Malam! Seperti biasa, gw lebih produktif nulis malem di banding siang. Gw sendiri jarang inget juga si siang gw abis dimana, kayanya kalo ngga setir ya, leptop. :D
Anyway, beberapa hari terakhir gw mencoba untuk konsultasi dengan beberapa orang terkait masalah “cinta-cinta-an” gw. Hampir semua saran yang gw denger emang seperti apa yang gw harapkan dari orang bersangkutan si, Cuma beberapa temen gw cukup berhasil mengurangi “beatrate” jantung gw dan membuat gw berpikir logis.
RA ngasi saran ke gw kalo langkah gw emang udah salah banget dari awal. Ngga awal banget si, 3 taun yang lalu la.. emang si, gw sendiri juga ngga begitu yakin (pada saat itu) tentang pacaran. (Tapi ternyata setelah di jalanin, GANE GAN! Hehe..) Cuma ya mo gimana lagi, dulu dia ngasi pilihan kalo ga pacara sekalian ngga sama sekali. Goyah lah, iman gw.. T_T RA ngasi saran ke gw kalo gw sekarang lupain, fokus ma kuliah dan kerja, setelah mapan, baru coba samperin lagi. Gw uda duga si, RA bakal nyaranin kaya gini, tapi argumennya dia membuat gw lebih yakin soal ini. Cuma yang gw pikirin : lah emang gw siapa, kalo tampang gw mirip krisitan sugiono ato rekening gw kaya ardi bakrie ato gombalan gw kaya bang thoyib mah iya kali, gw nyamperin cewe, ngajak merit langsung diterima. Nah, ini, tampang (dikit lagi) ngepas, duit urusan ama debt collector, boro-boro gombal, mau kenalan ma cewe baru gemeter, kalo gw ujug-ujug nongol ngajak merit, yang ada gw dilempar kucing garong. Tapi di penghujung percakapan ada dialog gini si:
RA : tenang aja can, jodoh udah diatur, kalo dia emang sayang ama lo dan serius ma komitmen, lo bakal diterima
Gw : (mendapat secercah harapan seraya ngangguk2 sok oke)
Gw : tapi ji, kalo ternyata emang uda ga sayang dan dia uda ga nganggep apa yang pernah diomongin dulu?
RA : ya itu si urusan lo.
Gw : (merasa jatuh dari wisma BNI tower) SETAN!
Gw juga ngomong sama P, secara dia juga psikolog, jadi gw pengen ngebandingin pendapat produk UGM dan UI. Hasilnya ya ngga jauh dari dugaan gw juga. P nyaranin untuk approach sekarang, liat sitkon, kalo kondusif dan kooperatif tancap gas, kalo ngga ya banting setir. Dan ada dialog kaya gini
P : ayo dong can, kamu pasti bisa! Kamu pasti berani! (persis takeshi castle)
Gw : (merasa kembali melambung ke puncak wisma BNI) iya, iya. Dicoba dulu aja kali ya..
Gw : eh, tapi kalo ternyata mesti banting setir kan gw frustasi gigit jempol nangis kejer-kejer!?
P : sok ajah
Gw : asem!
Gw juga ngomong sama sesepuh HI. Mengingat usianya yang lanjut, gw mengharapkan saran yang wise dan bisa memberi win-win solution. Tapi ternyata dia malah marah-marah ma gw gara-gara stuck sama satu cewe yang uda asik ma cowo laen regardless alesannya. Dan ngga berenti disitu, abis marah-marah dia ngecengin gw abis-abisan sampe mati kutu! Untung kutu gw banyak, jadi masi nyisa buat gw biakan kembali! Siyal! Yah, tapi intinya mah, dia nyuruh gw untuk tunjukan mereka buah pelir gw (asli, terjemahan kamus gw buat “show them my balls” tu gitu) walaupun gw sempet sekelibat kebayang aksi eksebisionis amatir, tapi gw ngerti kalo HI nyuruh gw untuk jadi jentelmen. Pake J.
Terakhir, gw ngomong sama OE. OE, bukan U. OE ngga banyak ngomong si. Dia lebih banyak ngedumel, nyalahin, nyindir, dan mendiskredit. OE banget si, jadi gw mah uda ga kaget. Gw juga udah puasa mutih sebelum ngomong ama dia, bikin pager goib. Inti dari yang dibilangin OE adalah:
1. Dia sekarang udah hepi dan jangan diganggu lagi.
2. Gw mesti introspeksi
3. Gw ngga banyak berbuat buat dia
4. Ndumelan dan cengan.
Sebenernya gw rada kurang setuju pas OE bilang “dia udah berkorban banyak buat lo. Elo apa? Ngehargain ga? Lo udah ngapain?” kesannya kaya gw ngga ada usaha sama sekali dan Cuma jadi bos gendut doang. Menurut gw, gw melakukan sesuatu, gw beruasaha, gw juga berkorban. Walaupun gw ngga akan bilang kalo yang gw lakukan lebih banyak/berat/berarti di banding V. karna mungkin emang yang buat gw udah maha dasyat, bisa aja buat dia mah usaha ngga niat. Lagipula toh gw ngga bisa nginget-nginget lagi bukti-buktinya (secara teoretis, ngga bisa nginget itu bisa diseabkan memori yang terlalu banyak hingga tidak bisa dilakukan indexing, atau emang ngga ada memori. :P kalo gw si ngga tau de yang mana :D) dan yaudahlah, gw memberikan pembenaran pada OE pun ngga ada gunanya, kecuali mungkin OE bisa mempertimbangkan ulang bargain position gw, dan mungkin sarannya bakal beda. Kemudian tetep aja ngga akan ngerubah kondisi yang ada. Tapi sebeda bedanya juga tetep aja N4 : ndumel, nyalahin, nyindir, dan ndiskredit. Yakin. (^_^)v
Sewajarnya, dari 4 saran yang ngga ada benang merahnya ini, gw ngga bisa narik kesimpulan apa-apa. Tapi paling ngga, sekarang gw udah ngga bergantung ama tom and jerry atau happy tree freinds buat menyalurkan adrenalin. Degub jantung gw udah normal, walau pertimbangan logis tetep belom terbit.
Wal hasil, sekarang mah gw pasrah aja dah. Teserah Allah aja gw mau diapain. Kalo dia mau balik lagi ya,, hepi, kalo jadinya perjaka ting ting ya,,,... jangan.. lah.. T.T
yang jelas si gw bakal tetep disini, dan nampaknya 3 hal memang ngga akan pernah berubah.
PS : dialog yang tertulis diatas sudah dikemas dengan lebih singkat dan apik menggunakan bahasa gw.
Sabtu, 19 Juni 2010
Senin, 14 Juni 2010
Merengkuh biru dalam sadar.
Bukan haru melagu,
Tapi sendu seiring nafas menderu.
Apa yang terjadi, terjadilah.
Bukan mudah mengatakan. Bukan juga konsisten dalam implementasi.
Mereka bilang penyesalan itu percuma.
Namun nila telah mendesir dalam nadi, maka menangis pun manusiawi.
Bukan lemah, hanya lelah, untuk bersandiwara. Lelah berjalan tanpa arah.
Bukan arah ku berhenti, namun sendiri ku berhenti.
Sendiri. Seperti matahari muncul saat fajar. Meski bulan tak lagi sendiri ketika petang.
Mungkin bodoh, karna mereka tak akan bertemu.
Mungkin bodoh, hingga mereka bertemu, aku tetap berharap.
Karena kapanpun bulan meminta, matahari membagi sinar yang ia sanggup.
.
Bukan haru melagu,
Tapi sendu seiring nafas menderu.
Apa yang terjadi, terjadilah.
Bukan mudah mengatakan. Bukan juga konsisten dalam implementasi.
Mereka bilang penyesalan itu percuma.
Namun nila telah mendesir dalam nadi, maka menangis pun manusiawi.
Bukan lemah, hanya lelah, untuk bersandiwara. Lelah berjalan tanpa arah.
Bukan arah ku berhenti, namun sendiri ku berhenti.
Sendiri. Seperti matahari muncul saat fajar. Meski bulan tak lagi sendiri ketika petang.
Mungkin bodoh, karna mereka tak akan bertemu.
Mungkin bodoh, hingga mereka bertemu, aku tetap berharap.
Karena kapanpun bulan meminta, matahari membagi sinar yang ia sanggup.
.
Kamis, 10 Juni 2010
00.30
Disini terang. Jauh lebih terang daripada di dalam. Nggak ngaruh berapa lampu yang saya nyalakan, di dalam tetap gelap. Atau paling tidak, remang. Terlalu remang. Remang tentang masa lalu yang belum bisa terhembus. Disini, secangkir teh ini, dercik air ini, udara malam ini, setidaknya membuat saya sedikit lebih sibuk. Disini, untaian daun ini, setidaknya cukup untuk membuat saya berpikir tentang hal tak hirau yang melelahkan. Pengalih perhatian temporal yang memang tidak pernah punya efek permanen, sekuat apapun dosisnya. Disini, saya tidak perlu melihat benda yang menjadi saksi atas masa lalu yang tidak menyenangkan, walau harus diakui, saya dapat tersenyum dan tertawa ikhlas saat itu. Bukan topeng seperti saat ini.
Disini, tiga tahun yang lalu, saya menangis, bersujud, sendiri, saat semua orang saling bersua, atas hal yang tidak perlu. Tiga tahun yang lalu, saya menelisik kedalam kepala. Memaksa nadi, darah, dan otot untuk berjalan, walau kenyataannya, seekor nyamuk pun iba untuk mendekat. Semua karena saya punya mimpi. Saya punya harapan. Saya punya keinginan. Saya punya ALASAN. Dulu tak ada derungan mesin yang melaju diatas roda. Dulu tak ada irama dari kawat di telinga. Dulu tak ada yang ada sekarang. Tapi dulu ada semangat dan keinginan yang didasari ALASAN. PENDIDIKAN.
Disini, tiga tahun yang lalu, saya berdebar, merana, mengilu. Mencairkan rasa yang telah tertanam tiga tahun sebelumnya. Bodoh mungkin. Tidak, pengecut, seperti selalu. Tidak pernah bergerak, takut akan gagal, takut akan ketidak mampuan, atau ketidak cukupan. Bahkan untuk dia yang selalu melelahkan. Dengan pesona. Dengan kata. Dengan deru nafas yang terasa dibawah sadar. Bahkan untuk dia yang acapkali merenggut mimpi buruk dan menebar indah di bawah sadar. Tiga tahun bukan waktu yang sebentar. Pun, bukan waktu yang cukup lama untuk bukti. Begitu pula enam tahun. Demikian, tak banyak yang berubah. Kecuali restriksi atas dia. Atas apa yang saya mau.
Cangkir ini sudah dingin. Seperti kaki, jari, dan mata ini. Seperti lidah ini. Yang tak pernah tau apa yang harus dikatakan pada saat seperti apa. Mungkin sudah waktunya melupakan harapan kosong yang memang tak mungkin tercapai. Walau manisnya pernah tercicip, meneguk adalah khayalan. Mungkin enam tahun ini adalah waktu untuk berlalu. Namun jika memang enam tahun telah terlalu, mengapa tak dua belas atau delapan belas? Jika memang harus, mengapa tak enam puluh?
Bukan waktu yang tak mungkin. Tapi apa yang tegores, apa yang terpatri, sebagai bagian sejarah yang, mungkin, tidak akan dikenang, bahkan oleh pelaku dan saksi, membuat jarum detik di kamar saya tidak bergerak seperti jarum detik di luar. Bukan waktu yang tidak mungkin. Tapi debar, deru, dan ungu sang pelakon, yang lupa akan dalang, yang selalu menulis naskah sempurna, melumatkan tiap segmen baginya tanpa alur, mengacaukan konstelasi dan konfigurasi naskah yang semestinya. Mungkin.
Jikapun waktu dapat mengntar saya kambali, mungkin saya sendiri yang tidak bisa memenuhi janji pada waktu. Tidak dengan tubuh saya yang saling menggerogoti. Tidak dengan darah ini yang perlahan menetes, kedalam, hancur lalu menyisakan nanah disana. Bukan sombong, toh, bukan saya yang tau kapan buku ini akan ditutup, tetapi seorang penulis akan tahu jika bukunya telah tipis. Dan saya akan tau jika saatnya akan datang. Untuk menghembus, mengikhlas.
Mungkin.
02.30
Dia bukan malaikat.
Dia bukan bidadari.
Dia hanya manusia.
Ciptaan paling sempurna yang pernah ada.
Maha karya yang membuat saya bertekuk lutut.
Bintang timur yang akan selalu membawa saya pulang.
.
Disini terang. Jauh lebih terang daripada di dalam. Nggak ngaruh berapa lampu yang saya nyalakan, di dalam tetap gelap. Atau paling tidak, remang. Terlalu remang. Remang tentang masa lalu yang belum bisa terhembus. Disini, secangkir teh ini, dercik air ini, udara malam ini, setidaknya membuat saya sedikit lebih sibuk. Disini, untaian daun ini, setidaknya cukup untuk membuat saya berpikir tentang hal tak hirau yang melelahkan. Pengalih perhatian temporal yang memang tidak pernah punya efek permanen, sekuat apapun dosisnya. Disini, saya tidak perlu melihat benda yang menjadi saksi atas masa lalu yang tidak menyenangkan, walau harus diakui, saya dapat tersenyum dan tertawa ikhlas saat itu. Bukan topeng seperti saat ini.
Disini, tiga tahun yang lalu, saya menangis, bersujud, sendiri, saat semua orang saling bersua, atas hal yang tidak perlu. Tiga tahun yang lalu, saya menelisik kedalam kepala. Memaksa nadi, darah, dan otot untuk berjalan, walau kenyataannya, seekor nyamuk pun iba untuk mendekat. Semua karena saya punya mimpi. Saya punya harapan. Saya punya keinginan. Saya punya ALASAN. Dulu tak ada derungan mesin yang melaju diatas roda. Dulu tak ada irama dari kawat di telinga. Dulu tak ada yang ada sekarang. Tapi dulu ada semangat dan keinginan yang didasari ALASAN. PENDIDIKAN.
Disini, tiga tahun yang lalu, saya berdebar, merana, mengilu. Mencairkan rasa yang telah tertanam tiga tahun sebelumnya. Bodoh mungkin. Tidak, pengecut, seperti selalu. Tidak pernah bergerak, takut akan gagal, takut akan ketidak mampuan, atau ketidak cukupan. Bahkan untuk dia yang selalu melelahkan. Dengan pesona. Dengan kata. Dengan deru nafas yang terasa dibawah sadar. Bahkan untuk dia yang acapkali merenggut mimpi buruk dan menebar indah di bawah sadar. Tiga tahun bukan waktu yang sebentar. Pun, bukan waktu yang cukup lama untuk bukti. Begitu pula enam tahun. Demikian, tak banyak yang berubah. Kecuali restriksi atas dia. Atas apa yang saya mau.
Cangkir ini sudah dingin. Seperti kaki, jari, dan mata ini. Seperti lidah ini. Yang tak pernah tau apa yang harus dikatakan pada saat seperti apa. Mungkin sudah waktunya melupakan harapan kosong yang memang tak mungkin tercapai. Walau manisnya pernah tercicip, meneguk adalah khayalan. Mungkin enam tahun ini adalah waktu untuk berlalu. Namun jika memang enam tahun telah terlalu, mengapa tak dua belas atau delapan belas? Jika memang harus, mengapa tak enam puluh?
Bukan waktu yang tak mungkin. Tapi apa yang tegores, apa yang terpatri, sebagai bagian sejarah yang, mungkin, tidak akan dikenang, bahkan oleh pelaku dan saksi, membuat jarum detik di kamar saya tidak bergerak seperti jarum detik di luar. Bukan waktu yang tidak mungkin. Tapi debar, deru, dan ungu sang pelakon, yang lupa akan dalang, yang selalu menulis naskah sempurna, melumatkan tiap segmen baginya tanpa alur, mengacaukan konstelasi dan konfigurasi naskah yang semestinya. Mungkin.
Jikapun waktu dapat mengntar saya kambali, mungkin saya sendiri yang tidak bisa memenuhi janji pada waktu. Tidak dengan tubuh saya yang saling menggerogoti. Tidak dengan darah ini yang perlahan menetes, kedalam, hancur lalu menyisakan nanah disana. Bukan sombong, toh, bukan saya yang tau kapan buku ini akan ditutup, tetapi seorang penulis akan tahu jika bukunya telah tipis. Dan saya akan tau jika saatnya akan datang. Untuk menghembus, mengikhlas.
Mungkin.
02.30
Dia bukan malaikat.
Dia bukan bidadari.
Dia hanya manusia.
Ciptaan paling sempurna yang pernah ada.
Maha karya yang membuat saya bertekuk lutut.
Bintang timur yang akan selalu membawa saya pulang.
.
Langganan:
Postingan (Atom)