai terdakwa yang pantas menerima hukumannya. Mungkin besok lo bakal ngerasa hidup ngga adil. Mungkin lusa lo melihat orang lain teradili. Yah, mungkin kalo di total, semuanya bakal equal.

Beberapa hari yang lalu, banyak banget yang pengen gw tulis. Tapi sekarang gw rasa satu tindakan bisa mengalahkan seribu perkataan. Banyak hal yang gw pelajari belakangan ini. Banyak orang yang gw ajak ngobrol. Banyak yang punya masalah yang lebih pelik dari gw. Banyak kisah bikin air mata lebih kering. Banyak kisah yang bikin terbahak-bahak miris. Semua orang punya keinginan masing-masing. Semua orang dan semua kisah itu menyuruh gw bertindak, bukan berkata.

buset, aje gile, biji gineng, made kipe. hidup ini ga adil

2010-01-07T03:16:00.003+07:00

ini mungkin post gw yang paling gila. ini jam 4 pagi, 5 jam sebelum uas medan. disini, gw akan menulis segalanya ekspisit tanpa sensor. gw emang orang yang ga suka sama sensor. kalo emang malaikat, gw bakal bilang malaikat. kalo emang setan, gw bakal bilang setan. tapi yang bikin ini post lebih gila adalah fakta bahwa gw baru bangun jam 3 pagi, 6 jam sebelum uas medan, dan sekarang justru ngepost disini! gw tau gw ngaco. tapi mau gimana lagi, setelah gw baca slide yang dikasi pak munir (bukan, bukan pak munir bokap gw, tapi dosen medan) gw ga tau lagi mau ngapain dan ga tau gw lagi ngapain. jadi, gw berusaha mencari kesibukan yang lebih bermanfaat di banding bingung sendirian dikamar sambil nungguin anak2 dikosan bagas pada bangun.

gw ga punya tema khusus, tapi gw akan mulai dengan, hidup ini ga adil. hidup ini emang ga pernah adil. ngga pernah. apa yang udah lo kasih ke orang, bukan jaminan buat lo mendapatkan hal serupa. ini disebut pamrih, gw tau. tapi berdasarkan prinsip equality of trade, seharusnya hal ini dipenuhi. kenyataannya, hidup ga semulus itu.

beberapa hari yang lalu, ada orang soreang gila yang nyusruk mobil gw sampe bemper belakang gw sobek. dan dia kabur gitu aja. itu adalah salah satu bentuk ketidak adilan hidup buat gw. sebenernya kalo dia emang ga mampu dan ga bisa ganti, gw juga bukan penjahat yang bakal nyeret2 dia ampe ganti, tapi paling ngga, dia minta maaf kek. ada penyesalan, ada itikad baik. mungkin di indonesia yang kaya gituan emang udah ga berlaku. dan dia cuma satu lagi manusia tanpa hati yang berkeliaran di negara kita ini.

beberapa hari terakhir ini juga merupakan hari-hari yang berat dan sulit buat gw. bukan cuma gara2 sobeknya bemper mobil gw (yang juga menyobek hati gw) atau gara2 tekanan uas, tapi gara2 hubungan gw dengan venny. kemaren, gw cerita sama hanna soal ini. pertanyaan awal gw simpel : "apa yang bisa bikin cewe melupakan dengan cepat hubungan yang udah terbina lama?" jawaban hanna malah lebih simpel : "cowo lain." buset, aje gile, biji gineng, made kipe. gw ga tau jawaban ini valid atau nggak, tapi gw kemudian menanyakan kemungkinan lainnya dan hanna mejawab : "cowo lama melakukan kesalahan besar." dan sepertinya cuma dua hal ini yang menjadi alasan. kedua hal ini juga mungkin emang terjadi dalam hubungan gw dan venny dulu.

mungkin gw emang melakukan kesalahan besar dengan bertindak ekstrem pada venny. tapi venny tau alasannya. dan ini bukan kisah baru dalam hubungan gw dan venny. seinget gw, venny sendiri sempat menyepakati. mungkin langkah-langka ekstrem gw emang keterlaluan. tapi semua ini demi kebaikan kita kok. paling ngga, itu motif gw melakukan langkah ekstrem. tapi hanna juga bilang : "mestinya kalo ini emang demi kebaikan lo berdua, keputusan diambil oleh kedua belah pihak." ini yang membuat gw ragu. gw emang jahat banget dengan mengambil keputusan sepihak. gw emang sok tau banget dengan menganggap ini adalah yang terbaik. mungkin, ini membuat venny benar2 benci sama gw. mungkin, ini membuat venny mencari kenyamanan ditempat lain. mungkin, inilah kesalahan besar yang udah gw perbuat.

selama hubungan gw, venny emang punya banyak temen cowok. tapi dia selalu meyakinkan gw kalo ga ada yang perlu gw kawatirkan. gw percaya sama dia. selalu. venny juga ga pernah menunjukkan gelagat aneh si. sampe ada orang bernama tofan/taufan/tofaun/apalah yang sempat membuat venny sedikit berubah dimata gw. gw sebelumnya ga pernah denger nama ini. lalu tiba2 venny cerita kalo dia lagi deket sama orang ini. gw ga ngerti sejak kapan. biasanya venny selalu cerita kalo dia lagi mulai deket sama orang, sejak awal. jujur gw agak terpukul. yah, gw berusaha melupakan tofan dan fokus pada masalah yang waktu itu lagi gw hadapi sama venny.

beberapa hari yang lalu, gw sempet nelp venny dan vennyi bilang : "tofan udah bilang sayang sama aku." gw ga ngerti gmn perasaan gw waktu itu. gw ga tau tofan ini tipe orang seperti apa. tipe orang yang bisa sayang sama cewe dalam waktu singkat. tipe orang yang diem2 ngintilin cewe regardless status dia. tipe orang yang ngga peduli tu cewe udah punya pacar, yang penting hajar bleh terang-terangan. tipe orang yang sok2an menjadi sahabat dengan maksud tertentu. tipe orang yang berada disaat yang pas dengan lawan main yang pas. atau emang tipe orang yang serius. ngga paham deh gw. venny dulu pernah bilang kalo buat dia, deket dan menerima cowo, adalah sebuah proses yang panjang. walau dia emang ngga pernah mendefinisikan panjangnya itu segimana sih. tapi menurut gw, waktu sebulan itu ngga panjang. kalo apa yang venny bilang ke gw dulu2 emang bener, mestinya hati gw dan venny masih tertutup buat orang lain. paling ngga, sampe sebulan yang lalu.

mungkin venny emang ngga salah. mungkin emang tofan yang ngotot ngedeketin venny regardless saat itu venny ngga single. mungkin situasi saat itu emang kondusif banget buat tofan mencuri kesempatan. gw berusaha berpikir positif terhadap venny. gw sendiri juga ga tau sayang yang dimaksud tofan itu sama dengan definisi sayang yang gw anut atau bukan. dan kalaupun emang sama, gw rada bingung gmn seseorang bisa sayang dalam waktu singkat. jujur, gw sendiri ga langsung sayang sama venny. paling ngga, gw ngga ngeklaim sayang. awalnya gw ngerasa chemistry aneh yang ngga bisa dijelasin dan ngga ada alasan logisnya. dalam kasta perasaan, anggaplah itu kasta paling rendah : suka. (gw ngga masukin nafsu dalam kasta perasaan. itu mah anjing buduk juga bisa) walaupun biasanya suka memiliki alasan logis, sampe sekarang gw masih ragu apa alasan logis gw waktu itu. yah, kalo mau dicari2 atau disambung2in mah ada aja pasti. tapi bukan itu kan yang jadi alasan logis yang sebenernya.

waktu gw tanya tentang venny sendiri, jawaban dia cukup diplomatis. dia ngga bilang dia ngga ada perasaan ke tofan. dia ngga bilang dulu2 dia ngga membuka hati unutk orang lain. statement yang resmi dari dia cuma "aku mau fokus sama kuliah. masalah lain, udah ada jalannya." emang, ngga ada kesimpulan yang bisa diambil dari statement kaya gini dan gw cuma bisa berspekulasi. gw sendiri ngga tau posisi gw ada dimana saat ini. jujur gw bingung banget. 4 minggu yang lalu gw sama venny masih fesbukan dan venny juga pernah ngirim messege ke gw. 3 minggu yang lalu gw berencana balik ke bks dan venny masih nanyain gw. 1 minggu yang lalu gw nelp venny dan dihadapkan pada situasi yang penuh spekulasi sampe sekarang. gw ga ngerti gw mesti gmn. gw ga ngerti gw lagi diapain. gw ga ngerti gw mesti ngapain.

duh, udah jam 5. gw mandi dulu deh, masih ada uas medan jam 6. abis uas medan gw terusin lagi deh...

2010-01-03T22:44:00.002+07:00

...
ah,, shit! gw ga tau mau nulis apaan. ga tau juga gimana nulisnya.
yang pasti gw kaget kalo emang secepat itu.

ughh...
what doesn't kill us makes us stronger.
please, just kill me away,
that would be less painful.

2009-12-31T01:11:00.001+07:00

santai saja kawan. semua akan indah pada waktunya. kau harus bersabar.
hmm...
bersabar...

2009-12-29T01:22:00.002+07:00

hijaukan hati untuk semua luka
mungkin nanti kita tak akan pernah lupa
meradang rusuk dalam genggaman
karena jemari tak layak menyentuh
maka hapus masa lalu
agar kami lari. lari. bukan terbang

tersenyumlah.
tersenyumlah saat kita tak ada.
tersenyumlah saat mereka tak ada.
walau palsu. walau menetes merah.
mungkin topeng ini akan melindungi mu
darinya, darinya, darinya, atau darinya.
tapi bukan dari mu.

semoga malam ini sesuatu berubah.

hidup harus tetap berjalan part 3

2009-12-29T00:35:00.001+07:00

satu hal lagi yang membuat beberapa hari terakhir terasa "suck" adalah kesehatan bokap. sakit bokap gw belom sembuh sampe sekarang. diagnosis dokter juga udah aneh-aneh. dari yang selubung saraf, darah tinggi, stress, dll udah pernah didenger. berbagai pengobatan udah dicoba. dari dokter umum, spesialis, profesor, tukan urut, sinse(bener ga nih nulisnya), sampe pak haji udah di dategin. tapi tetep belom ada perkembangan. gw sedih banget ngeliat kondisi bokap, dia udah diet ketat, olah raga, ibadah, bahkan pasrah! tapi tetep aja belom sembuh, walau kata nyokap si sekarang dosis obat yang diminun udah menurun dan itu sebuah kemajuan penting

hari ini darah tinggi bokap kambuh tanpa sebab. dari pagi sampe tadi malem jam 10 masih belom turun padahal obat yang biasa dia minum udah diminum, dari pagi. akhirnya tadi sekeluarga nganterin bokap ke dokter internist di klinik kimia farma sulanjana. ada sebuah kejadian konyol disana, karna baru mau daftar, jadi bokap dan keluarga milih buat nunggu di mobil dan gw masuk sendiri ke klinik. bokap dan keluarga masih yakin kalo isi mobil gw yang penuh sampah dan bercak kreasi ade bayi gw lebih bersih dari ruang tunggu klinik. gw masuk dengan polos. beneran, gw belom pernah ke klinik ini dan gw ga tau gw haru berjalan ke arah mana. sekelibat gw ngeliat gelar "Sp.PD" --> spesialis penyakit dalam. gw berjalan kearah sana dengan mantap. di klinik ini, setiap dokter punya ruangan masing2 dan meja registrasi masing2 di depan ruangan. jadi, di meja registrasi yang gw samperin terjadi perbincangan
gw : "mau ke internist mas, bapak saya, namanya munir abdullah, umur 52, laki-laki (gw heran kenapa gw sempet nyebut ini, jelas2 bapak..) alamat di *****.
perawat : "laki-laki ya a'? (gw tambah heran waktu ni mas2 berucap kaya gini) dapet urutan 6. tunggu aja sebentar."
akhirnya gw nunggu sampe urutannya udah yang kelima. gw ga tau udah nunggu berapa jam, gw ga mau tau, bikin bete, pokonya lama lah. kemudian gw manggil bokap di mobil. trus nyokap bilang, udah sini, ibu aja yang nemenin bapak, kamu sama marda jagain ade aja di mobil. oke. setelah cukup lama (suangat luama buanget sebenernya, bahkan ade gw sempet maen jungkat-jungkit dan perosotan dulu di dalem mobil, tapi demi bokap, okelah) bokap gw dateng sendiri dan bilang : "temenin ibu gih nebus obat, bapak mau istirahat dulu". gw jalan lagi ke bagian farmasinya, disana gw disambut nyokap : "abang gmn si, bapak kan sakitnya darah tinggi, bukan bengek." gw : "iya, emang, kata siapa bengek?" nyokap : "terus kenapa daftarnya di internist paru-paru?"

ughh... gw baru sadar kalo gw daftar di internist yang salah, tapi gw emang baru tau kalo internist tu ada berbagai macam. gw dengan niat perotes nyamperin mas2 yang tadi
gw : "mas, tadi kenapa ngga bilang si kalo disini internist paru-paru?"
perawat : "yah, aa' kan tadi bilangnya mau ke internist, ya ini internist, mana saya tau kalo maunya ke jantung"
gw : "iya, karna saya ngga tau, kenapa ngga dikasihtau dulu? ditanya dulu kek gitu, tau gini kan saya ngga nunggu lama2"
perawat : "yah, jangan nyalahin saya dong a', sini kan bukan biro penyuluhan. makanya punya pacar dokter dong a'biar ngerti ginian, masa internist aja ngga ngerti? aa' kan ganteng"
gw : "*&@#$%^*@$&%!!! (dalam hati : trims mas, telah mengingatkan saya pada tragedi yang lagi coba saya kubur.)"
gw kemudian berpikir : tadi dia nanya bokap gw laki/bkn dan sekarang dia nyebut gw ganteng. gw yakin gw harus segera beranjak dari sini!

anyway, bokap gw malem ini tidur di hotel bersama rombongan kantor. gw belom tau perkembangannya sekarang setelah minum obat dari klinik kimia farma. cepet sembuh ya pak! i, we love you!

hidup harus tetap berjalan part 2

2009-12-29T00:33:00.000+07:00

sabtu sore nyokap, nenek, dan tante gw beserta keluarga dateng ke rumah. gw sangat terhibur dengan mereka. rumah gw rame. penuh dengan tawa. penuh dengan canda. sampe tiba2 seseorang bercanda mengenai masa lalu gw. dan, shit, gw mulai berdebar. entah kenapa gw ga menikmati sisa waktu yang ada.

sabtu malem tante gw dan keluarganya balik ke jkt. gw ga tau dia mikirin apa pas dia mau balik, yang pasti bukan tasnya dia yang berisi modal dia buat balik. iya, tasnya ketinggalan dan dia udah masuk tol! dia udah sampe Km108 dengan bensin pas-pasan. ughh... ga kebayang kalo waktu itu gw juga berada didalam jazz mungilnya. siapa yang mau nganterin tasnya dia? dan kita mau bayar tol pake apa? itupun kalo bensinnya cukup buat sampe keluar tol... ckckckck... gw dapet pelajaran dari sini : selalu sedia celengan di mobil. lo ngga tau kapan dompet/tas lo bakal ketinggalan.

singkat cerita gw nganterin tas tante gw. kami ketemuan di rest area 88 (yang selalu gw hindarin karna gw anggep spooky) nyokap gw yang waktu itu ada di mobil gw punya ide cemerlang
nyokap: "bang, baru Km88, daripada kita ikut ke bekasi, mending kita balik aja ke KBP." gw rasa nyokap gw lupa kalo mobil gw bukan mobil BIGFOOT yang bisa menerjang pembatas tol buat balik arah tanpa khawatir akan terseruduk mobil lain yang lagi ngacir dengan kecepatan rata2 100km/jam.
lalu gw dengan bijak menjawab : "bu, di tol ngga ada U-turn, kalo pun ada aku belom kepikiran gmn caranya panther kita bisa tahan banting kalo dicium mobil laen yang lagi jalan 100km/jam, belom lagi kita mesti maen tak umpet sama pak polisi."
nyokap :"kamu ni gimana si ya kita keluar dulu dong, baru kita masuk lagi ke arah bandung. masa gitu aja ngga ngerti?" gw mulai merasa kalo nyokap gw mengharapkan gw minggir ke rumput2 disebalah kiri jalan tol cipularang, lalu menggali jalan bawah tanah ke sisi arah lawan atau gw mesti menerbangkan mobil gw cukup tinggi dan jauh agar sampe ke sisi arah lawan seperti di film action. ngga bu, mobil kita, panty, bukan kucing garong yang doyan gali2 tanah atau jijingkrakan. panty cuma mobil manis yang aku selamatkan dari nama D***Y.
akhirnya gw memeberi penjelasan kalo pintu tol terdekat adalah pintu sadang di KM70 yang artinya udah separo perjalanan dan gw ga tau gw bisa langsung masuk tol lagi atau mesti muter buat nyari pintu ke arah bandung padahal saat itu udah jam 9 malem. akhirnya kita mencapai kesepakatan : terusin sampe jkt.
maka, sukses lah gw bermalam di jkt. yang membuat gw heran sampe sekarang : sabtu siang gw nawarin nyokap buat jemput ke bekasi, tapi nyokap bersikukuh akan datang ke bandung tanpa gw jemput, ternyata malamnya gw dan seisi rumah gw justru bermalam di jkt. dan sekarang gw udah di bansung lagi. jadi sebenernya siapa jemput siapa sih ini?

hidup harus tetap berjalan

2009-12-29T00:25:00.000+07:00

whew...
things have been rough lately. Gw kira gw bakal melewati akhir tahun dengan cukup bahagia. Well, things happen. Dan gimanapun hidup gw tetep mesti berlanjut.

semua berawal pada hari kamis saat gw berencana balik ke bekasi buat melakukan sebuah negosiasi. sayangnya gw terlalu kecut buat balik. gw bahkan ga punya keyakinan kalo gw bakal sukses. tapi pada saat itu, gw berada pada posisi dimana gw mesti bener melakukan negosiasi ini demi keberlanjutan kewarasan gw. yah, gw. gw tau ini terdengar egois. selalu gw, gw, gw, dan gw. tapi awal mula dari semua ini justru karna gw melupakan semua tentang gw. dulu gw berharap V bisa mandiri dan ga bergantung sama siapapun. siapapun. termasuk gw. jadi gw memutuskan untuk mundur dari kehidupan dia dengan harapan dia bisa berkonsentrasi pada hal lain yang lebih bermanfaat. ternyata, gw salah. justru gw sendiri yang sempet kehilangan arah. dan gw ga tau dia sebenernya jadi bahagia atau enggak.

hari jumat hasil negosiasi terbit dan ternyata ga sesuai dengan harapan gw. kecewa, galau, sedih, marah, kesal, pasrah, semuanya ada. (sial, kenapa yang ngga enak semua si!?) jujur, sampe jumat malam itu (kalo gw ngga ngaku sampe sekarang) gw masih bener-bener berharap banget dengan janji-janji lama. terlalu berharap sampe gw lupa dengan kenyataan ngga semua janji itu ditepati (atau ngga semua janji itu bukan bohong). well, gw rasa semua itu sekarang ngga lebih berarti dari bullshit. walaupun semua sepertinya masih terjaga, tapi gw ngga pernah tau isi didalemnya. gw sendiri mungkin seseorang yan cukup busuk karna dengan seenaknya mengatur permainan semau gw. kelihatannya semau gw. tapi sebenernya hampir segala hal yang terjadi itu bukan maunya gw (bahkan banyak yang bertentangan dengan maunya gw)

however, nasi sudah menjadi bubur, palu sudah terketuk, keputusan telah bulat, jadi mari kita membuat bubur sumsum rasa putus asa dengan kerupuk sendu yang enak! gw ga tau gmn biar tenang. ga tau kenapa jumat malem gw masuk mobil, nyetel tape dengan cukup keras untuk mebiaskan suara apapun lainnya bahkan suara gw sendiri. gw ga tau itu jam berapa. gw mulai masukin gear. mobil gw jalan ngga ada tujuan. yang gw inget di depan gw ada jalanan kosong yang bisa gw tebas. yang gw inget ngga ada pengguna jalan lain selain mobil gw. yang gw inget, pohon dan lampu membuat lorong sempit seakan gw mau tabrakan. gw baru sadar pas ade gw tiba2 nelpon. gw baru sadar kalo mobil gw lagi melaju 135km/jam di luar jalan tol-jalan supratman bandung. gw baru sadar kalo itu jam setengah 3 pagi. gw bru sadar kalo gw memacu mobil gw tanpa sadar. gw ga kebayang deh, berapa biji dedemit yang gw tabrak - semoga mereka ga nuntut balas, gw udah punya cukup tekanan. ade gw nyaranin gw buat pulang. tapi gw masih menikmati pelarian gw. gw mulai menikmati bandung dimalam, bukan, pagi hari. gw bener2 ngga tau gw udah nyasar kemana aja. gw bahkan sempet masuk ke jalan yang lebih sempit dari cisitu tanpa penerangan sama sekali. setir gw telah memberi petualangan seru malam itu.

gw sampe rumah subuh. gw ga ngantuk, sama sekali ngga ngantuk walau udah ngga tidur lebih dari 24 jam. muka gw masih terasa dingin. mata gw ga perih sama sekali. gw rasa gw masih kuat lari pagi. iya, gw lari pagi cukup lama. cukup lama buat nguras sisa-sisa energi gw. semoga setelah ini gw punya energi baru tanpa sisa-sisa kenangan.

2009-12-23T21:16:00.001+07:00

Your view on yourself:

Other people find you very interesting, but you are really hiding your true self. Your friends love you because you are a good listener. They'll probably still love you if you learn to be yourself with them.

The type of girlfriend/boyfriend you are looking for:

You are not looking merely for a girl/boyfriend - you are looking for your life partner. Perhaps you should be more open-minded about who you spend time with. The person you are looking for might hide their charm under their exterior.

Your readiness to commit to a relationship:

You are ready to commit as soon as you meet the right person. And you believe you will pretty much know as soon as you might that person.

The seriousness of your love:

Your have very sensible tactics when approaching the opposite sex. In many ways people find your straightforwardness attractive, so you will find yourself with plenty of dates.

Your views on education

Education is very important in life. You want to study hard and learn as much as you can.

The right job for you:

You're a practical person and will choose a secure job with a steady income. Knowing what you like to do is important. Find a regular job doing just that and you'll be set for life.

How do you view success:

You are confident that you will be successful in your chosen career and nothing will stop you from trying.

What are you most afraid of:

You are afraid of things that you cannot control. Sometimes you show your anger to cover up how you feel.

Who is your true self:

You are mature, reasonable, honest and give good advice. People ask for your comments on all sorts of different issues. Sometimes you might find yourself in a dilemma when trapped with a problem, which your heart rather than your head needs to solve.

ini semua adalah hasil personality quiz yang gw ambil. sebenernya gw ga tau ini bener apa ngga, tapi jujur, ngeliat hasilnya, gw rada2 ragu, apakah gw bener2 mengenal diri gw sendiri. atau apakah gw telah menjadi diri gw sendiri selama ini...

2009-12-20T15:58:00.002+07:00

hmm,,
jarang-jarang gw bikin entri sore2,,
tapi sekarang beneran lagi ga ada kerjaan, dan beneran lagi males nyari kerjaan. iseng deh nulis disini.

mau cerita apa ya,,
mungkin dimulai dari 2 hari terakhir yang cukup menyita waktu buat gw. jumat kemaren tante gw dateng dengan 2 anaknya 1 baby sitter. asli, gw seneng banget, gw udah lama ga ketemu sepupu gw yang bayi ini. seharian gw maen jijingkrakan ma dia. anak kecil emang hebat, mereka ga pernah cape. bahkan setelah gw ngerasa pegelpun sepupu gw masih kuat manjat pohon, sayangnya dia sampe atas, dia udah ga kuat turun.. -_-" terpaksa gw "jemput". jumat malem pakde gw ngajak jalan ke pvj. kemana? yak, ke PVJ, PE VE JE. pada malam sabtu di sebuah long weekend. awalnya gw merasa ini sebuah ide yang sangat buruk. tapi gw memberanikan diri untuk mengambil resiko. dan tepat sekali, resiko benar2 terambil. gw macet2an dari jam 7.30 sampe 9.30 hanya untuk menemukan semua jalan masuk ke pvj ditutup! oleh pihak berwenang? bukan, oleh antrian yang sampe jam 10 lebih masih ngga bergerak. betapa tepatnya resiko ini..

akhirnya pakde gw menginisiasi sebuah ide brilian : "gimana kalo kita pulang aja lah, udah ngga mungkin masuk pvj. disini juga penuh banget! pakde juga udah mau pulang ajalah, ngga bisa ngapa2in lagi" mengingat posisi pakde gw udah didalam pvj, gw si percaya2 aja sama pengamatannya. sayang, gw melewatkan sebuah hal: pakde gw ga pulang! dia nonton avatar jam 11! dan pada saat itu ternyata antrian sudah berjalan! ckckckck.... thanx pakde, anda telah memberikan pelajaran berharga kepada saya, selain malam sabtu pada longweekend haram hukumnya pergi ke pvj. paling ngga, besoknya gw dapet rekomendasi untuk nonton avatar dari temen gw, dan gw bisa percaya kalo rekomendasi itu ngga bohong. :|

sabtu kemaren gw memilih untuk menikmati waktu sama sepupu2 dan ade gw. gw pergi ke puspa iptek kota baru parahyangan (yang sebenernya gw lewatin tiap hari nya minimal 2 kali tapi belom pernah gw kunjungin :P) ternyata isinya jauh lebih menarik dari lab fisika SMA dan SMP gw dulu walaupun sebenernya fenomena yang ada dan dipelajari tu sama. persis. gw mulai punya ide untuk merevitalisasi lab fisika di sma dan smp gw jika gw cukup sukses suatu saat nanti. atau, gw akan membangun sebuah sekolah dimana setiap anak akan senang belajar fisika dan matematik, gw punya bayangan gimana cara membuatnya. gw yakin.

oh iya, beberapa hari yang lalu gw jalan sama temen2 goethe ke ciwalk. rencananya si mau nonton sang pemimpi dan karna suatu hal (yang gw yakin tersengaja) kita beli tiket kelebihan 1. akhirnya kita memutuskan untuk menjemput ade gw di cimahi. nah, dimulai lah perjalanan panjang ke cimahi yang dipenuhi hal-hal konyol. dan gw mulai bisa memahami kelakuan teman2 gw ini. yah, paling ngga bisa memaklumi. sebenernya banyak yang bisa gw tulis disini, tapi gw mendapat ancaman dari orang yang ngga sembarangan, jadi sebaiknya, gw simpan sebagai lawakan pribadi aja deh..

sekarang segini dulu deh, udah sore, gw udah bisa lari sore..
bye

saya angkatan 90! dan frekuensi prosesor

2009-12-17T02:08:00.005+07:00

ohokhey...
it's been such rough week... -kuis-ujian-kuis-ujian-kuis-ujian-
kayanya ini mejadi siklus hidup gw akhir2 ini. besok aja (maksudnya hari ini) masih ada kuis medan 2. wew...

oke, lupakan sejenak semua beban akademik ini. ada beberapa hal yang lebih penting ditulis disini.
yang pertama adalah sebuah kisah yang menimpa temen gw nicky (karna nulis nicky susah, kita ganti niki). niki adalah seorang jawa kelahiran new york yang sekarang tingga di podok-orange. dia punya sebuah mobil yang cukup disayang: yaris merah. beberapa hari yang lalu, di pagi yang cerah, saat nicky, gw, mirzy, dan bagas cukup tertekan oleh ancaman uts probstat, terjadi insiden terhadap mobil niki tersayang. yak, diserempet orang: bapak2 tua yang sepertinya cukup sepuh didaerah cisitu. terjadilah "perbincangan" hebat antara niki dan sang bapak2 dengan moderasi polantas yang sepertinya terpaksa datang ke tkp.

di antara "perbincangan" sesekali saya dan mirzy memberi nasihat pada niki (atau menimpali kata2 niki). ini juga terjadi karna menurut hemat gw, pak polisi mulai berat sebelah pada sang bapak2tua (biasanya kalo udah gini, capaiannya adalah uang damai. huh!) lalu tiba2 datang seseorang berwajah pas-pasan dan ngomong "kamu anak itb ya? saya alumni. kamu anak elektro ya? saya angkatan 90." dia berkata demikian dengan memasang tampang disangar-sangarin. dia kemudian menepuk dada saya sembari berkata "saya senior, kamu junior. diem aja! saya alumni angkatan 90. kamu diem aja!" lalu dia melotot dan memandang tajam ke mata saya dan mirzy. sontak, temen2 gw pada ketawa! :))

bukannya ga sopan, tapi emangnnya kenapa kalo lo angktan 90? ini tabrakan mobil bung, mobil! ga ada hubungannya ama lo anak mana angkatan berapa! gw bukannya songong, ga sopan, sombong, dll. tapi gw cuma menyesalkan sikap dia yang masih sok senioritas. padahal di dalam kampus pun, anak 2002 (yang udah paling sepuh) ga pernah nunjukin senioritas. apalagi elu yang udah jadi orang luar bagi kampus ITB!? with all due respect sir, you're wrong if you think you can intimidate me (nor my friends) with that kind of junk! gw dan mirzy kebetulan anak external himpunan, jadi kita punya banyak kenalan alumni dan deket sama dosen (serta birokrat lainnya). kalo mau maen angkatan, gw punya kok kenalan anak 80, 70, bahkan 60. lebih senior kan? tapi trus mau diapain emang? kalo emang cuma buat ribut, jago2an, sombong2an, gw juga bakal maju senidir kok. mau berapa kompi pun yang lo bawa, gw cukup sendiri. tapi sori, gw bakal maju dengan hukum. satu sentuhan lo ditubuh gw bisa menyebabkan lo mendekam max 25 tahun dipenjara, dan gw bisa pastikan itu.

mungkin tujuan si mas2-sok-senior ini bener, biar yang "berbincang" cukup niki dan bapak tua. tapi gw yakin kalo caranya salah. apalagi waktu gw sempet nyinggung pak john, dan tiba2 muka dia langsung berubah jadi muka bingung. mas... mas.c. ckckckck....

yang kedua adalah kisah yang terjadi tepat kemaren malem yang bikin gw kebakaran jenggot walaupun ga punya. ceritanya, gw lagi baca2 slide komdat. tiba2 kompi gw crash! gw mulai punya firasat buruk. gw coba restart. ternyata kompi gw masih bisa berjalan dengan cukup baik. gw coba cek sistemnya, ternyata prosesor gw bekerja pada 3,24 GHz, padahal spesifikasinya 3,20GHz. wah, kenapa jadi kaya overclock gini.. tapi setting hardaware dan OS gw ga pernah diatur buat ngedukung overclock. karna itu, gw mencoba masuk ke bios, berencan mengurangi frekuensi kerja prosesor gw. gw kurangin jadi 190 dari tadinya 200. ternyata kerja prosesor gw jadi 3,02GHz. wah, gw lebay nih nguranginnya. gw ganti lagi jadi 198. dan JRENGG!!! layar gw mati! mati dengan lampu berkedip seperti layar nyala dengan kompi mati, padahal kompinya nyala. gw utak atik, cetak cetuk, kayanya semuanya kenceng.. (sampe ke mother boardnya gw cek) dan sampe sekarang ga ketauan penyakitnya apaan.. :((

wal hasil, terpaksalah, gw pasang kompi lama lemot butut dan terpaksa nyedot lagi semua slide komdat. (harddisk yang ada slidenya ga compatible sama kompi tua ini...) whew... jadilah gw belajar komdat pas-pasan. belom lagi ditambah ade gw yang ngeluh meriang, mata kiri gw yang berkedut dan gigi gw yang tetap berdenyut. waw... sebuah situasi yang benar-benar sangat kondusif untuk belajar!

slide dulu deh

2009-12-14T02:00:00.001+07:00

huah, buanyak banget yang pengen gw tulis disini. sayangnya jauh lebih banyak lagi slide yang mesti gw kuasain buat hari selasa dan rabu. T,T

"poof", ilang tanpa bekas

2009-12-06T23:50:00.004+07:00

23.50
gw rasa ini adalah posting gw yang paling malem. selebihnya pagi semua. :D
barusan gw nonton harry potter yang ke enam. dvd bajakan sih, tapi ternyata gambarnya udah bagus banget. filmnya juga bagus. ga nyesel deh gw belinya. tapi, saking bagusnya tu film, gw jadi bingun, bagian "endingnya" yang mana. dan sebenernya inti dari ceritanya apa sih. gw emang blom baca bukunya. gw bukan HP-freak yang telaten baca cerita fiktif setebal buku fundamental of electrical circuit gw. gw penimat film ajalah. tapi emang sutradara ni film hebat. sepanjang film gw dibikin penasaran dan ga sabar. sayang, kayanya emang ceritanya kepanjangan buat dibikin film sampe2 gw masih mikir, bahkan dengan durasi >140menit jalan ceritanya masih kerasa banget dipotong dan dipercepat. mungkin gw bakal lebih meresapi ceritanya kalo ada yang mau bacain gw novelnya kali ya. (jadi inget ka seto.. :P)

tapi ga tau kenapa, sepanjang film gw deg-degan terus. sumpah, ga bohong. yah, mungkin karna gw penasaran dan ga sabar, mungkin karna gw nonton sambil nahan boker, mungkin karna gw kebanyakan minum kopi, atau mungkin karna gw jadi inget sama mantan gw yang terakhir. speaking of which, gw emang punya pengalaman tersendiri dengan mantan gw regarding this movie. haha, konyol gila. terlalu konyol buat diceritain disini. tapi paling ngga gw (dan mungkin mantan gw) mendapat pelajaran penting banget setelah "rangkaian insiden" tersebut. :D :)) =)) hahaha sorry ya venn, gw jadi ngungkit yang ini. :P

oiya, selama 140menit gw nonton, ada sebuah bagian dari film ini yang gw anggep menarik dan penting. yaitu bagian waktu prof. Horace curhat ama Harry. dia cerita soal ikan yang dia sayang, yang suatu hari "poof", ilang ga berbekas. gw jadi inget sama hidup gw. "poof", tiba2 gw mati. waw, gw bisa mati kapan aja dimana aja tanpa pemberitahuan sebelumnya. dan saat gw mati, habislah kesempatan gw ngumpulin bekal buat akhirat, begitu pula dengan kesempatan gw jadi bermanfaat buat keluarga gw (sukur2 kalo bisa buat negara dan dunia). gw jadi mikir, seharian ini hidup gw bener2 ga bermanfaat. gimana kalo tadi siang gw mati? hmm, sepertinya, sekali lagi gw berhasil membuktikan kalo gw tersesat dari komitmen gw. yah, paling ngga hdari kemaren gw udah merasa cukup bermanfaat dengan bantuin ade gw belajar buat uas. oiya, gw sendiri juga uas, kapan mau belajarnya nih... ck..ck..ck..

satu lagi yang pengen gw ceritain, akhir-akhir ini gw mulai kecanduan sama daniel sahuleka. lagu-lagunya enak. ga berat. tapi liriknya menusuk. sebenernya ini lebih cocok buat orang yang lagi jatuh cinta atau pedekate si. yah, at least gw bisa dedikasikan lagu2 daniel sahuleka ke keluarga gw selama gw ga punya cewe. (ngomong2, itu kan lagunya daniel sahuleka, kenapa gw yang dedikasikan?? :-/)

lo orang mana?

2009-12-06T01:08:00.001+07:00

hmm,,
barusan gw abis ngobrol2 ma satpam komplek. kalo malem gini satpam emang sering mondar-mandir dan ga sengaja gw tadi lagi ngopi diluar. yah, sekalian aja tu satpam gw ajak ngopi biar punya temen. kita ngobrol banyak hal, mulai dari gawean gw, pacar dan istri, maling, sampe korupsi juga sempet kesenggol.

dari sekian banyak yang diomongin, cuma dua yang gw inget : cewe dan kesukuan. dia cerita kalo dia orang sunda asli : orang padalarang asli. dia sempet curhat kalo dia sebagai orang padalarang asli merasa terzolimi dengan datangnya orang asing berduit yang cenderung menjajah. (wew, pak, walaupun gw ga berduit, gw juga salah satu pendatang lho -_-") trus tiba2 dia cerita soal istrinya yang orang jawa tulen. dan ternyata, keluarga dia adalah keluarga sunda anti jawa. bah, runyamlah segalanya. dia cerita kalo proses rekonsiliasi berlangsung lama dan alot. dia mesti kerja keras buat ngeyakinin orangtuanya, orantua orantuanya, kakak&adiknya, bahkan sampe tetangga. waw, gw si ngambil positifnya aja : sampe sekarang masih ada tetangga yang mau perduli dengan kisah tetangga lainnya. (gw ga tau si ini peduli dalam arti baik atau buruk)

wah gw sendiri jadi inget sama hubungan gw yang terakhir. entah kenapa keluarga, lebih tepatnya bokap gw punya sentimental tersendiri sama cewe berdarah padang. gw pernah ngenalin 3 cewe berdarah kepadang-padangan dan gw ga pernah berhasil meyakinkan bokap gw. tapi alesan bokap gw emang logis sih, tapi gw rasa alesan itu karna pihak individu. bokap juga ga pernah secara eksplisit menunjukkan sentimentalnya terhadap cewe padang, yah mungkin gw aja yang terlalu cepat mengambil kesimpulan. mungkin gw akan nyari satu lagi cewe berdarah padang buat membuat sebuah pembuktian terakhir.

anyway, si pak satpam tiba2 nanya gw orang mana. sumpah, gw paling takut ama ni pertanyaan. soalnya kalo gw jawab, jawaban gw 90% salah, tapi kalo ga gw jawab, arwah leluhur gw pasti cembetut. gw ga punya jawaban pasti soal gw orang mana. bokap gw mengklaim dengan sangat jelas kalo dia - yang berimbas pada keluarganya - adalah orang aceh. yak, oke, gw orang aceh. lalu gw bertemu dengan kakak-adik nyokap gw yang semuanya jawa tulen. well, i can't complain about it, jadilah gw orang jawa. lalu gw pernah iseng nanya ma eyang gw "yang, aku ini sebenernya orang jawa bukan?" eyang gw menjawab "sebenernya eyang punya keturunan cina, jadi kita ini jawa-cina." emang si kontur wajah keluarga jawa eyang gw mengindikasikan darah cina. hmm, bertambah satu suku. gw juga pernah ngobrol sama pakwa (abangnya bokap) soal leluhur gw di aceh, dan dia cerita kalo sebenernya keluarga aceh gw itu masih punya darah arab (gw ga paham arab sebelah mana). yah, emang tampang sodara sodara aceh gw arab semua si. okelah, tambah lagi satu. akhir-akhir ini gw sempet merhatiin kalo nyokap gw sanagt fasih berbahasa sunda. dan gw baru sadar kalo tugas pelajaran bahasa sunda gw dulu semuanya nyokap yang ngerjain. gw sempet curiga gw punya darah sunda... :-? yahh, gw si ngambil jalan tengah ajalah,, gw orang INDONESIA... (iya, gw tau, ini mah gw nyari aman doang... :P)

oiya, balik lagi ke pak satpam, setelah gw ceritain kisah kesukuan gw, dia cuma bisa komentar " yah, bagus atuh pak (gw udah berkali2 bilang kalo gw bahkan terlalu muda buat dipanggil mas, apalagi pak), kalo gitu mah berarti bisa toleransi, ngga perlu kaya saya. riweuh, babalieut. " dalam hati gw "iya pak, saya kira juga gitu, tadinya, ternyata manusia emang banyak maunya, biar orang tua saya ga punya batasan tersendiri soal kesukuan calon istri, ternyata banyak parameter lain yang menurut saya asal sebut, tapi beneran mesti dipenuhin" gw cuma bilang sama pak satpam "iya pak, doain aja deh saya cepet dapet jodoh, ga enak juga jomblo, masa kalo bosen malem2 mesti nyari satpam dulu.." si pak satpam cuma bisa ketawa. gw harap dia ga punya pikiran kalo gw gay. I"M STRAIGHT. EXACTLY STRAIGHT.

setelah ngobrol sekitar sejam, akhirnya pak satpam pamit mau muter2, kopinya dia juga udah abis si, dan gw ga cukup sensitif untuk sadar dan nawarin cangkir baru. berakhirlah obrolan gw.

terimakasih pak, malam ini saya jadi punya topik untuk di post di blog :D

arti 100 ribu

2009-12-05T03:04:00.004+07:00

03.07
posting tengah malem lagi. sebenernya udah hampir seminggu ini gw tidur malem mulu, selalu ditemani secangkir kopi atau sebotol kratingdaeng dengan pikiran terpaku pada deadline. malem ini beda. gw justru berusaha menurunkan adrenalin. setelah minum secangkir teh, gw mulai merenungi apa yang udah terjadis selama seminggu. banyak banget pelajaran yang bisa gw ambil.

beberapa hari yang lalu gw dan temen-temen goethe jalan ke ciwalk (jadi inget masih punya utang :P). gw makan dan nonton. yah, walaupun ga seseru yang gw harapkan, gw tetap terhibur setelah melewati 3 quiz yang gagal semua. enough for relax myself down. sebelumnya gw emang udah beli beberapa dvd dan kemilan jadi gw bisa nerusin sendiri di rumah. besoknya ade gw minta dianter ke pasar buat belanja. katanya dia mau ujian praktek, jadi mesti beli bahan sendiri. di tengah jalan, ade gw tiba-tiba ngomong "bang, aku boleh pinjem uang 100 ribu ga? ada temen aku yang mau minjem. orangtua dia belom dateng dari cianjur, hari senin depan udah uas jadi mesti bayaran minggu ini." pertama kali banget gw kaget, gw kawatir banget ade gw dimintain sama temennya yang ngga beres dan ade gw percaya-percaya aja. tapi setelah gw inget-inget lagi, temen ade gw yang satu ini belom pernah bikin masalah, malah dia kayanya dijahatin mulu ma ade gw (dan dia tetap sabar memaklumi ade gw). gw mulai berpikir, apakah perlu gw bantu? toh 100 ribu, anggep aja amal. dan akhirnya gw memutuskan untuk nyuruh ade gw nelpon bonyok gw (bonyok gw lagi di medan) karna uang yang gw pegang sejatinya adalah uang bonyok. tapi setelah gw telaah lebih dalam, gw jadi kepikiran kalo baru aja tadi malem, gw ngabisin duit sampe ratusan ribu untuk keperluan hura-hura ya makan di tempat mahal, ya nonton, ya dvd, ya kemilan, dll. tapi dari sekian banyak uang yang gw keluarin, gw ga inget gw sempet ngeluarin uang buat amal. gw mulai berpikir, gila jahat banget gw! gimana jadinya kalo gw kaya temen ade gw gini yang bahkan buat sekolah mesti minjem sama temennya. bukan karna ga usaha, bukan karna penyelewengan, tapi karna emang ga mampu. dan gw yakin kalo temen ade gw ini bukan satu-satunya di indonesia. gw mulai mikir betapa kufur nikmatnya gw. gw ga nyesel dengan perbuatan gw hura-hura. toh udah lewat, ngapain disesali. yang gw sesali adalah sampe saat ini gw belom bisa ngasih timbal balik apapun ke siapapun. dan gw belom bisa nemuin cara buat nebus kesalahan gw. ya, gw mengakui kalo yang gw lakukan itu adalah sebuah kesalahan. gw ga bilang kalo hura-hura itu salah. sesekali manusia akan merasa penat dan butuh hiburan. tapi gw merasa cukup berdosa setelah menyadari disebelah ade gw ada orang yang bisa menyambung hidup dengan uang yang gw habiskan untuk hura-hura. hmm....

beberapa hari ini juga gw sempet kepikiran soal cinta. berhubung gw jomblo dan sedang bersaha melepas kejombloan gw, gw jadi penasaran ama arti cinta. oke mari kita persempit, cinta yang gw bahas adalah cinta seorang cowo terhadap seorang cewe atau sebaliknya (sebaliknya: cewe terhadap cowo, bukan cowo terhadap cowo atau cewe terhadap cewe). gw sendiri sampe sekarang masih meyakini kalo cinta adalah hak setiap orang. gw, berhak mencintai siapapun yang gw mau. yang menjadi masalah adalah ketika cinta menjadi landasan gw melakukan sesuatu yang merugikan orang itu. orang itu juga berhak menerima atau menolak cinta gw (dengan alasan apapun). yang menjadi masalah adalah ketika penolakan atau penerimaan menjadi landasan orang itu untuk melakukan tindakan yang merugikan gw. kira-kira seperti itu analoginya. gw yakin tiap orang punya pendapat berbeda tentang cinta dan jelas, gw ga akan pecaya sama definisi cinta yang ditulis di KBBI. gw ga akan heran kalo akan banyak orang yang ga setuju sama pendapat gw diatas, tapi gw akan tetap meyakini kalo cinta adalah hak. gw sendiri ga bisa menguraikan cinta menjadi kata-kata. cinta mesti dirasain. gw ga selalu bisa ngebedain antara cinta, sayang, suka, atau bahkan nafsu. tapi gw rasa saat kita benar-benar mencintai seseorang, kita akan tau bedanya. gw pernah bener-bener cinta sama seseorang dan gw yakin banget kalo perasaan gw adalah sebuah perasaan berbeda yang ga pernah gw rasain sebelumnya. satu hal yang pasti, cinta ga bisa pake logika. gw sangat meyakini hal ini , mengingat kondisi asmara gw yang amburadul kocar kacir setelah gw berusaha menyelesaikan setiap masalah dengan logika. sayangnya, hidup justru mengandalkan logika untuk kita menyelesaikan masalah. lalu bagaimana jika suatu ketika keduanya bersimpangan? inilah saat-saat yang sering disebut ujian cinta. gw sih lebih suka menyebut ini pilihan antara realita dan idealita. gw tau kalo hidup ini ga diskrit, ga digital. jadi selalu ada jalan tengah dan grey area. masalahnya untuk mendapatkan jalan tengah ini, kadang butuh pengorbanan dan usaha yang "overwhelming". saat jalan tengah ini ga bisa tercapai, tibalah kita pada saat kita harus membuat keputusan diskrit. balik lagi soal cinta, gw merasa sedikit geli dengan cinta. cinta bisa membuat kita menjadi manusia paling bahagia, beruntung, senang, puas, dll. disisi lain, cinta justru bisa menjadi motif pembunuhan, alasan utama sakit hati, bunuh diri, bahkan merusak orientasi hidup. gw sendiri baru berumur 20 tahun, gw masih menanggapi cinta dengan santai. kalo bisa dijalanin, hayu. kalo ga bisa yaa... panggil dukun :P :P :P :D

sedikit sadar diri

2009-11-18T04:03:00.001+07:00

wanita menyelesaikan masalah dengan perasaan, sedangkan laki-laki dengan logika. mungkin ini sebabnya wanita jarang bisa diajak berdiskusi untuk menyelesaikan sebuah masalah. mungkin pula ini sebabnya ibu membiarkan ayah merencanakan masa depan keluarga. tapi percayalah, saat wanita membelai mu, kau akan merasakan sentuhan hangat dalam hatimu, itulah yang membuat mu bisa berpikir logis. percayalah, senyuman ibu menyegarkan kembali hati ayah, sehingga ayah bisa kembali menata masa depan keluarga. percayalah, sekuat apapun logika mu, kau akan tunduk pada perasaan seorang wanita.

ga bakat jadi playboy

2009-11-16T01:14:00.001+07:00

01.14
dan lagi, malam ini gw ga bisa tidur. tapi dari awal gw udah mematrikan di kepala gw kalo malem ini gw mesti tidur. dan besok gw akan datang ke kampus pagi-pagi. gw mesti nyalin TP pengsin. bukan, bukan alasan laknat ini yang melatar belakangi pikiran gw (walaupun gw akui itu juga salah satu alasan). alasannya adalah karna gw mau olah raga pagi. beberapa minggu terakhir gw selalu telat bangun dan sebagai kompensasinya gw selalu jogging malem2. mulai besok, gw ga mau lagi jogging malem2.

oh iya, tadi gw abis chatting ma kaka gw di jepang (waw, kangen juga ama dia). entah berawal dari mana, obrolan kami sampai pada penurunan ilmu yang sangat penting. berinteraksi. specificly, berinteraksi dengan lawan jenis. yah, gw emang udah 6 taun ga pernah pdkt ama cewe jadi obrolan ini terjadi satu arah (itu sebabnya gw bilang penurunan ilmu). mungkin ilmu ini adalah ilmu wasiat yang diturunkan kakek gw ke bokap, lalu bokap ke kaka gw, dan sampailah di gw. (yang membuat gw merasa ganjil adalah : kaka gw cewe, ngapain bokap nurunin ilmu beginian ke anak cewenya, gw kira ini akan menjadi rahasia antar cowo). kami ngomongin banyak hal. kaka gw mengeluarkan pendapatnya kalo cowo itu gini, cewe ini gitu, jadi cowo mesti gitu, jadi cewe mesti gini, posisi kita disini, kita harus kesitu, dll. i must've missed a lot of things in the last few years...
ayway, setelah mendengarkan sekian banyak masukan dari kaka gw, gw menyimpulkan beberapa hal:
1. i suck
2. gw butuh banyak berlatih
3. bahkan kaka gw sendiri prihatin sama gw
4. gw harus membuka diri gw dengan lingkungan
5. gw mesti berguru dengan kaka ipar gw
dari kelima hal diatas gw merangkum lagi :
dalam waktu dekat gw rasa gw akan tetap menjadi jomblo.
hmm,, yah, paling ngga gw tetap menjadi gw apa adanya selama ini. dan gw yakin, gw tetap akan menjadi gw apa adanya setelah proses perguruan berakhir.
selain hal2 diatas, toh gw masih punya prinsip yang gw yakini. a man live by his priciple, die by his priciple. gw bukan orang batu yang akan ngotot dengan prinsip gw jika itu memang konyol.. tapi emang ada beberapa hal yang ga akan berubah dari prinsip gw, sala satunya : gw ga akan menutupi kekurangan gw dan gw ga akan berbohong.

enough for today, gw rasa gw udah cukup mempermalukan diri gw sendiri malam ini :P

penyesalan tengah malam

2009-11-15T02:15:00.000+07:00

02.15, pagi2 buta gini gw masih belom ngerasa ngantuk sama sekali. indeed, gw ga ngerasa apa-apa, sama sekali apa-apa. ga jarang gw ngerasa gini dan biasanya gw selalu bisa ngatasin dengan menyibukkan diri (penting ataupun ga penting). tapi malam ini terbesit pikiran di kepala gw kalo mungkin kali ini gw ga boleh kaya kemaren-kemaren. setiap perasaan pasti ada penyebabnya, bahkan nggak merasakan pun adalah sebuah perasaan. gw mulai bertanya kenapa sampe kaya gini. dan gw mulai mereview dan mengintrospeksi hari ini:

1. hari ini adalah hari LPJ BP HME 08/09, jam 7 pagi di kampus dan gw sampe jam 6 sore masih meyakini kalo jadwal LPJ adalah jam 7 malam. what a fool.
2. jam 12.30 bang syarif ngabarin gw bukan gantiin dia di kongres. gw menyanggupi dengan catatan gw bakal telat paling ngga 15 menit. jam 12.50 ade gw nelp dan dia ngeluh demam, gw langsung puter setir ke arah cimahi, dan bener-bener lupa dengan jadwal kongres. jahatnya, gw belom ngabarin bang syarif. shit, gw baru inget gw belom ngabarin bang syarif. gw akan bertanggung jawab besok. cuma belom kepikiran konsekuensinya apa. gw rasa ini adalah sebuah nilai mines buat integritas gw.
3. jam 9.00 gw telpon2an sama mantan gw. banyak yang kita diskusiin, termasuk kondisi de facto dari hubungan kami yang cukup memprihatinkan. nggak tau kenapa tiba-tiba suasana menjadi panas dan dia lepas kendali. banyak hal yang membuat gw kecewa terhadap komitmen dia, pun setelah putus. tapi mau gimana, de facto, gw bukan siapa-siapa dia dan she as well jadi menurut gw sekarang gw dan dia bertanggung jawab atas hidup masing-masing. toh jodoh ada yang ngatur.
4. sampe sekarang gw masih megang bukti nyata dari pekerjaan gw sebagai BP HME ITB, ironisnya, LPJ bahkan udah lewat. ah, shit, bener-bener sampah yang ga bisa diandelin. mau ngomong apa sama bos gw? kalo LPJ sampe ga diterima, gw bener-bener bertanggung jawab atas hal itu.

kalo dipikir-pikir, gw bener-bener orang yang ngga punya tanggung jawab. dan yang lebih parah, mungkin gw adalah orang munafik yang udah ngerasa ga punya integritas sejak lama tetapi ngga pernah berhasil membuktikan sebuah perubahan bahkan terhadap diri gw sendiri. mungkin dengan nulis di blog ini, gw akan malu terhadap diri gw dan mulai melakukan perbaikan.

02.36. masih belom ngantuk tetapi udah merasa sesuatu : sampah. gw butuh secangkir teh panas.

medan serang

2009-11-04T02:14:00.000+07:00

huah, malem ini gw, dengan sadar belajar medan dari buku magdy f iskander, dan gw menyadari bahwa gw ga menyadari apapun isi buku itu, sumpah, apa kabar uts hari kamis???
pokonya gw ga boleh nyontek!! gw harus bertobat, ingat! bertobat sebelum dinobatkan almarhum!
(tulisan ga penting tengah malem)

bukan karna nilai jelek, tapi karna gw ga usaha!

2008-12-17T20:30:00.000+07:00

hari ini gw uas matek. dengan pedenya. yak, padahal nilai gw cuma 71 satu, berarti paling ga gw butuh 90 biar index nilai gw naik, dan minimal 65 biar gw tetep bisa bertahan di B. B! sayangnya dengan konyol gw justru menghancurkan nilai B yang udah di depan mata. gw dengan pedenya ngerjain 5 buah soal uas yang ternyata cuma bener 2!!!!!!

well,
gw nyesel banget! bukan gara2 gw bakal dapet C. bukan gara2 gw cuma bisa ngerjain 2 biji. tapi gara2 gw baru belajar 2 hari sebelum uas! selama 1 semester gw ngapain aj? perasaan gw ga pernah istirahat di kosan, ga pernah aktif di himpunan, ga pernah nongkrong ma anak2. gw bener2 ga inget selama 1 semester gw ngapain aja.

yang bikin gw lebih nyesel, selama 2 hari gw belajar, gw belom nyampe limit usaha gw! keringet gw belom netes, apa lagi darah! hmm......

gw nyesel banget!! banget!!!!
bukan karna gw ga bisa, bukan karna gw bakal dapet C, tapi karna gw ga usaha sampe ujung kuku.....

temen gw pernah bilang, "lo ga pantes nyesel kalo lo dapet nilai jelek padahal lo udah usaha ame pol-polan, karna yang nentuin hasil tu Allah."

sekarang gw nyesel karna gw ga usaha maksimal!
kalo pun gw dikasih kesempatan buat mengemis kemurahan pada Allah,
gw malu banget!!! ga usaha, ngemis kemurahan....

Ya Allah,,
jika ini adalah yang terbak untuk ku, aku hanya bisa bersyukur engkau menyadarkan aku atas kesalahan ku.
Alhamdulillahi robbil alamin...
segala puji bagi Allah, tuhan sejuta umat....

FreeBSD

2008-03-07T08:59:00.000+07:00

Insana A. Kamil
16507304 / STEI 2007

Ass.
OK!
ini adalah post pertama gw setelah post pertama gw,,
dan post ini gw dedikasikan untuk ARC!
(sebenernya semua blog ini juga buat ARC, gwnya aja lebay)

Sebelumnya,
perkenalkan dulu,

Ok, first thing first,
apa itu FreeBSD?
Mmm,,,,
simpelnya, FreeBSD adalah sebuah operating system dengan basis free UNIX. Free UNIX sendiri, diturunkan dari UNIX. Mirip ama Linux yang juga berbasis UNIX, FreeBSD adalah sebuah OS yang dikembangkan oleh sebuah tim tersendiri di Berkeley Software Distribution, sedangkan Linux, dikembangakan secara bersamaan oleh sekian banyak programmer di seluruh dunia.

Gimana Sejarahnya FreeBSD?
Nih, gw nemu artikel tentang sejarah FreeBSD di forum.indo-onlines.com
credit to devshed

[quote]
Sejarah FreeBSD
Sumber : http://handaru.blogsome.com/category/freebsd/
Pada tahun 1981, Kelompok Peneliti Sistem Komputer, Computer Systems Research Group (CSRG), Universitas California di Berkeley melakukan modifikasi sistem operasi UNIX AT&T untuk dijalankan di mesin DEC VAX II/780.

Fitur yang paling menonjol pada release sistem operasi UNIX baru ini adalah dukungan terhadap virtual memory dan implementasi protokol baru dari ARPANET yang selanjutnya dikenal sebagai Internet Protocols (IP). Sistem operasi UNIX baru ini berbeda sama sekali dengan sistem operasi UNIX AT&T. Sistem operasi ini kemudian dikenal sebagai Berkeley UNIX.

Pada proses pengembangan berikutnya, tim BSD berhasil membuat suatu sistem file dengan performa cepat yang diberi nama UNIX File Sytem (UFS).

Perubahan dalam regulasi legal di Amerika Serikat antara tahun 1977 sampai dengan tahun 1984 telah membolehkan pihak AT&T untuk memberikan lisensi UNIX ke vendor lain sehingga pada tahun 1981 Microsoft meluncurkan XENIX yang merupakan UNIX hasil pengembangan tim Santa Cruz Operation (SCO).

Pada tahun 1982 AT&T mengembangkan UNIX System III dan System V di tahun 1983 untuk keperluan pasarnya sendiri.

Akibat kejadian-kejadian di atas maka pada pertengahan tahun 1980-an terdapat empat versi berbeda dari UNIX yaitu : Research Version, digunakan hanya di lingkungan internal AT&T, Berkeley Software Distribution (BSD) dari Berkeley, System V komersial dari AT&T dan XENIX yang tidak lagi diminati oleh Microsoft, yang dipasarkan oleh perusahaan yang telah mengembangkannya yaitu SCO.

Pada akhir tahun 1994 FreeBSD versi 2.0 di-release yang merupakan hasil migrasi source base BSDI (Berkeley Software Design Inc) ke source 4.4BSD-Lite.
[/quote]

Nah, kalo yang ini sejarah muasalnya UNIX,
ni gw sadur dari http://ilmukomputer.com/2007/03/31/sejarah-linux/
credit to Arry Rahmawan

[quote]
Sejarah kemunculan UNIX dimulai pada tahun 1965 ketika para ahli dari Bell Labs, sebuah laboratorium milik AT&T, bekerja sama dengan MIT dan General Electric membuat sistem operasi bernama Multics(sudah pernah dengar belum?). Nah, sistem operasi Multics ini awalnya didesain dengan harapan akan menciptakan beberapa keunggulan, seperti multiuser, multiprosesor, dan multilevel filesystem. Namun pada tahun 1969, AT&T akhirnya menghentikan proyek pembuatan Multics karena sistem operasi Multics ini sudah tidak memenuhi tujuan semula. Dengan kata lain, proyek ini mengalami hambatan karena dalam kenyataannya Multics banyak terdapat bugs dan sulit sekali dioperasikan.

Beberapa programmer Bell Labs yang terlibat dalam pembuatan dan pengembangan Multics, yaitu Ken Thompson, Dennis Ritchie, Rudd Canaday, dan Doug Mcllroy, secara tidak resmi tetap meneruskan proyek pengembangan Multics. Dan akhirnya sampailah pada sebuah sistem operasi generasi penerus dari Multics bulan Januari 1970 yang diberi nama UNIX.

Adapun generasi baru Multics ini memiliki lebih banyak keuggulan dibandingkan saudara tuanya. Nama UNIX diberikan oleh Brian Kernighan untuk memberi penegasan bahwa UNIX bukanlah Multics (tidak sama). UNIX akhirnya memiliki keunggulan seperti yang diharapkan pada awal penciptaannya. Yaitu:

1. Multilevel Filesystem

2. Multiuser dan Multiprosesor

3. Desain arsitektur yang independen terhadap suatu hardware

4. Berbagai device dapat dianggap sebagai file khusus

5. Memiliki user interface yang sederhana

6. Cocok untuk lingkungan pemrograman

7. Memiliki utilitas yang dapat saling digabungkan

Setahun setelahnya, UNIX dapat dijalankan pada komputer PDP-11 yang memiliki memory 16 KB dan sebuah disk berukuran 512 KB. Pada waktu itu source codenya UNIX masih ditulis dalam bahasa mesin (assembler). Kemudian pada tahun 1973, source code UNIX ditulis ulang dalam bahasa C yang dibuat oleh Dennis Ritchie.

Tujuan Mr. Ritchie mengubah source code UNIX ke dalam bahasa C tak lain dan tak bukan karena bahasa C didesain multiplatform dan bersifat fleksibel. Dengan dirubahnya source code ke dalam bahasa C, maka UNIX dapat dikembangkan dan dikompilasi ulang ke berbagai jenis komputer. Sejak saat itu dibuatlah berbagai macam varian UNIX yang sengaja didesain untuk jenis komputer tertentu.

Setahun kemudian, karena merasa UNIX sudah cukup matang, maka Thompson dan Ritchie mempublikasikan sebuah paper tentang UNIX. Ternyata UNIX mendapat sambutan yang sangat luar biasa dari lingkungan perguruan tinggi. Dan UNIX lah yang menjadi sistem operasi favorit di lingkungan perguruan tinggi.

Awalnya, sistem operasi UNIX ini didistribusikan secara gratis di dunia pendidikan, namun setelah banyak digunakan oleh korporasi industri dan bisnis (karena kehandalannya menangani bidang jaringan (networking), UNIX akhirnya diperdagangkan dan dipatenkan). Dalam perkembangan selanjutnya, UNIX dan varian-variannya yang dikomersialkan menjadi suatu sistem operasi yang cukup mahal pada saat itu(namun ada beberapa yang gratis karena dikembangkan dengan semangat openSource), hal ini disebabkan karena kestabilan, mampu mengerjakan program multitasking dan dapat digunakan oleh beberapa user secara bersamaan.

Adapun varian UNIX yang dikomersialkan dan populer karena kehandalannya seperti BSD 4.1 (1980), SunOS, BSD 4.2, SysV(1983), UnixWare dan Solaris 2(1988), dan lainnya. Dan yang dikembangkan dengan semangat openSource atau free diantaranya: FreeBSD, OpenBSD, NetBSD, Mnix, Hurd
[/quote]

ok,,
mungkin post gw untuk hari ini cukup segini dulu,,
ntar kalo gw dapet tugas yang lebih rebek,,
gw pasti post lebih panjang, rumit, dan biasanya, gw sendiri ga ngerti!

SEP!

Bye!

Ass.

haa????

2008-03-02T16:51:00.000+07:00

waa???

apaan nih??

ini namanya blog???

oohh........